Захожу за дочерью в детсад, в гардеробе она и три парня.
Дочь тащит мне три мячика — жонглируй.
Я ими пожонглировал, дочь радостно поворачивается к парням:
— Вот как мой папа умеет!
Первый парень:
— И мой так умеет!
Второй парень:
— Мой тоже так умеет!
Третий в недоумении, и тут выдает:
— А мой папа так не умеет, потому что он не клоун!
Ехали в выходные всем семейством домой из сада.
Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.
Вдруг говорит мужу:
— Папа, ты маму за руль не пускай.
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще, как она продолжает:
— А то я не хочу умирать во сне.
Мужчина, получив повышение по службе,
И в тот же день выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла,
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло! Попёрло!
Если у вас нет денег на стрижку,
То на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел»,
И вот вы уже не заросший леший без денег,
А успешный человек с личным парикмахером.
Господа паникеры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги,
— В противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.
Самое эффективное средство против коронавируса.
Это не маска — а стакан спирта, три раза в день.
На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.
Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это же как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку.
Как удобно! Я могу дойти туда пешком!
Маленькая дочь спрашивает маму:
— Мам, а куда тампоны вставляют?
Мама:
— Туда, откуда берутся дети.
Дочка удивленно:
— В аиста, что ли?
В связи с эпидемией коронавируса в учреждении объявлен карантин,
Всех обязали носить маски.
Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
«Не забывайте во время еды снимать маски!»
Дорогая!
Я вернулся с работы!
— Привет, дорогой!
Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску.
С праздником мой защитник!
Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?!
Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
Пляжные фото девушек в купальниках. Лето, солнце, море, дикий пляж и красивые загорелые девушки в мини бикини.