1. Сидим сдаем экзамен а с нами также сидят сдают зачет заочники.
Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций.
Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Толика:
-«Как препода зовут?».
Толян ему:
-«Шницель» — погоняла препода среди студентов.
Тут заочник встает и спрашивает:
-«Извините, как ваша фамилия пишется — Шнициль или Шницель?».
Аудитория в ауте, заочник в непонятках.
Препод ему:
-«Хочешь получить зачет — пиши Калугин».
2. У них сейчас факс в настройке-починке, разобранный.
После очередной порции спама распечатали страничку на рулонном принтере, вставили в факс, докрутили вручную до середины и склеили внахлест клеем.
В 20:30 набрали указанный в спаме номер факса, хитро улыбнулись и с дружным «ПЛИ!» врубили на отправку.
Машинка уже почти час трудится, админы обсуждают планы насчет «поставить на автодозвон на ночь».
В распечатке — полученный спам с красивой большой подписью «Новые обои — в подарок от Ваших постоянных читателей».
3. Пара по информатике.
Одна особь женского пола решает незаметно смыться с лекции.
А сидела она практически в самом конце аудитории.
И вот, в моменты, когда препод отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода.
В кульминационный момент препод вновь отворачивается, девушка подскакивает к двери, тихо открывает её и, в это время с задних рядов раздается крик на всю аудиторию:
— Лена, пока!
4. Майским тёплым днем шёл в сад.
По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть.
Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был день рождения. Несколько соседских мужиков с ним «квасили». И явно не один день.
Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу. Смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушевых деревьев.
Я решил начать разговор:
— Груши то, всё! Отцвели! И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.
Петрович почему-то оторопел, и на глазах начал трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушевые деревья. И хриплым голосом спросил:
— А какой сейчас месяц?
5. Два белоруса в Москве открыли баню.
В банщики на работу взяли, для экзотики, студента-негра.
Тут очередной календарный праздник.
Хозяева собрали своих друзей, накрыли стол в бане — отдыхают.
Один из хозяев подвыпил и начал докапываться с вопросами к банщику, негру-студенту:
— Вот ты, негр, чем в Москве занимаешься?
Негр:
— Учусь, на врача.
Хозяин:
— Вот уедешь ты в свою Африку, что будешь делать? Клинику откроешь?
Негр:
— Нее. Я решил, что баню.
Хозяин:
— Думаешь, будет спрос?
Негр:
— Думаю, что нет.
Но за то я возьму на работу банщиком белоруса, буду с друзьями бухать, ему дурацкие вопросы задавать и ржать над ним.
6. Вспомнился случай из детства.
Лето, вечер, оживленный двор многоэтажного дома.
Несколько девочек-подружек возвращаются из соседнего магазина с мороженным, одна без.
В это время бабушка этой девочки выходит на балкон чтобы развесить вещи. Бабушка замечает эту компанию и окликает девочку, что называется «на весь двор».
— Валяяя, девочки мороженное купили?
Да, бабуль!
— А чего же ты домой не зашла? Попросила бы деньги.
Баб, а зачем? Всё равно бы не дала.
Бабушка молча и моментально удалилась в квартиру.
7. История про темный лес.
Как то очень давно, когда начали запрещать расписать алкоголь в парках, пошли мы с друзьями пить пиво в глубь парка.
Сидим на лавочке, общаемся, пьем.
Время уже позднее, темно.
И тут свет фонарика в лицо. И милиционер-молодой с напарником, спрашивает.
— Вам не страшно ночью в лесу пиво пить?
На что был дан подпитый ответ.
— Пока вы не подошли, было не страшно.
Ответ милиции нас порадовал.
— Да мы к вам специально подошли, нам самим страшно ночью по лесу ходить.
8. Сегодня не пятница, знаю. Но история интересная.
Я время от времени продаю гаджеты, в разных местах, включая Amazon.
Интересных историй — море, но сегодня просто театр абсурда.
Купила у меня ноутбук на Amazon испанка.
Ноутбук, как ноутбук — хороший, рабочий.
Получаю сегодня сообщение от нее:
— Добрый вечер. Вы знаете, ваш ноутбук плохо работает.
У него кнопки не так работают, как надо.
Отнесла в ремонт — мне сказали, что ноутбук поломан и жесткий диск поломан и вообще все поломано.
Давайте это как-то решим, поскольку ноутбук — это не штука за пять евро.
Иначе это выглядит, как грабеж.
И все бы ничего, но ноутбук она купила 2 года назад.
Весеннее обострение, не иначе.
9. Есть у меня друг, история о нем.
В далёком 2005 году, в возрасте 16 лет встретил он первую любовь. Ухаживания, прогулки на протяжении нескольких месяцев. И вот, настал момент первой интимной близости. У обоих секс впервые, романтик при свечах и вино для храбрости.
И вот, уже практически голая девушка, со стеснительной дрожью в голосе заявляет:
— Настало время заглянуть ко мне в сумку!
Парень в шоке смотрит на неё:
— Такого сравнения я ещё не слышал.
На что девушка, понимая двусмысленность сказанного и сползая на пол, отвечает:
— Презерватив, Дима, в сумке презерватив.
10. Каждое лето я ездила в деревню к бабушке. Сами мы жили в городе.
И в очередное лето Бабушка придумала, чем меня занять пока она на работе и отправила на детскую площадку в школу. Типа летнего лагеря, но без проживания — с 10 утра до 5 вечера.
Как то раз в столовой на обед давали яблоки, но не целое, а по половинке. Меня это возмутило, потому что у нас в городе всегда давали целые яблоки. О чем и сказала в столовой тетке, которая их раздавала. Та процедила сквозь зубы что-то вроде: «вот и езжай в свой город».
Меня это задело.
Я была уверена, что эта тетка не права и самое лучшее, что тогда придумал мой детский мозг — поговорить с директором школы (а то вдруг она не знает об этом беспределе).
И самое удивительное — это сработало!
В этот же день нам всем дали по целому яблоку к той половине, и в другие дни тоже давали только целое яблоко.
Вы бы видели как смотрела на меня эта тетка.
Вот так ребёнок 8 лет одержал маленькую победу над несправедливостью.
