Анекдоты свежие смешные

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты.
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
Пять тысяч.
— А за красивые глазки пять сотен скиньте?
Продавец подумав:
— Ну ладно выковыривай.

Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
Сахар, молоко и ром.
— Ну, и как на вкус?
Отлично! Сахар это сила, молоко энергия!
— Ну, а ром?
А ром это мысли, куда применить силу и энергию.

Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
А что случилось?
— Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает:
А вы почему без машины?

Дочери на выпускной купили платье.
— Мама, а что это за материал?
Это чистый шелк, доченька.
— Какое великолепие и все это дает какой-то невзрачный серый червяк.
Дочь ну разве можно так об отце?!

Свежие анекдоты на сегодня

Лечу от алкоголизма на Марс.

Муж говорит жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки.

Студентка приезжает домой на каникулы.
Кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
Доченька моя и где же он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай пятьсот рублей.
Это зачем?
— Я их поменяю.
На сколько?
— На четыре.
Это по какому курсу?
— По математике.

Блондинка пишет эсемес подруге.
— Еду к тебе в гости!
Чайку приготовишь?
Та ей отвечает.
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

Какая у вас красивая собака!
Она, наверное, умная?
— Еще бы!
Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
— Кажется, мы что-то забыли.
И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с гориллой.
Сын удивленно:
— Папа, а почему у нее такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на ее пальцы!

Анекдоты свежие смешные до слез

Новая дурь Ctrl+V вставляет реально.

Заходит сосед по даче к соседу с топором.
И говорит.
— Привет, помнишь, ты со злости бабку ворожею на меня натравил?
Я, да что ты, когда это было?
— Да ладно, вся семья моя видала,
Когда мы сажали в огороде, а она нашептывала возле забора.
— Xyй вырастет, xyй вырастет.
А потом все саженцы у нас сгнили.
— Так а че ты радостный то такой?
Ну его этот этот огород,
Xyй то как вырос!

Чем ты занимаешься в свободное время?
Шпионю.
– Серьезно?
А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.

Hа приеме у врача.
— У меня большая проблема, доктор.
Каждое утро в пять утра у меня жидкий стул.
Доктор.
— Но это вполне нормально!
Да,
Но я раньше восьми не просыпаюсь.

На суде адвокат подзащитного.
— Я хочу сделать официальное заявление!
Я хочу пива!
Прокурор.
— Протестую!
Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется!
Я тоже хочу пива.

Лежат любовники в постели.
Она мечтательно.
— Представляешь милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
— Да кому мы с тобой нужны.

Заложило нос теперь не знаю какие носки чистые.

Читать полностью.

Анекдоты самые свежие на сегодня

Очень смешные анекдоты свежие и прикольные в картинках.
Поезд.
В купе к одинокому пассажиру входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.

Мужик звонит своей тёще:
— Заберите свою дочь к себе!
Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
— Извини зятёк, после четырнадцати дней, производитель возвраты не принимает.

Возвращается Абрам из командировки,
Входит в комнату, видит под одеялом его жена и какой то мужчина.
Мужик встает, одевается и молча уходит.
— Сара, кто это?
Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе здравствуйте, ни мене до свиданья.

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
Что изнасиловал?!
— Нет сбежал!

В полицию пришла заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, он исчез.
Когда это произошло?
— Неделю назад.
Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня зарплата.

Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.

Самые ржачные анекдоты до слез пошлые

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
Ёлка большая, детей мало.

Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
— Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно.
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто
Мост разрушен.

Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть
За стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Почему ты так торопишься с работы?
— Должен приготовить ужин.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет.
Голодная.

Анекдоты в картинках с надписями смешные

Депрессия это когда купила халахуп а он тебе как раз.

Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

В ресторане.
Официант, почему ваши котлеты очень сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

Дорогая,
Скажи, а кто делал тебе эту прическу?
— Мастер.
Я понимаю, что мастер.
— А кто он по профессии?

Кто там?
— Это я твой муж из командировки вернулся.
Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый!
— Ну ладно, заходи.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Читать полностью.