Смех — лучшее лекарство! Если вы ищете способ снять стресс и поднять настроение, то эта подборка анекдотов станет тем, что вам именно нужно. В этой статье собраны самые смешные анекдоты о разных жизненных ситуациях, которые несомненно вызовут у вас хорошее настроение и заставят вас улыбнуться. Получите свою дозу позитива и готовьтесь к хорошему настроению на весь день — читайте подборку анекдотов!
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Разговор двух блондинок.
Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки?
Играли бы ногами!
– Ноги им, чтоб на коньках кататься!
Тогда руками!
– Руки им, чтобы драться!
А головой!
– А на голове шлем!
Блин, как все сложно!
* * *
В трамвае:
– Молодой человек! Почему вы не берете билет?
Так у меня сегодня день рождения!
– И вы будете его праздновать в трамвае?
Приходит парень в гости к другу.
А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит.
Предлагает другу:
– Будешь хлеб с отрубями?
Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
– Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрезает здоровенный кусок и говори:
– Обожаю я эти отруби с колбасой.
* * *
Встречаются два мужика,
Один другого спрашивает:
– Как дела?
На работу устроился.
– Кем?
Пожарником!
– Ну и как?
Классная работа!
График что надо, зарплата выше крыши, коллектив отличный,
— Но как пожар, хоть увольняйся!
* * *
Вовочка говорит однокласснику:
– Женюсь на химичке.
А где же вы с ней будите жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.
* * *
Семья отец, мать и взрослый сын.
У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять.
Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
Сынок, я тебя не спрашиваю кто она такая, кто ее родители.
Ты мне скажи рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой, метр примерно.
Я против!
А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей до трахаемся!
Очень смешной новый анекдот.
* * *
Судья спрашивает бродягу:
– Почему вы такой неблагодарный?
Эта женщина дала вам булку хлеба, а вы ей камнем разбили окно!
– Это был не камень.
А что же?
– Та самая булка.
* * *
После взлета самолета.
Один пилот спрашивает у другого:
– Ты карты взял?
Тот отвечает:
– Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
– Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.
* * *
Бежит мужик по перpонy.
За отходящим поездом.
Из вагона проводница емy кричит:
– Раньше надо было на вокзал приходить!
Раньше, раньше я уже второй день бегy.
* * *
Молодая учительница географии.
Впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают.
В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
Все училки в недоумении:
– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
Вы же меня предупредили, что 7Б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
– Как это?
Зашла в класс и сразу:
— Здравствуйте, засранцы!
Они аж рты раскрыли.
— Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?
Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока.
* * *
В офисе раздается телефонный звонок.
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
Нет, не нужен.
— Тогда нафиг вы его держите?
* * *
Разговаривают трое детей о том, кто как появился на свет:
— Меня в капусте нашли.
Меня аист принёс.
— А меня из интернета скачали.
* * *
Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— Зайка моя.
Так ласково?
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят.
Она у меня зоолог, знает.
* * *
Учительница говорит Вовочке:
— Выйди из класса!
За что?
— За дверь!
Почему?
— По полу!
Из-за чего?
— Из-за парты!
* * *
Жена обращается к мужу.
Дорогой, я забыла хлеба купить.
Сходишь?
Возвращается через пол час с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь!
У них снова не было сдачи.
* * *
Приходит мужчина в роддом:
— Как там моя жена?
— К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу.
Тут его догоняет медсестра:
— Извините, произошла ошибка!
Жива ваша жена, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
— Нет уж, умерла так умерла.
* * *
Преподаватель спрашивает студентку первокурсницу.
— Расскажите про поляризацию света.
А я не Света, я Наташа!
* * *
Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя женa рядом?
Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
Да папочка.
— Мои внуки здесь?
Да дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
* * *
Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.
* * *
Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
К счастью нет.
— А почему к счастью?
Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
* * *
Покупатель спрашивает продавца шаурмы:
— Чего это у тебя за шаурма такая?
Там же один лук!
— Слушай, почэму одын лук?.
Много лук!
