Продается собака. Новая, ни разу не гавкала.

Продается собака. Новая, ни разу не гавкала.

Свежие анекдоты.

Вы можете содержать семью?
— спрашивает отец претендента на руку дочери.
Ну, конечно!
Отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!
Читать бесплатно новый анекдот на сегодня.
короткий Дорогой, съешь пирожок с тарелки на столе.
— А два можно?
Можно.
Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
Значит, я не пирожками отравилась.

Сидят за столом два еврея и один русский.
Бухают.
Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет, так и не нашел.

Маленькая девочка приходит из школы.
Говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама спрашивает:
— И как же это получилось?!
Его Ленка со Светкой держали!

Из всех искусств, для нас наиважнейшим является, искусство выживания.

новый

Самый смешной анекдот в мире.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
Ну я его тоже ударила.

Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед.
Кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца и ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
Я после обеда люблю, почитать что-нибудь.

Идет женщина ночью.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
На фиг мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

В маршрутку заглядывает мужик,
Указательный палец направил на водителя:
Говорит.
— Паф, Паф, Паф.
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф.
Па Фрунзенской пойдете?

Анекдоты свежие смешные до слёз.

Вовочка спрашивает отца.
Папа, ты говоришь, что семья это маленькое государство.
А тогда кто?!
— Президент, конечно!
А мама?!
— Власть.
А бабушка?!
— ФСБ!
А я кто же?
— А ты сынок народ!
На следующий день Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их:
Хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Нам тут не до шуток, блин!

Неопытный вор карманник, довёл свою жертву до оргазма.

короткий

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
О ТОМ И О СЁМ

Большой ассортимент не гарантирует, правильного выбора.

Большой ассортимент не гарантирует, правильного выбора.

Свежие анекдоты самые смешные

Летят на самолете
Англичанин, француз, немка и поручик Ржевский.
Самолет начинает падать.
И тут выясняется, что парашют один на всех.
Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
Пошлые анекдоты короткие очень смешные и новые на сегодня.
анекдоты свежие
Марк Моисеевич, что это у вас за синяк под глазом?
— Да представляете, Сема,
Вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все интеллигентные люди.
И тут пришел муж Аллы Васильевны, бывший военный и влез в разговор.
Говорит:
— Был у меня один xyй в роте.
Я конечно же, его поправил:
— Не в роте, а во рту.

Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну,
— В какой позе она предпочитает заниматься любовью,
Та ответила:
— Таки в очень, очень бистрой,
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Может, перейдем на ты?
— А вы не слишком торопите события?
Лучше подайте мне лифчик.
— А где он?
На полу, под вашими трусами.

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?

Мужик едет по городу с сыном,
Сын видит две собаки трахаются.
Он спрашивает отца:
— Пап, что собачки делают?
Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит.
Сын спрашивает:
— Пап, что ты с мамой делаешь?
— Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
— Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!

Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
Да, разлуку.

Сидят два мужичка.
Первый говорит:
— Мне нравятся женщины за пятьдесят.
Второй кивает:
— Да, за пятьдесят, это недорого.

Недавно с мужем безлимитный интернет провели.
— И как, круто?
Экономно.
— Трёх презервативов на два месяца хватило.

Каждый человек, это творец, кузнец и пи3дец, своего счастья.

юмор

Мужик решил сдать сперму на анализ.
Врач дал ему баночку:
— Завтра утром принесёте.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой,
Потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку.
— Вы ещё и соседку приглашали?!
Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку.

Знаешь дорогой, за всю мою жизнь.
— У меня было только два настоящих мужчины!
А кто второй?
— Да ты, собственно и первого то не знаешь.

Свет пошли в кино?
Там есть задние места для поцелуев.
— Никакие задние места я целовать не буду.

Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
— Да тебе без лифчика даже лучше.
Все морщины на лице разглаживаются.

Словесный понос, чаще всего сопровождается запором мыслей.

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
О ТОМ И О СЁМ