Смешные анекдоты до слез свежие.

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
А чего я должен жалеть чужого мужчину?
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно.
Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
А у них завтра финал!

Маленький Вовочка рассказывает маме.
— А сегодня в садике нас проверял врач.
И что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

Жена говорит мужу:
— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
— И где же она?
Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!

На пляже.
— Женщина, это не ваш мальчик зарыл в песок мою шляпу?
Нет, что вы!
Мой вон, прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

О том чего не было, лучше не вспоминать.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Любовник укусил меня за попу до синяка.
Муж интересуется:
— Что это?.
Так и говорю:
— Любовник укусил.
Смеется, люблю его, веселый он у меня.

Мужик говорит своей супруге.
— Дорогая я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
Нет, вы только посмотрите на него!
Он решил, а у меня ты спросил?!

Вот когда женился, я помню,
Где, помню, даже на ком, помню.
Ну не могу одного вспомнить:
— На хера?

Горец едет в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Горец:
— Конечна буду, зачем спрашиваешь?

Анекдот про Ржевского.
Поручик, говорят, что вы в молодости были членом суда?
— Ах, молодость, членом туда, членом сюда.

Жена говорит мужу:
— Ну как же мне надоели эти наши скандалы.
Муж жене:
— Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки.
Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива.
Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец со всей силы кидает ящик на землю:
— Ну вот, блин, попили пивка называется!

Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

Утро, понедельник, начальник.
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
Нет блин, на работу идти не хотел.
— Плакал!

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем прийти вовремя и обосраться.

Самые смешные анекдоты

Женский монастырь.
Монахиня говорит вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
— Кто трогал, вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Анекдоты смешные очень до слез короткие пошлые.

К врачу приходит молодая женщина вся побитая.
Врач спрашивает.
— Где же вас так угораздило??
Доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого.
В следующий раз, когда муж придет домой пьяный, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник!
Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю.
И ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пи3деть!

Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
Мам, не нужно так называть мою девушку.

Беседуют Шерлок Холмс и доктор Ватсон:
— Холмс мы видим три живописные картины.
На первой изображены подгоревшие пироги, на второй утонувший человек, а на третьей беременная женщина. Спрашивается:
— Что общего в этих сюжетах?
Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки давай!

Видит не тот, кто смотрит, а тот кто понимает.

Жена говорит мужу.
— Петь, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
Ну, что? Дала?
— Дала!
А где же соль?!

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной один сантиметр.
Врач:
— Что, жалуетесь?
Мужик:
— Да нет блин, похвастаться пришёл.

Сидит мужик в бане.
Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом.
Мужик подходит к одному из негров и на ухо спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
Мужик ему отвечает,
— А мы не негры, мы шахтеры.
А этот вчера женился.