* * *
Жена с упреком спрашивает мужа.
— Ты почему пришел домой в пять утра?
Муж, оправдываясь:
— А что я виноват,
Что в нашем городе в пять утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?
* * *
Директор знакомится с новым водителем.
— Как ваша фамилия?
Меня зовут Лёша.
— Меня интересует ваша фамилия, я привык обращаться к шоферам по фамилии!
Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
— Меня не интересует, что ты думаешь!
Моя фамилия Любимый.
— Поехали, Лёша.
Жена встает на весы.
Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!
* * *
Тетя Розa, Абрамчик домa?
— Ромачка, он сейчас кушает.
Ты наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
Ну так сходи пока домой и тоже покушай.
* * *
Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну,
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень бистрой, доктор.
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
* * *
Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с кирпичом на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.
* * *
Муж смотрит себе в трусы
И печально говорит:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?
* * *
Сидят два мужичка.
Первый говорит:
— Мне нравятся женщины за сорок.
Второй кивает:
— Да, за сорок, это недорого.
* * *
Объявление в туалете:
— Советуем не оставлять за собой органических следов.
Уборщица владеет колдовством Вуду.
* * *
Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
А что случилось?
— Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает:
А вы почему без машины?
* * *
Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
* * *
На мужика напал бандит.
— Давай деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
* * *
На приеме у врача.
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?
* * *
Идет прием на работу.
Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб и говорит тыкая пальцем.
— Ты, ты и ты.
Голос из толпы.
— А можно я?
Можно.
— Пошли вон от сюда!
* * *
Жена говорит мужу.
Знаешь дорогой, за всю мою жизнь.
— У меня было только два настоящих мужчины!
А кто второй?
— Да ты, собственно и первого то не знаешь.
* * *
Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!
* * *
Пап, а инопланетяне есть?
— Нет сынок, это фантастика.
Пап, а снежный человек есть?
— Нет сынок, это фантастика.
Пап, а голубые есть?
— Да сынок, это фантастика!
* * *
Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясорубка,
— Попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.
* * *
Мужик пришёл с работы домой.
Жена на него с криками:
— Почему y тебя на голове губная помада!
Это не губная помада, это кровь,
— Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, тебе просто крупно повезло.
* * *
Хотите удивить своего парня?
Скажите ему,
— Что ещё недавно вы были мужчиной.
* * *
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
Пять тысяч.
— А за красивые глазки пять сотен скиньте?
Продавец подумав:
— Ну ладно выковыривай.
Гаишник тормозит машину.
Открывается водительская дверь и вылазит сильно пьяный мужик.
— Ваши права!
Спрашивает инспектор
Модераторы мы.
* * *
Возле роддома мужик орет.
— Родила?
Родила.
— Мальчика?
Нет.
— А кого?!
* * *
Мать, отец и сын, обедают.
На столе стоит бутылка водки.
Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться.
Все напряженно смотрят, бутылка остановилась.
Сын.
— Пап, водка была на волосок от смерти.
Отец.
— Ты тоже, сынок!
* * *
Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.
* * *
Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.
* * *
В общественном туалете.
Голос из одной кабинки.
— Извините пожалуйста, у вас бумаги не найдется?
Бумаги нет, могу предложить карандаш или ручку.
* * *
Прапорщик перед строем солдат.
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен?
Солдаты хором.
— Ну его на хрен!
Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
* * *
Жена обращается к мужу.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он.
— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.
* * *
Объявление на железнодорожном вокзале.
— Встречающим скорый пассажирский поезд из Москвы!
Ваш поезд задерживается.
— А пока вы можете встретить товарный из Владивостока!
* * *
Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.
* * *
Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!
* * *
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки.
— Леха! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд.
— Лех, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!
* * *
Покупатель обращается к продавщице.
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка.
Я хочу подарить их жене.
Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О да, она ведь ожидает норковую шубу.
* * *
У ресторана стоит такси.
Подходит пьяный и спрашивает.
— Шеф, свободен?
Ну, свободен.
— Пошли, потанцуем!
