Ржачные анекдотические зарисовки
Прихожу домой после работы.
Отключили горячую воду.
Жена:
— Кастрюля на кухне.
Я говорю:
— Спасибо.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь.
Открываю кастрюлю там борщ.
В квартире звонит телефон.
Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
Алло!
— Гав!
Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.
Муж и жена едут в такси,
Мужчина просит таксиста:
— Остановите пожалуйста возле того дома, ну там в конце.
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?
Отец ругает Вовочку.
Учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— А на что, спрашивается, батя ты покупаешь себе водку?
Да ладно, я что против?
Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
Народная примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло.
— Выйдите из машины и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний, значит к потере денег.
Если погнулся задний, значит к прибыли!
Лезет альпинист по скале.
Срывается, падает и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба голос:
— Я всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
— А еще здесь есть кто-нибудь?
На уроке литературы:
Учитель спрашивает Вовочку.
— Что ты можете расказать о героине?
Героин, это сильно действующий наркотик.
А почему вы спрашиваете?
Анекдот считай что пропало либо два путя
Спрашивает сын у отца:
Посоветуй батя, что лучше сделать.
Пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок если женишься, то считай, что пропало.
А если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет.
— Либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало.
А если убьют, то у тебя два путя будет.
— Похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало.
А если под осинкой, то у тебя два путя будет.
— Пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало.
А, если на бумагу, то у тебя два путя будет.
-Либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало.
А если на туалетную, то у тебя два путя будет.
— Попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало.
А если в женский, то у тебя два путя будет.
— Будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало.
А если спереди, то считай, что женился.
Сосед у тебя кастрюлька есть?
— Да.
Большая?
— Ну и большая есть.
С крышкой?
— Ну и с крышкой найду.
Синяя?
— Тебе что, только синюю надо что ли?
Да нет! Просто спрашиваю.
Полицейский подходит к лежащей возле дома женщине.
— Вам плохо?
Нет, все в порядке.
Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя кaкое образование?
Восемь классов
— Хорошо!
У тебя?
— Мгу!
Чего мычишь, писать то хоть умеешь?
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
Никогда!
— Пейте их сами.
Жена спрашивает мужа.
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине,
Ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!
Кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
Да вы посмотрите, что творится!
Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
Зачем?
Я хочу во всем этом участвовать!
Вы не подскажите, как пройти до больницы?
— Долго объяснять времени нет.
Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать скорую.
Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят:
— Привет.
Он в ответ тоже здоровается.
— Как дела?
Хорошо отвечает он.
И вдруг из кабинки говорят:
— Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.
Вовочка спрашивает.
Пап, а кто такой ангел?
— Ну это такой маленький с крылышками и летает.
Кусается?
Сидят две девочки на одной лавочке в парке.
Подходит ещё одна и говорит:
— Нечего если я сяду рядом с вами?
Уже занято!
— Кем?
Пылью и микробами!
В автобусе.
— Ваш билет?
Нету, a ваш?
— Я контролер вообще-то!
А я электрик, так мне что, за свет не платить?!
Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Купи мне шубу.
Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата.
— Тогда не знаю.
Ну дай какую-нибудь подсказку.
— Хорошо. Даю.
В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности.
И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
Ладно, одевайся и ложись спать!
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина.
В троллейбусе гробовое молчание.
Он обращается к пассажирам:
— Граждане!
Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости!
Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы!
Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Звонок по телефону.
Алло скорую вызывали?
— Да
Выходите, машинка подъехала.
Приходит Пьеро к Буратино.
Говорит:
— Мальвина пропала!
Как пропала?
Она же у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!
Пришел домой прапорщик,
А жена его домашними делами занята.
Подходит к мужу и жалуется:
— Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
И что, так искусала?
— Нет, её папа тут же лопатой убил.
Беременная жена просит мужу:
— Дорогой, по жарь мне мясо,
Только ты вырежи всё мясо, а то меня тошнит от него.
Встретились два сотрудника.
Один второму говорит:
— Я у шефа был только что и у меня есть две новости, хорошая и плохая.
Какую первую сообщать?
— Плохую.
Меня уволили.
— А хорошая какая?
Тебя тоже!
Продаёт мужик собаку.
Покупатель у него спрашивает:
— Собака здоровая?
Да!
— Умная?
Умная!
— А верная?
Не то слово, я уже третий раз её продаю.
Сессия.
Выбегает из аудитории довольная студентка.
Студенты:
— Ну, что, сдала?
Студентка:
— Да!
Из аудитории выглядывает усталый профессор и бормочет себе под нос:
— Допустим, не она сдала, а я сдался.
Я всё бросил!
Курить, пить, жену!
— А жену зачем бросил?
А она не заслуживает такого счастья!
Встречаются две подруги.
Одна говорит второй:
— Ты представляешь, мой любовник пообещал мне норковую шубу подарить!
Потрясающе!
— А ещё, он мне пообещал подарить автомобиль Бентли!
Потрясающе!
— А ещё, этим летом мы на Канарские острова полетим!
А что у тебя нового?
— Я хожу на курсы по культуре речи.
Научилась вместо слов, Не бреши, говорить, Потрясающе.
Муж с женой гуляют по парку.
Он говорит ей:
— Да, милая.
Она ему отвечает:
— Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь:
— Да, милая, я уйду.
Мне вчера замуж предложили выйти.
— Кто?
Родители.
Разговор двух строителей:
— Расскажи, что произошло?
Почему тебя уволил мастер?
— Понимаешь, мастер, это такой человек, который везде ходит и наблюдает за работой остальных.
Ну, это понятно, а почему же он тебя всё-таки уволил?
— Из-за зависти. Многие считали, что мастер это я.
Начальник кричит на служащих:
— Я же вам сказал, что во время работы курить запрещено!
Ему отвечают:
— А что, кто-то работает?
Приходит домой мужик и зовёт с порога тёщу:
— Мама, налейте мне водочки пятьдесят грамм.
Ты что, обалдел, что ли?!
— А за это я вам дам денег!
Тёща согласилась и налила ему водки.
— Мама, а налейте мне ещё пятьдесят.
Ты слишком много себе позволяешь!
— Вот вам тысяча рублей.
Тёща их взяла и налила ему водки.
— Мама, а давайте вместе выпьем.
Я ещё вам денег дам!
Тёща согласилась и выпила с ним водки.
Зазвонил телефон и мужик взял трубку, а на том конце провода жена спрашивает:
— Дорогой, ты маме пенсию передал?
Ещё в процессе, моя дорогая, в процессе.
Перепишите свою квартиру на меня.
— Что за наглость?!
Ой, простите, я не с того начал.
Вы в Бога верите?
Солнышко!
— Да, рыбка?
Котик, приготовь завтрак.
— Конечно, ласточка.
Спасибо, медвежонок.
— Не за что, киска.
Я тебя люблю, козлик.
— Я тебя тоже, зайка.
Подожди! Ты что тоже моё имя не помнишь?
