Погрузитесь в искусство анекдота с этим сборником, который раскрывает секреты создания великих юмористических произведений.
Самые прикольные короткие анекдоты
Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
Нет, со Светой с третьего этажа.
▼▼▼
Ночь.
Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи,
Что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.
▼▼▼
Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
— Угу.
Вы звонили?
— Нет.
А кто звонил?
— Не знаю, нас тут много.
Вы организация какая-то?
— В некотором роде.
Мы тюрьма.
▼▼▼
За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
Ну и что, многие спят.
— Да, но не с секретаршей директора!
▼▼▼
Алло, доктор!
— У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
Конечно! Если вы сможете её наполнить.
▼▼▼
Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
Я так и подумал, судя по двум горбикам.
▼▼▼
Как ни приду
— Ты бухаешь!
Как ни сяду бухать
— Ты приходишь!
▼▼▼
Доктор, когда я поздно ночью начинаю писать стихи,
— то до утра уже не могу уснуть.
А вы попробуйте прочитать то, что вы написали.
▼▼▼
Муж прибегает домой, и кричит жене:
— Я все знаю! Где твой хахаль?
Начинает искать.
К сыну в комнату входит:
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын, заглядывая под кровать:
— Дядя Олег, ты хахаля не видел?
▼▼▼
Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.
▼▼▼
Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с Горилой.
Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
▼▼▼
Это было так прекрасно, Серёжечка!
— Я не Сережа! Я Максим!
Как, разве сегодня не четверг?!
▼▼▼
Бобер отец пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап! А можно мне ножку?!
▼▼▼
Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов, ну ты гад, ну ты и сука, да и сволочь ты последняя!
▼▼▼
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
▼▼▼
Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.
▼▼▼
Все неприятности когда-либо заканчиваются,
— Уж поверьте мне.
А вы, оптимист, однако.
— Нет, я сторож на кладбище.
▼▼▼
Ссора в социальной сети.
— Ни одной твоей букве не верю!
Не повышай на меня шрифт!
— И не тыкай в меня восклицательными знаками!
▼▼▼
Турист спрашивает у местного жителя.
— Вы мне не подскажите, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит.
— Хотите, я собаку отвяжу?
▼▼▼
Молитва для служащих.
Отче наш, иже еси в офисе!
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша аки на работе, так и дома.
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем издевательства начальству.
И не веди нас к понижению,
Но избавь от сверхурочного;
Ибо есть твое царствие в повышение жалованья
И сокращении трудового дня.
▼▼▼
Добро пожаловать в наш магазин!
Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
▼▼▼
А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
Четырнадцать.
— Доставай тетрадь и ручку, на ноль делить будем.
▼▼▼
Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
Смородина.
— Черная?
Нет, красная.
— А почему она белая?
Потому что еще зеленая.
▼▼▼
В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
Hу и вы в него свой киньте.
— Не могу, у меня стул жидкий.
▼▼▼
Я принес вам первую пьесу.
— Какой сюжет?
Она его не любит, а он любит другую?
— Она тоже ее любит.
Наконец-то, что-то оригинальное.
▼▼▼
Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка.
▼▼▼
А у меня жена телепат,
Заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!
▼▼▼
Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню — видит жену явно растерянную.
В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы.
Наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого паренька.
— Ты почему здесь?
Ну где-то же я должен быть.
▼▼▼
Баскетболист на овощном рынке.
— Бабуля, взвесь мне три килограмма абрикос.
Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись, это же дыни!
▼▼▼
Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и сам возьми!
Мама, принеси воды!
– Будешь ныть, возьму ремень!
Пойдешь за ремнем, водички захвати!