* * *
На суде адвокат подзащитного.
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор.
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
* * *
Монах в встретился со львом.
В ужасе падает на колени и начинает молится.
— Господи! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит.
— Благослови Господи пищу, которую я сейчас приму.
* * *
Жена приходит домой поздно ночью.
— Ты где была, спрашивает муж.
Не волнуйся, у подружки,
— Там мужиков не было.
Муж приходит поздно.
— Да не волнуйся, я тоже был у подружки!
И там тоже мужиков не было.
* * *
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца.
* * *
Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
А братья и близнецы, не одно и то же?
— Не всегда.
Мы например, сестры.
* * *
Вы замужем?
— Да.
Сколько времени?
— Полшестого.
* * *
Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что за фотография г0л0й женщины у вас на бардачке?
Вы что, это же известная актриса.
— А, понятно.
А в руках у нее Оскар, да?
* * *
Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
А папе собутыльник?
* * *
Передайте, пожалуйста, солонку.
— Это, сахар.
Тогда передайте пожалуйста, солонку с сахаром.
* * *
Очень худой мальчик, случайно наступив на таракана и доехал до кухни.
* * *
Делая заказ в ресторане,
Посетитель признался официанту,
— Что никогда не ел салат из омаров.
Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
* * *
Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
Да, в общем-то, если честно, по ржать.
— Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Одесса рынок.
— Мадам, купите кота!
А какой он породы?
— Сибирский.
Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть,
Но жрёт он исключительно пельмени!
* * *
Сарочка!
Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
Тогда я смываю!
* * *
Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через пять минут, заплатишь,
А то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!
* * *
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
* * *
Роман Абрамович, купил вторник.
* * *
Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
Нет.
— Это кролик.
* * *
Бабка на базаре, торгует яблоками.
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?
Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
* * *
Ко мне приехала тёща
Живёт уже две недели!
— Ну, бывает.
Что бывает?
С её дочкой, я уже как два года в разводе!
* * *
Скажи слово, хлеб.
— Хлеб.
Мягче.
— Хлеп.
Еще мягче.
— Булочка.
* * *
Доктор, мой кот съел кирпич!
Что делать?
— Ждать первой кладки!
* * *
Мужик в авто мастерской.
Ставит на Запорожец сигнализацию.
Другой на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?
Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам срать ходят.
* * *
Пожар в доме.
Пожарники по этажам бегают заливают пламя.
В одну потушенную квартиру залетает начальник расчета.
Видит, что его боец пялит девушку на обгоревшей кровати.
Он в крик, ты что идиот делаешь?!
Этот вскакивает и объясняет.
— Да я товарищ лейтенант девушку спасаю, задыхалась я искусственное дыхание делаю.
Кaкое искусственное дыхание, его в рот делaют.
— Ну, я в принципе, так и начал.
* * *
Девушка спрашивает своего партнера.
Ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня малышка, двойное гражданство.
* * *
Черный юмор.
Парень упал с моста в реку тонет и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Прохожий в ответ.
— Что, передумал топится?
Повеситься решил.
* * *
Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да видел и он уже за это извинился.
* * *
Жена говорит мужу.
Любимый, а давай курить бросим!
— Для чего?
Ну кaк, это же экономия денег!
— Давай тогда милая и пить бросим!
А зачем нам столько денег?
* * *
Девушка, сколько у вас было любовников?
— Всего три.
А нет, вру девять,
Еще один случай вспомнила.
* * *
Жена с мужем в аптеке.
Жена шепчет.
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Стольник за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?
* * *
Поздним вечером.
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
— Вдруг над ней голос.
Женщина, вам что плохо?
— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.
* * *
Сосед орет соседу с дома на против.
— Миша! У тебя когда день рождения?
В мае. А что?
— Я тебе шторы подарю.
А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
А у тебя когда?
— В июне. А что?
Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.
* * *
Дочь очень поздно пришла домой.
Мать.
— Пришла?
Пришла!
— А что так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Да обзвонила!
И все морги тоже?
— Да!
А мне что не набрала?
