Новогодние шутки и приколы

4 января.
Первый день без оливье.
Ломает нереально.
Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным.
Подступает депрессия.

Новый год подкрался тихо, в голове неразбериха.
— То ли старый, то ли новый.
Лишь бы только не хреновый.

Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты!
— Подари мне денег воз и на Карибах хату!

С чего вы решили, что Новый год я буду встречать одна?
— Со мной будет селедка под шубой, крабовые палочки и оливье!

С друзьями Новый год встречали.
— Печень плакала, душа пела, тараканы плясали!

Новогодний юмор дня

Оливье, вино, солянка,
Мандарины и компот.
Это вам не просто пьянка,
Это братцы Новый год!

Придумала себе офигенный подарок на Новый год.
— Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Как вы будете встречать Новый год?
— Ну, мы купили карнавальные костюмы, пригласили музыкантов.
Ясно.
— А мы купили ящик водки, будем импровизировать.

Только Новый год дарит нам незабываемые впечатления,
— Которые потом невозможно вспомнить.

Топ самые смешных анекдотов из России

Отправляясь на новогодний корпоратив помните, что вам с этими людьми еще работать.

У многоэтажки собралась толпа,
Все смотрят вверх.
На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз.
Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит.
— Да прыгай же ты паразит, я на работу опаздываю!

В цирке конферансье объявляет.
— Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью.
Выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит.
Зал в недоумении.
Снова выходит конферансье.
— А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд!
Все сидящие на втором ряду начинаю убегать.
Конферансье продолжает.
— Убегать бесполезно, мальчик с феноменальной памятью!

Шеф своему подчинённому.
— Иванов, вы уволены!
Уволен, странно я думал, что рабов продают.

Корейцы вывели новую породу собак.
— Теперь со вкусом банана!

А вы знаете,
Xто Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— И на что же он жил?
Так и на проценты.

Лежат любовники в постели.
Она, мечтательно.
— Представляешь, милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
Да кому мы с тобой нужны.

Анекдоты свежие смешные до слез

Я так долго готовилась к встрече Нового года, так долго, что встретила его готовая и ничего не помню.

Монашки нашли презик.
— Это обувка, говорит одна.
Нет, это адевка, говорит другая.
Пришли к настоятельнице.
Что, это матушка?
— Это, херомантия.

Как поймать зайца?
— Нужно спрятаться за деревом и издать звук морковки.

Девушка,
Когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе.
— Какой вы интригант!
Что вы, я зубной врач.

Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
Папа.

Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек сегодня фильм ужасов!
Ничего, я со страшненькой.

Свежий анекдот на сегодня

Все под Новый год ждут чуда. Но на утро наступает лишь похмелье.

Плакат возле кабинета онколога.
— Курящие женщины, кончают раком!

Сидит пьяный на остановке, три ночи.
Подходит другой.
— Ты чего сидишь?
Трамвай жду.
— Так время уже три, трамваи не ходят.
А чего же рельсы не убрали?

Жена звонит мужу.
— У меня к тебе две новости, хорошая и плохая.
С какой начать?
— С хорошей.
Подушка безопасности в которой ты сомневался сработала отлично.

Новый год, это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

Читать полностью.

Семейные анекдоты свежие ржачные

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты.
Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!

Один парень спрашивает своего приятеля.
Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Пригласили мы с другом как-то к себе девушку.
Выпили, по трахались.
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.

Дед рассказывает.
– Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо.
Один раз, парашютное,
Второй, у гранаты,
А третий раз, обручальное с пальца.

Разговор двух приятелей.
– А ты наешь, спрашивает один.
Что у льва половой акт длится всего сорок секунд.
Второй.
— Слава богу, хоть чем то я похож на льва!

Анекдоты смешные до слез новые

Предварительные ласки это как бутылка пива перед бутылкой водки.

Анекдот с бородой.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
Сын гнать будет.
— И его посадим!
Внук будет.
— И внука!
Ну а тогда я уже выйду!

Разговаривает два мужика.
Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
Померла?
— Не!
Блохи ветеринара вызвали!

Один парень женился,
Его не женатый приятель интересуется:
— Ну, как она жизнь женатого мужчины?
Плохо, ничего нельзя!
Пить нельзя, курить нельзя…
— Жалеешь, небось?
Жалеть тоже нельзя.

Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

Слово из трёх букв,
— Которого не любят мужчины?
Ещё!

Учитель пишет на доске цветными мелом.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

Муж приходит с работы,
Жена встречает его ужином при свечах.
— Боже, любимая! Какая ты у меня молодец!
Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
— Ты чего, какая свадьба?
Ровно год назад не стало моей матери!
— Ой, прости! Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Лучшие анекдоты в картинках

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Муж спрашивает жену.
Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Нет любимый, молотый.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!

Ничто так не раздражает как если тот кого вы перебили продолжает говорить.

Читать полностью.

Анекдоты из России

Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.
Алло, это военкомат
Вы можете забрать меня в армию?
— Да, можем.
А вы где вы находитесь?
— Я в тюрьме.

Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Муж собирается на рыбалку.
Взял выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
— А почему без удочек?
А зачем? Еще потеряю.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Остров, на котором родился Наполеон.
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?

Лучшие анекдоты на сегодня ржачные

Хочу чая сказала она и почему-то открыла холодильник.

Разговаривают на кухне две блондинки.
Одна с умным видом спрашивает.
— А вот ты знаешь, куда свет девается когда его выключают?
Другая.
Нет. А куда?
Та выключает свет, открывает холодильник.
— А вот куда!

Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку.
Навстречу ему полицейский.
— Гражданин, что же вы с медведем, да по рынку?
Да ищу одного козла,
Который мне в прошлом году белого хомячка продал.

Мне нужна ваша помощь,
Обращается пациент к психологу.
— Кто вы по профессии?
Я психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
Видите ли, я слишком дорого беру.

Вовочка спрашивает у отца.
— Пап, а почему у ёжиков на спине колючки?
Отец.
— Не знаю.
Вовочка опять:
— Пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Отец.
— Не знаю.
Вовочка опять.
— Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Отец.
— Не знаю.
Тут начинает кричать мама:
— Сынок, отстань от папы, не видишь он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
— Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!

Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого?
До этого были только мужчины.
— А он что, голубой?
Нет, людоед.

Стоят два друга, беседуют, у одного питбуль.
На улице минус дватцать.
Этот что, с собакой, спрашивает другого.
— Замерз?
Ага.
— Хочешь согреться?
Хочу.
— Фас!

В театре,
Женщина в первом ряду громко разговаривает по мобильному.
Со второго ряда, не выдерживая какая-то дама шепотом обращается к говорящей.
— Извините, но вы не могли бы потише?
И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет.
— Увертюра.
На что слышит моментальный громогласный ответ.
— От увертюры и слышу!

Мужик на рынке продает собаку.
Покупатель спрашивает.
— Она здоровая?
Здоровая!
— Умная?
Умная!
— Верная?
Верная, уже пятый раз продаю.

Лучшие анекдоты в картинках свежие

Если опаздываешь на работу не спеши придумай причину.

Мужик ставит машину на ночь под домом.
Пишет записку.
— Бензина в баке нет, мотор не работает, в бардачке пусто.
На утро подходит к машине она без колес, а в записке добавлена надпись.
— Мужик, а зачем тебе тогда колеса?

Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
Я сразу узнал по двум горбикам.

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду.
Так что Сергей, поздравляю ты станешь звездой.
И звать тебя будут Анжела.

Жена спрашивает мужа.
Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого,
Чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

У работы есть три плюса пятница зарплата и отпуск.

Читать полностью.