Зарплата, а ты вообще в курсе, что я тебя зарабатываю?

Зарплата, а ты вообще в курсе, что я тебя зарабатываю?

Свежие анекдоты на сегодняшний день

Звонит городской телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет!
Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.
Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках.
анекдот дня самый очень смешной сегодня в картинкахСидит ворона на дереве с сыром.
Сзади подбегает лиса с битой.
Бац ей по башке!
Хватает сыр и убегает.
Ворона:
— Ни хрена себе, басню сократили.

Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот Вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.

Муж в мобиле жены нашёл незнакомый номер,
— С которого звонили в двадцать три часа.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто?
Спрашивает муж.
А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси.
А я развозчик пиццы.
Как вы меня все достали!

Анекдоты свежие смешные до слез

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

анекдоты свежие смешные до слез короткиеМужик сидит дома,
вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О Серега заходи!
Я батут купил.

Где бы вы хотели жить?
– Не где, а с кем!
Ну тогда с кем?
– Смотря где!

Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.
Самые свежие анекдоты на сегодня в картинках.

Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена с ужасом в голосе:
– Муж!
Любовник с облегчением:
– Ну, наконец-то!

Дорогая, а что на обед?
– Ничего.
Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня.

Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!

Анекдот дня, самый очень смешной сегодня

самые свежие анекдоты на сегодня в картинкахНа обочине дороги.
– Папа, а ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.

Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.

Утро.
Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!

Заболел Гена.
Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
— Чебурашка, принеси воды.
Приносит.
И так несколько раз.
Через некоторое время:
— Чебурашка, принеси воды.
В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Финансовое положение, уже не парюсь закрыл ли дверь на ключ.

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
О ТОМ И О СЁМ

Опыт, это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

Опыт, это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

Свежие анекдоты на сегодня

Алло! Это булочная?
— Нет! Сливочная?
А что сливки делаете?
— Нет, гавно сливаем.
Анекдоты самые смешные до слез, очень пошлые анекдоты, короткие смешные новые, читать без регистрации.
юмор Одесса рынок
Мужчина приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики разговаривать?
Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу.
Вы женаты?
— Ну да, конечно.
И вам мало?

Сантехник, закончив чинить кран, говорит.
Ну все, хозяюшка, с тебя бутылка.
— Может, лучше деньгами?
Не, тетя, мне деньгами нельзя,
— А то я их пропью.

В маршрутке едет блондинка.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.

Анекдот дня.
Вот когда женился, я помню,
Где, помню, даже на ком, помню.
Ну не могу одного вспомнить:
— На хера?

Муж приходит с работы,
Жена встречает его шикарным ужином при свечах.
— Боже, любимая! Какая ты у меня молодец!
Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
— Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
Ой, прости! Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Заходит мужик к врачу и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Ну, вот мы и у вас.
Кто это мы?
— Я и глисты!

После вчерашнего, мне не до сегодняшнего.

юмор

Очень смешные анекдоты до слез

Алло, полиция, у меня пропал муж.
— Давно?
Неделю назад.
— Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит,
— Значит что-то случилось.

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!

У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется.
Он тоже ел.

Ты такой несчастный.
— Почему?
Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
Бедняжка даже не понимает, что говорит.

Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
Продать?
Кто сказал. Продать?!
Да я ему сам ему заплачу!

Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Дама на рынке покупает морковь.
Продавец кавказец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен, обичный или жэнский радость?
Мужская зависть!

Еврейский анекдот.
Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив, заплатила!
А сыночка принес, я взвесила только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

юмор

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
О ТОМ И О СЁМ