Свежие анекдоты самые смешные
Летят на самолете
Англичанин, француз, немка и поручик Ржевский.
Самолет начинает падать.
И тут выясняется, что парашют один на всех.
Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
Пошлые анекдоты короткие очень смешные и новые на сегодня.
Марк Моисеевич, что это у вас за синяк под глазом?
— Да представляете, Сема,
Вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все интеллигентные люди.
И тут пришел муж Аллы Васильевны, бывший военный и влез в разговор.
Говорит:
— Был у меня один xyй в роте.
Я конечно же, его поправил:
— Не в роте, а во рту.
Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну,
— В какой позе она предпочитает заниматься любовью,
Та ответила:
— Таки в очень, очень бистрой,
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
Может, перейдем на ты?
— А вы не слишком торопите события?
Лучше подайте мне лифчик.
— А где он?
На полу, под вашими трусами.
Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?
Мужик едет по городу с сыном,
Сын видит две собаки трахаются.
Он спрашивает отца:
— Пап, что собачки делают?
Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит.
Сын спрашивает:
— Пап, что ты с мамой делаешь?
— Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
— Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!
Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
Да, разлуку.
Сидят два мужичка.
Первый говорит:
— Мне нравятся женщины за пятьдесят.
Второй кивает:
— Да, за пятьдесят, это недорого.
Недавно с мужем безлимитный интернет провели.
— И как, круто?
Экономно.
— Трёх презервативов на два месяца хватило.
Каждый человек, это творец, кузнец и пи3дец, своего счастья.
Мужик решил сдать сперму на анализ.
Врач дал ему баночку:
— Завтра утром принесёте.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой,
Потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку.
— Вы ещё и соседку приглашали?!
Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку.
Знаешь дорогой, за всю мою жизнь.
— У меня было только два настоящих мужчины!
А кто второй?
— Да ты, собственно и первого то не знаешь.
Свет пошли в кино?
Там есть задние места для поцелуев.
— Никакие задние места я целовать не буду.
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
— Да тебе без лифчика даже лучше.
Все морщины на лице разглаживаются.
