Продается собака. Новая, ни разу не гавкала.

новые

Свежие анекдоты.

Вы можете содержать семью?
— спрашивает отец претендента на руку дочери.
Ну, конечно!
Отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!
Читать бесплатно новый анекдот на сегодня.
короткий Дорогой, съешь пирожок с тарелки на столе.
— А два можно?
Можно.
Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
Значит, я не пирожками отравилась.

Сидят за столом два еврея и один русский.
Бухают.
Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет, так и не нашел.

Маленькая девочка приходит из школы.
Говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама спрашивает:
— И как же это получилось?!
Его Ленка со Светкой держали!

Из всех искусств, для нас наиважнейшим является, искусство выживания.

новый

Самый смешной анекдот в мире.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
Ну я его тоже ударила.

Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед.
Кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца и ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
Я после обеда люблю, почитать что-нибудь.

Идет женщина ночью.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
На фиг мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

В маршрутку заглядывает мужик,
Указательный палец направил на водителя:
Говорит.
— Паф, Паф, Паф.
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф.
Па Фрунзенской пойдете?

Анекдоты свежие смешные до слёз.

Вовочка спрашивает отца.
Папа, ты говоришь, что семья это маленькое государство.
А тогда кто?!
— Президент, конечно!
А мама?!
— Власть.
А бабушка?!
— ФСБ!
А я кто же?
— А ты сынок народ!
На следующий день Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их:
Хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Нам тут не до шуток, блин!

Неопытный вор карманник, довёл свою жертву до оргазма.

короткий

ТУДЫ - СЮДЫ

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА