свежий прикольный анекдот

Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
— Принимаю.
Ну и как?
— Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.

Нема базара точка ру
улетный анекдот

Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде!
Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.

Нема базара точка ру
самый веселый анекдот

Изя, прикинь,
Я вчера познакомился с девчонкой, ну сели там, выпили, все такое, дошло до дела, и на тебе — оказалась девственницей!
— Да ты шо, не может быть, разве их еще выпускают?

Нема базара точка ру
смешная история из жизни

Магазин, почти обед.
Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх.
Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:
— Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.
Дочка, жалобным голосочком:
— И хлебуска, позалуйста.
Мама, с удивлением:
— А зачем тебе хлебушек, солнышко?
А что, мы только сладкий майонез жлать будем?
Занавес.

Нема базара точка ру
самая смешная история нема

Сыну 4 года.
Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?

Нема базара точка ру
анекдоты прикольные

Лежат любовники в постели.
Она мечтательно.
— Представляешь милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
— Да кому мы с тобой нужны.

Нема базара точка ру
смешные и хорошие анекдоты нема

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
Да не докуда, а дочь Лена.

Нема базара точка ру
самые смешные анекдоты свежие нема

Наш Абрам, таки поменял пол!
— Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
Я вас умоляю!
— Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.

Нема базара точка ру
Смешные рассказы из жизни

История про темный лес.
Как то очень давно, когда начали запрещать расписать алкоголь в парках, пошли мы с друзьями пить пиво в глубь парка.
Сидим на лавочке, общаемся, пьем.
Время уже позднее, темно.
И тут свет фонарика в лицо. И милиционер-молодой с напарником, спрашивает.
— Вам не страшно ночью в лесу пиво пить?
На что был дан подпитый ответ.
— Пока вы не подошли, было не страшно.
Ответ милиции нас порадовал.
— Да мы к вам специально подошли, нам самим страшно ночью по лесу ходить

Нема базара точка ру
смешные рассказы из жизни

Захожу за дочерью в детсад, в гардеробе она и три парня.
Дочь тащит мне три мячика — жонглируй.
Я ими пожонглировал, дочь радостно поворачивается к парням:
— Вот как мой папа умеет!
Первый парень:
— И мой так умеет!
Второй парень:
— Мой тоже так умеет!
Третий в недоумении, и тут выдает:
— А мой папа так не умеет, потому что он не клоун!

Нема базара точка ру