Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Самые свежие анекдоты смешные анекдоты лучшие анекдоты

Смешные анекдоты до слез

Жена будит мужа.
Ваня, просыпайся!
Ты в постель насрал, что-то ужасное приснилось?
— Да, просто кошмар!
На меня напала огромная зубастая акула!
Я бы тут же умерла!
— Но я же мужик!
Анекдоты смешные очень до слез читать короткие пошлые.
Свежие смешные анекдоты на сегодняУ Рабиновича спрашивают:
— Рабинович, вы на тромбоне играете?
Рабинович отвечает:
— Конечно.
Что конечно?
— Конечно нет, а сын мой да!
Что да?
— Тоже нет.

Доктор у пациента спрашивает:
— Вас уже прооперировали?
Пациент отвечает:
— Да.
Доктор:
— И как?
Пациент:
— Тридцать тысяч рублей.
Доктор:
— Я имею в виду, что у вас было?
Пациент:
— Только десять тысячь.
Доктор:
— Вы снова не поняли. Я имею в виду, на что жалуетесь?
Пациент:
— Очень дорого!

Какие у вас недостатки?
— Я неразговорчив.
А какие достоинства?
— Я не болтлив.

Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках

Гостеприимный сторож, заряжает ружье солью и хлебом.

анекдоты свежие смешные до слезСвященник у Вовочки спрашивает:
— Скажи, ты перед едой молишься?
Нет.
— У меня мама хорошо готовит.

Один кум другому говорит:
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
А зачем тебе это?
— А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!

Врачи собрались на пьянку.
Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела!
Стоматолог говорит:
— У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист говорит:
— Я уже эту работу видеть не могу!
Лор говорит:
— У меня уже эта работа поперёк горла стоит!
Проктолог говорит:
— Ну я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем.

Бежит по коридору поезда мужик и орёт:
— Есть коньяк у кого-нибудь? Там женщина лежит в обмороке!
Ему быстро подают бутылку коньяка.
Мужик её сразу же откупорил и начал пить.
Ему все кричат:
— Эй, мужчина, да вы что?
Мужик:
— Что-что?
Может, это вы железные, а мне всегда становится плохо, если я вижу женщину в обмороке.

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты

Доктор пациенту:
— Сколько вы сейчас весите?
Семьдесят пять килограмм.
— А какой вес был максимальным?
Восемьдесят пять килограмм.
— А минимальным какой?
Три четыреста.

Доктор звонит больному по телефону:
— У меня для вас две новости плохая и очень плохая!
Ну давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
А какая очень плохая?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Жопа, это не часть тела,
Это событие.
— А полная жопа.
Это жизнь наполненная событиями.

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни, зато сплю я со всей деревней!

Приходит мальчик в гости к другу.
Звонит в дверь, открывает мама.
Мальчик говорит:
— Здравствуйте тетя Сара, а Наум дома?
Наум дома, но он сейчас кушает.
Мальчик, а ты наверно тоже кушать хочешь?
— Да, хочу.
Ну ещё есть время, иди домой и покушай.

Мы настолько привыкли к халяве, что готовы заплатить за нее любые деньги.

Деньги не главное, главное чтоб они были.

анекдоты новые самые смешные до слез пошлые

Смешные анекдоты до слез

Почемy ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.
Читать анекдоты самые смешные до слез.
юмор Пап, смотри там дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна!
Дай людям нормально по трахаться.
— Блин, да он ее действительно жарит!
Звони в полицию! Быстро!

Переписка в соц сети.
Он:
— Привет, как дела?
Она:
— Хреново
Он:
— А че так?
Она:
— По трахаться хочу!
Он:
— Так давай исправим, я приеду, с меня как всегда.
Она:
— Что как всегда?
Он:
— Ну мартини и презервативы
Она:
— Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные.
А у нее сижу, потому что пароль свой забыл,
— Но привет от тебя я ей, обязательно передам!

Чем вчера корпоратив закончился?
А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню.
Но мужики рассказывали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
Вот и они так сказали, что не умеешь.

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

приколы

Анекдоты свежие смешные до слез

Стук в дверь.
— Кто там?
Смерть твоя!
— Пошла в жопу!
Так и запишем:
— Рак прямой кишки!

Идет Красная Шапочка по лесу.
Навстречу ей Серый волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
Красная Шапочка.
— Это еще куда?
В корзинку, что ли??

Мимо кладбища идет ночью девушка.
Сильно боится.
Вдруг её нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь?
Спрашивает фигура.
— Боюсь.
Я тоже боялся, когда живой был.

Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит.
Я подошла и в рот взяла.
— Зачем?
Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Санитар, куда мы едем?
— В морг.
Так я же еще не умер!
— Так и мы еще не приехали.

Встречаются два друга.
— Как дела?
Не спрашивай:
— Сгорела квартира, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами.
Да, старик. Хуже уже быть не может!
— Да боюсь, что может.
Сегодня, черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

А ведь обещал любить и цветы дарить, бормотала она закапывая труп.

пошлые