Две пчелы в масках врываются в оранжерею:
— Лепестки на пол. Это опыление!
* * *
В Китае проворовавшихся чиновников расстреливают, у нас — заставляют носить маски.
* * *
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
* * *
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос
«Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
* * *
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня.
* * *
А эта маска молодость кожи сохраняет?
— Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
* * *
Интересно,
Почему производителям медицинских масок до сих пор не пришла в голову гениальная идея – выпускать маски для курильщиков, с отверстием для сигареты?
* * *
Я выбираю безопасный секс!
— Ну Лееееен, в маске же не те ощущения!
* * *
Близится день когда Джеймс Бонд наконец таки сможет снять с себя резиновую маску Ющенко.
* * *
Жена с интересом спрашивает мужа:
— Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
— Конечно, дорогая, я вот только не пойму — зачем ты ее снимаешь?
Смешные шутки про маски
* * *
Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
— А Безрукову маску уже сделали?
* * *
Мой муж пришел с работы,
Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил:
— «Пожрать есть че, Бэтмен?».
* * *
Позвонила домработница,
И вдруг сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо.
Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
* * *
На 10-й день карантина сняла маску и дверь с холодильника.
Они только мешают!
* * *
Из-за отсутствия людей в шахты Кемерово вернулись гномы!
* * *
Не сдирайте с людей маски,
А вдруг это намордники?
* * *
Тот кто носит масочку, будет кушать пасочку.
* * *
На 20-й день карантина сняла маску и дверь с холодильника.
Она только мешает!
* * *
Самое эффективное средство против коронавируса.
Это не маска — а стакан спирта, три раза в день.
На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
* * *
Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле.
Правда, в таких масках там уже сегодня были.
* * *
Решил жену ласково назвать: «моя толстожопенькая»,
Ну, и в принципе к стоматологу я и так собирался.
* * *
Из-за карантина экология так улучшилась,
Что Дуров вернул во Вконтакте стену.
Дикая природа — прекрасна.
* * *
Оксана в цирке не смеётся,
Не потому, что не смешно,
А потому, что смех продлевает её бессмысленную жизнь.
* * *
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
— Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки.
Вы можете что-то предложить?
— Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную, в общем, что за маску?
— Да просто маску.
* * *
Не лезет, — глухо сказала она в маску и кашлянула ему между ног.
Шутка про маску медицинскую
* * *
Купил сегодня в магазине бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.
* * *
Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке.
Не понимаю своих соседей, чего им дома в карантине не сидится.
* * *
На самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.
— Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
Курьером — полгода, а разносчиком — пару недель.
* * *
Минусы самоизоляции:
Из-за постоянного нахождения вместе в замкнутом пространстве разосрался с женой,
Плюсы самоизоляции:
Ни один загс не работает поэтому никто не примет её документы на развод.
* * *
Здоровым маски носить необязательно!
Правительство:
— Всем носить маски!
Аптеки:
— Масок нет!
* * *
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает.
Не знаю, как от него избавиться.
— Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску.
* * *
Раньше считалось отвратительным,
Когда у тебя изо рта несло чесноком и луком.
Как меняется наша жизнь!
Сейчас эти запахи на пике популярности!
* * *
С этим COVID-19 экономику всех стран, похоже ожидает п@зд@ц!
— Фу, как грубо!
Нужно говорить не п@зд@ц, а ожидает коллапс.
* * *
Гениальный лайфхак,
Как гулять в маске на свежем воздухе неограниченное количество времени!
Надо записаться в «народный контроль», предупреждающий народ, что гулять опасно.
* * *
Включаю телевизор.
Показывают «Принц и нищий».
«Коронация начинается»
Переключаюсь на другой канал.
Там «Кин-Дза-Дза».
«Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться»
Снова жму на пульт.
«Всегда быть в маске — судьба моя», — поёт мистер Икс.
Что за херня?!
