Очень свежий анекдот на сегодня

Анекдоты читать бесплатно без регистрации самые смешные до слёз. Лучший выпуск новых анекдотов для настроения.

Посадили утку в курятник.
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.

Заходит мужик в бар.
А у него обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

Стук в дверь.
Мужик, кто там?
— Твоя смерть.
Ну и что?
— Ну и все.

Экзамен по вождению.
Блондинка садится в машину.
— Благодарю вас, вы не сдали.
Говорит экзаменатор.
Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение.

Русский, армянин и еврей готовятся к празднику.
Русский говорит:
— Я водки ведро принесу!
Грузин:
— Я шашлык пожарю и виноград принесу!
Еврей говорит:
— А я брата, приведу.
Он анекдоты рассказывает, таки пальчики оближешь!

Прапорщик приходит с дежурства.
Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин.
Знакомый продавец спрашивает:
— Ты что, службу сменил?
Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?

Ржачные анекдотики про жизнь

новенький анекдотикЗдравствуйте!
Я ваш новый жилец.
— А где старый?
А старый уже не жилец.

Муж выговаривает жене.
Люся, да ты вообще обнаглела!
Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть!
Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага, подсолнечным маслом!

Разговаривают две блондинки:
— Я нашла хорошую работу, делать ничего не надо и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
Нет, с меня анекдоты придумывают.

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Не может быть любимый!
Вот точно такого же цвета колготки.

Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был!
В мужской туалет вошла девочка!
— Ну вы ее прогнали?
Целых пять раз!

Семья поужинала.
Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду.
Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды.
Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет, я вообще на работе не пью!

Самые смешные анекдоты до слез

прикольный юмор в картинкеЗвонок в дверь.
Открывает очень грустная женщина.
Hа площадке стоит мужик с баяном.
— Похороны здесь? Спрашивает он.
Да, но доктор сказал, что есть еще дня три.
— Извините.
Мужик ушел.
Через минуту звонок снова, стоит тот же мужик.
— Можно я баян пока тут оставлю?

Еврей, доехав до дома на такси,
Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает.

Почему у тебя такой печальный вид?
— Жена собралась на курорт.
И ты что за нее беспокоишься?
— Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

Выпускник медицинского колледжа.
— Итак, отец, я начинаю свою карьеру.
Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
Отец, тоже врач:
— Выписывай рецепт неразборчиво, а счета как можно четче!

Если у вас закончилась мазь от зуда,
— Не спешите выбрасывать тюбик.
Его уголком очень удобно чесаться.

Тетя Клава! Тетя Клава!
А Вовка с Витькой, в вашем лифчике гамак устроили!
— Ну что ты кричишь?
Пусть дети играют себе на здоровье!
Он все равно на меня маленький.

Я слышал, ваша жена режиссёр?
— Да.
А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, ставит семейные сцены.