Прикольные анекдоты

анекдоты в картинках с надписями поржать до слез новые

Анекдоты свежие смешные

Анекдоты в картинках с надписями по ржать до слез новые.
Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя женa рядом?
Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
Да папочка.
— Мои внуки здесь?
Да дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
К счастью нет.
— А почему к счастью?
Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Покупатель спрашивает продавца шаурмы:
— Чего это у тебя за шаурма такая?
Там же один лук!
— Слушай, почэму одын лук?.
Много лук!

Жена с упреком спрашивает мужа.
— Ты почему пришел домой в пять утра?
Муж, оправдываясь:
— А что я виноват,
Что в нашем городе в пять утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?

Самые смешные анекдоты до слез

В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

анекдоты в картинках с надписями свежие серии смешныеДиректор знакомится с новым водителем.
— Как ваша фамилия?
Меня зовут Лёша.
— Меня интересует ваша фамилия, я привык обращаться к шоферам по фамилии!
Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
— Меня не интересует, что ты думаешь!
Моя фамилия Любимый.
— Поехали, Лёша.

Жена встает на весы.
Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!

Тетя Розa, Абрамчик домa?
— Ромачка, он сейчас кушает.
Ты наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
Ну так сходи пока домой и тоже покушай.

Девушка дала парню домашний телефон.
Он звонит ей.
Трубку берет ее маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно.
А Лена какает.

На медосмотре.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.

Поймал мужик русалку,
Она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
— Знаешь русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Смешные анекдоты в картинках свежие

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

самые свежие анекдоты смешные анекдоты лучшие анекдотыПациент спрашивает у доктора:
— Доктор, а при поносе могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если кала хватит, то купайтесь.

Блондинка заказывает пиццу.
Вам на сколько частей разрезать:
— На шесть или двенадцать.
На шесть.
— Двенадцать мне не съесть.

Муж приходит пьяный ночью домой.
Жена ругается.
— Ты что, совсем уже?
Ты смотрел во сколько ты домой пришёл?!
— А кто тебе сказал, что я пришёл?
Я за гитарой.

В ресторане официант интересуется.
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
Это не мой муж.
— Мой муж стоит в дверях!

Через десять лет после свадьбы.
Жена спрашивает мужа:
О чем ты думал в первую брачную ночь?
— Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
Я думаю, что мне это удалось.

В офисе раздается телефонный звонок.
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
Нет, не нужен.
— Тогда нафиг вы его держите?

Разговаривают трое детей о том, кто как появился на свет:
— Меня в капусте нашли.
Меня аист принёс.
— А меня из интернета скачали.

Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— Зайка моя.
Так ласково?
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят.
Она у меня зоолог, знает.

Учительница говорит Вовочке:
— Выйди из класса!
За что?
— За дверь!
Почему?
— По полу!
Из-за чего?
— Из-за парты!

Жена обращается к мужу.
Дорогой, я забыла хлеба купить.
Сходишь?
Возвращается через пол час с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь!
У них снова не было сдачи.

Приходит мужчина в роддом:
— Как там моя жена?
— К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу.
Тут его догоняет медсестра:
— Извините, произошла ошибка!
Жива ваша жена, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
— Нет уж, умерла так умерла.

Очень смешные анекдоты свежие и прикольные

Все что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдотыПреподаватель спрашивает студентку первокурсницу.
— Расскажите про поляризацию света.
А я не Света, я Наташа!

Как твой муж в постели?
— Да как!?
Как велотренажер!
— Это как?
Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он никуда не едет!

Почему вы пьёте водку?
— Потому, что она жидкая.
А если бы была она была твёрдая.
— Я бы её ел.

Разговор приятелей.
Представляешь прихожу домой с работы а жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что ты ему сказал?
А что я мог ему сказать,
— Я же не знаю шведского?

Мужик просыпается с жуткого похмелья.
Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
Прошел.
— А какое сегодня число?
Второе января.
— А первое было?

Идет судебный процесс.
У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
Нет господин судья, намного лучше.

Интеллигентный человек никогда не станет пить из горла, если есть пустая консервная банка.

Читать полностью.

Анекдоты новые на сегодня

еврейские анекдоты свежие смешные до слез с картинками

Смешные анекдоты до слез

Свадьба.
В хлам пьяный жених спит за столом,
К нему подходит пьяный друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– И на чьей я свадьбе?
Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
Да я ее толком и не видел.
Отвечает друг.
– Как хоть ее зовут?
Спрашивает жених.
— Да я не помню.
Отвечает друг.
— Чи Галя, чи Полина.
Жених.
– Чиполино?!
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты.

Разговор двух приятелей.
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат,
Говорит один.
– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
А теперь?
– Спрашивает приятель.
Видно, дело к этому и идет!

Анекдоты свежие смешные до слез

Жизнь она как баба. Когда выпьешь, не такая и страшная.

анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новыеЕврейский анекдот.
– Сеня!?
Таки шо я вас за Москву хотел спросить.
— Скока там стоит снять квартиру?
Яша!
— Я вас умоляю!
Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь.
Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.

Муж с женой в постели.
Она ему:
— Милый, возьми меня.
Он ей:
— Да спи, я никуда не еду!

