Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

анекдоты в картинках с надписями поржать до слез

Анекдоты самые смешные до слез

Тонет корабль.
Капитан обращается к матросам.
— Парни, кто небуть умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
Вот и отлично сынок, молись не переставая,
— А то у нас как раз одного жилета не хватает!
Новый выпуск коротких анекдотов смешных до слёз.
анекдоты
Встретились два директора предприятий.
Один другому говорит:
— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу,
А они все ходят на работу и ходят.
— Слушай, а если с них плату за вход брать?

Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
Сигаретами, выпивкой, девочками.

Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.

ржачь

Пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да и нет, доктор.

Блондинка спрашивает подругу.
— Почему ты хочеш бросить курить?
Хочу убить в себе лошадь.

Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было. Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минут пять назад.

Придя домой после ночи картежной игры,
Муж хвастается жене:
— Мне сегодня очень крупно повезло,
Мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

Солдат:
— Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
Можно, только не включайте.

Очень ржачный самый лучший анекдот сегодня.

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
— Срочно выйди на Гнуса и Шершавого, передай, что ствол у меня.
Хилого вчера замочили. Утюг.

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

смех

Блондинка сдает экзамены на права.
— Увы! Говорит инструктор. Вы экзамен не сдали.
Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места?
— А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

Адвокат:
— Господин судья!
Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться.
Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
На хрена, здоровье дороже!

В жизни каждого мужчины наступает такой период, когда чистые носки, проще купить.

ТУДЫ - СЮДЫ

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА