Откройте для себя свежие анекдоты смешные до слез, которые смешили людей на протяжении столетий. Легендарный юмор, который не теряет своей актуальности!
Прикольные анекдоты на все случаи жизни
Знаешь в каком костюме я ходила на вечеринку в честь Хэллоуина?
— Да просто не накрасилась.
▼▼▼
Муж говорит жене:
— Вот уйду и мне надо будет лечиться у психиатра от тебя.
А почему именно от меня?
— Потому что от других баб меня лечит венеролог.
▼▼▼
Час назад позвонила жена, полчаса уговаривала купить ей шубу,
— Да такую чтобы лучше чем у Таньки,
Почти уговорила,
— Но я вспомнил, что не женат.
▼▼▼
Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает!
▼▼▼
Отец приходит домой после трудного дня.
— Привет, дочка, ты что, купила новое платье?
Нет.
— Покрасила волосы?
Нет.
— Тогда что же с тобой случилось?
Она вообще-то в ванной, а я ее парень.
▼▼▼
Иногда мне хочется заехать ему в рыло!
— Ага и мне тоже.
Ага и тебе тоже!
▼▼▼
Слово не воробей. Вылетело, береги скворечник!
▼▼▼
Только в нашей стране, фраза.
— Ты весь в отца.
Звучит как оскорбление.
▼▼▼
Сервисный центр по ремонту компьютеров.
— Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.
А кому именно вы ее отдавали?
— Не помню.
▼▼▼
За мной красиво ухаживал один майор!
— Каждый день забрасывал меня гранатами.
▼▼▼
Еврей, на таможне.
— У Вас есть ценности?
Еврей:
— Да, сто килограмм золота, можно провезти?
Таможенник:
— Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
— Прости, золотце! Тебе придется остаться.
▼▼▼
Утро нового года, на столе записка.
— С новым годом, дорогой!
Рассол в холодильнике, холодильник на кухне.
▼▼▼
У вас десять детей и у всех одинаковое имя.
Как они различают, кого вы зовете?
— Очень просто, я зову их по фамилии.
▼▼▼
Жена заставляла его закрывать крышку унитаза,
— Пока он не стал забывать ее открывать.
▼▼▼
Разговор в буфете.
Что будем брать, пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
Правильно.
— Нам две водки.
▼▼▼
Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.
▼▼▼
Разговаривают две блондинки.
Первая:
— Ты слышала, что празднование нового года будет в пятницу?
Вторая:
— Блин, хоть бы не тринадцатого.
▼▼▼
Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.
▼▼▼
Мне всё надоело! Пойду, брошусь под одеяло.
▼▼▼
Купилa семья квартиру.
Стaли делать ремонт. Женa мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу,
Спроси сколько они рулонов обоев покупали когда делaли свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Тридцать.
Купили, стaли клеить. шесть рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к соседям:
— Вам уродам сказать правду было сложно?
У нас блин шесть рулонов осталось, куда я их дену!
— Так и у нас тоже шесть остaлось.
▼▼▼
Мать собирает сына в поход:
— Вот, я положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного?
Масло намажешь на хлеб и по ешь.
— А гвозди?
Ну так вот же они, я в рюкзак положила!
▼▼▼
Разговаривают два приятеля.
Один другому:
— Не успел жениться, а жена уже по пивбарам.
Что, бухает?
— Да нет, меня ищет.
▼▼▼
К старушке подходит полицейский.
— Бабушка, с вас штраф.
Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.
▼▼▼
Жена будит утром мужа:
— Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
Из чего?
— Из пельменей!
▼▼▼
Встретились два друга:
— Привет, чем занимаешься?
Работаю в Академии наук!
— А точнее?
В Институте генетики.
— А еще точнее?
В отделе подготовки материала для экспериментов.
— Ну а что конкретно ты делаешь?
Крыс для опытов ловлю.
▼▼▼
Ты мне вчера столько комплиментов наговорил,
Ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.
▼▼▼
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки.
Приятель его спрашивает.
— Ты что, тару идешь сдавать?
Нет, с женой поругался, так она сказала:
— Забирай свои вещи и проваливай.
▼▼▼
Мужик приходит в роддом,
Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
▼▼▼
Вовочка спрашивает деда.
Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
▼▼▼
Сидят мужики в раю.
Пьют пиво с раками и видом речки наслаждаются.
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты.
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
— Ты что бегаешь, ведь тут рай и времени навалом?
Да ребята, я бы с радостью посидел!
Но я в реанимации!
▼▼▼
Муж не может уснуть и мешает спать жене.
Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
Жизнь такая, вздыхает муж, надо крутиться.
▼▼▼
Мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
— Какое у вас образование?
Курсы кройки и шитья.
— А что вы такое можете делать нам полезное?
Ну как. Могу пришить, могу раскроить.