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Муж возвращается ночью домой пьяный.
На него набрасывается жена:
– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива,
А домой возвращался не позже десяти часов?!
– Ты правда так говорила?
Значит, я опять всё перепутал.

А я экономклассом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
Нет,
— В основном в плацкартном.

Анекдоты в картинках смешные до слез

У мужчины тоже есть чувства. Например, голод.

еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинкахЖена говорит мужу.
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
Нет.
– Значит, готовит что-то.

Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты.
Больной:
– Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?

Жена спрашивает мужа.
– Где зарплата?
Украли.
– У какой еще крали?

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает.
Да Семеныч девки нынче не те.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей,
Отвечает аптекарь,
А во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
Вовочка в ответ.
— Во-первых, это не для детей, а от детей,
А во-вторых, это не для папы,
А мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.

Все мы будем гореть в аду, а жирные ещё и шкварчать.

Читать полностью.

Анекдоты смешные до слез

последние анекдоты свежие очень смешные

Свежие анекдоты на сегодня

Идёт мужик по улице,
Навстречу священник в рясе.
Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой.
— Ты что это батюшка делаешь?
Спрашивает мужик.
— Беса гоню, сын мой.
Самые смешные анекдоты читать бесплатно и без регистрации.

В магазине.
Мужичек спрашивает у продавца:
– Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
– Что за чушь вы говорите!
А птичье молоко не чушь?

В психиатрической больнице.
Крик из палаты.
— Я посланник бога.
Крик из другой.
— Я никого не посылал.

Встретились два друга.
— Привет, как вчера день Валентина провёл?
Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Вы кто?
– Добрая фея!
А почему с топором?!
– Настроение что-то не очень.

Самые смешные анекдоты до слез

Секрет, это то что приходится всем рассказывать по одиночке.

анекдоты видео очень смешные до слезПенсионерка Клавдия Ивановна Петрова.
Постирала свитер внука порошком,
Который нашла в его комнате под матрасом.
— После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.

Утро, ругаются жена с мужем.
Для чего ты написал на холодильнике букву, Ж?
— Ты что Машка, это же снежинка!
Я поняла.
— А почему же ты не объяснил вчера вечером это нашим пьяным гостям?

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились.
Мальчик заплакал.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
— Ты чё плачешь пацан?
Я колёса потерял!
— Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.

Ну пап почему ты думаешь,
— Что если я была на дне Рождения, то сразу пила и курила?
Я дочка не папа, а мама.

Анекдоты в картинках смешные до слез

Будь как дорогой парфюм, привлекай внимание без шума.

читать еврейские анекдоты бесплатно без регистрации самые смешныеШкола, надпись на парте:
— Я люблю Олега.
Ниже:
— Расслабься дура, Олег гей.
Ниже:
— Я не дура, я дурак.

Токарь протирает гаечный ключик тряпкой.
К нему подходит мастер:
— Петров!
Ты почему домой так рано собираешься?
Время всего пол шестого.
— Да, я пока ключи протру, станок почищу, руки отмою, переоденусь.
Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров!
Я считаю, что это не правильно.
Вот я собираюсь с работы ровно в шесть.
— А что вам собираться?
Е6альниk закрыли и домой пошли.

Сказка про Царевну Несмеяну.
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич прекрасную царевну Несмеяну.
Смешил, смешил да так и не рассмешил.
А потом обиделся на неё и ушел.

В автобусе.
Девушка показывает парню на ширинку:
— Мужчина, магазин закройте.
Тот в ответ.
А что, директора видно?
— Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.

Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастр6ир0вать.
Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

Читать анекдоты самые смешные

Самое лучшее упражнение для рук, это пересчитывание денег.

анекдоты новые самые смешные до слез пошлыеСын спрашивает у отца:
— Что означают слова, реально и гипотетически?
Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
Иди к маме и спроси переспала бы она за миллион с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион.
— Дед тоже согласен.
Вот видишь, гипотетически у нас есть три миллиона,
А реально, две пp0ститyтkи и пид0pас.

Вечер, мужик пробил колесо,
Припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думали, что сойдет с ума от радости.

Анекдоты свежие смешные до слез

Понедельник не виноват, что у тебя дерьмовая работа.

читать еврейские анекдоты бесплатно без регистрации самые смешныеВ зоопарке.
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
— Мама просила к обеду не опаздывать!

Сидит охотник в засаде,
Ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй, это же я!
У них там колдовство какое-то.
— Они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил и отпустил волка.
— Права была мама, думает волк учить языки надо!
А то и пристрелить могут!
Ты одно сплошное зло!
– Нет я добро.
Просто я хреновое добро.

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Переписка парня и девушки.
— Дорогой, приходи сегодня вечером.
Мама с сестрами уехала в гости, а отец сломал ногу и не может встать.
— Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.

Мужик говорит своей супруге:
— Ты говоришь, как идиотка!
Та отвечает.
— Я говорю так, чтобы ты понял.

Однажды тракторист Петрович.
Попробовал неделю не пить и стал припоминать,
— Что десять лет тому назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить.

В автобусе сидит молоденький солдат.
Стоящий рядом дядька громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы мужчина.

Бывает так что иногда ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и п0xyй!

Читать полностью.