В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина,
Который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя брюки и бросает ее:
— На постирай и погладь!
На приеме терапевта.
Пациент:
— Доктор я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет.
Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник аптекарь.
Я вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
Здесь!
— Хм. Да мы с вами почти однофамильцы.
Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
Анекдоты свежие смешные до слез
В кабинет к гинекологу стучит девушка:
— Извините, я у вас трусики не оставляла?
Нет
— Ага, тогда наверное у стоматолога.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то.
Подозрительно.
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите.
Подозрительно.
Едет мужик по деревне, развозит навоз.
Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Так говна не возим!
Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
Почему? Умею.
Просто пугать тебя не хотела.
Лучшие анекдоты
Мужик в маршрутке громко пирдит.
И говорит рядом стоящему мальчику.
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Переписка в социальной сети.
— Опиши себя!
Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
А зачем?
На таблетке по середине полоску делают?
— Это для того.
Когда больной отказывается ее пить,
То таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Молодой человек,
Почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
Приходит женщина к гинекологу,
Он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Что-то не густо.
Да уж, не задалась неделька.
Привет!
А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
А рожа почему черная?
— Поезд целовал!
После попытки не удачного ограбления,
Я стал носить с собой нож.
— С тех пор, мои попытки стали намного удачней!
Девушка пришла к врачу.
Тот на неё глянул и говорит:
— Раздевайтесь.
Доктор, но у меня болит ухо!
— Так вам надо к ухогорлонос.
А вы кто?
— А я окулист.
Новые анекдоты на сегодня
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот телка зашибись.
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.
Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
Нет красная.
— А почему же она белая?
Да потому, что зеленая.
Жена спрашивает мужа:
— Где ты был всю ночь?
На мальчишнике.
— Небось сняли одну телку и драли её всю ночь?
Да нет. С чего ты это взяла.
— Ой, да ладно.
Как будто я на мальчишниках не разу была.
Молоденькая девушка в аптеке.
Никак не может выбрать презерватив.
Спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе!
Бери с шипами!
