Приличные анекдоты самые смешные.

Разговаривают два проводника поезда.
— Вчера безбилетница попалась, молодая, симпатичная, а денег нет.
И что высадил?
— Да нет, засадил.
Читаем до слёз, самые прикольные и бесплатные анекдоты из России!
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью купаться!
Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

У психотерапевта.
— Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью.
Пациент.
— Вы думаете, что моя жена согласится ночевать в подъезде?

Жена ставит бутылку виски в бар и говорит мужу:
— Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
— Видела? Будет лежать до 8 марта!

Чтобы не плакать во время резки лука,
Уйдите из кухни в другую комнату.
— Жена и без вас справится.

Подзатыльник, это способ передачи информации из поколения в поколение.

В купе поезда сели трое мужчин, знакомятся:
— Очень приятно! Иван, москвич.
Здоровеньки булы! Микола, запорожец!
— Вахтанг, мерседес бенц.

Решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, пошёл за бокалами, возвращаюсь, пол ванны нет, она пьяная!

Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
— Ужас! У вас температура 45 градусов!
Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов.
И больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
Не знаю, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

Алло, Петю позови к телефону!
— А он сейчас немного не в себе.
Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

Родственники за границей есть?
— Нет.
А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они на родине, это я за границей.

У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Сын говорит отцу:
— Папа, я хочу быть патологоанатомом!
Только через мой труп!

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

На пляже работает фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?

Две блохи разговаривают.
— Ты сколько весишь?
Два грамма.
А ты?
— Семь.
Ну ты и слониха!

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ты делаешь?
Морковку ем.
— А почему она коричневая?
Потому что второй раз ее ем!