Свежие анекдоты смешные до слез короткие
Муж с женой разгадывают кроссворд:
— Мужчина, стремящийся вступить в брак. Пять букв.
Муж.
— Идиот.
Читать новый сборник бесплатных анекдотов прикольных до слёз.
Леха, а почему расстроилась твоя свадьба с Валькой?
— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
Но ведь это же не оскорбительно.
— Да нет, колготок-то на ней как раз не было.
Муж спрашивает жену.
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
Компот из овощей, это борщ!
Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду.
Да я не буду смывать!
В переполненный автобус втискивается толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.
Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова, это и есть полная жопа.
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.
Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
— Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит.
Мне на пятый!
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, пока помещается.
Читать анекдоты до слёз бесплатно онлайн без регистрации самые популярные.
Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!
Еврейский анекдотик.
Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
Мужчины никогда не плачут, но сука ноют по любому поводу.
Назови, пожалуйста, синоним к слову,
— проститутка.
На ум приходят, только имена.
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.
Анекдот про похудение.
Любимый, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
Я вас просто не понимаю, говорит врач постоянному клиенту.
— Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
Это не мне, а моей жене.
Гаишник останавливает водителя, за ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?
