Клизма, это простейший ускоритель элементарных частиц.

новые

Смешные анекдоты до слез короткие.

В автобусе.
Напротив парня села девушка с метлой.
Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу.
Наконец не выдержал и спрашивает:
– Что, не заводится?
Читать анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты новые на сегодня.
новые Йоги новички собираются ходить по углям.
Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой.
Предлагает второму,
– Давай с разбега!
Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя.
Потом кидает углем во второго,
– Ну что не заходишь?

Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, осела.

А твоя совесть в знает,
— чем ты занимаешься?
– Совесть со мной в доле.

Выпрыгивает из самолета парашютист,
— и вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая.
А в сарае в это время идет собрание.
Выступает председатель колхоза:
– И что за колхоз у нас такой невезучий!
Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается!
В это время проламывается крыша, падает парашютист.
– Да еще парашютист этот 3аебал!

Я смотрю у нас сегодня романтический вечер?
Свечи, масло.
– Петрович, закрой, капот!

Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
– Да мы никогда не помиримся!
Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
– Мы делили мебель.

Когда встретишь своего человека, поймешь, почему с другими не получалось.

короткий

Анекдоты свежие смешные до слез.

Где твой муж?
– Дома, со своим четвероногим другом.
Я не знала, что вы обзавелись собакой!
– Это вовсе не собака, а диван.

Девчонки, мой вчера пришёл в 4 утра,
— а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– Вова, а что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу, Машенька, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!

Осень, листья падают.
Сидят два зека на скамейки, скучают.
Ну и один поднял кирпич и по башке второму.
Второй,
– Ничего себе!
Все листья как листья, а этот как кирпич.

Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!

Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.

Приходит мужик к гадалке.
Та карты раскинула и говорит:
– Ты, отец двоих детей.
Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это ты ошибешься.

Для некоторых людей голова, это декоративное приложение к жопе.

очень

Разговаривать со старшим по званию, полагается молча.

приколы

Смешные анекдоты до слез

Вовочка стоит у доски.
Учительница ему объясняет:
— Упал и висит, это глаголы.
Почему?
— Они означают действие.
Да какое же это действие, если упал и висит?
Читать самые смешные анекдоты лучшие на сегодня.
юмор Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч.
— Может, в балет?
Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого.
— И зачем мы вообще ребенка заводили?
Ну ты же сам сказал, зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Доктор, мой Сёма очень слаб в постели,
Не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
Так картошечкой в основном, картошечкой.
— Софа, таки запомните от крахмала стоят только воротнички!

В магазине возмущенный покупатель:
— Продайте же мне, наконец, товар!
Товар на конец, это в аптеке напротив!

Разговор приятелей.
— Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!

Как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
Хорошо, а я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
Что мама? Как мандарины чистить, так ты первый.

Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи.

Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
Как какого Серёгу?
— Да как любого Серёгу.

В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой шишечки мешают!

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

юмор

Две подруги:
— Люсь, вчера была на презентации новой водки?
Ну и как?
— Великолепно трусы как рукой сняло!

Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
А почему один?

Фу, как у тебя ноги воняют!
— Ну, дак, они же из жопы растут.
Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

У одного чукчи сломался будильник.
Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча.
Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, уверенно констатирует он.
Почему? Удивляется владелец часов.
— Однако, механик сдох! Разводит руками приемщик.

Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
— Лучше всего по глазам.
Это как?
— Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

Дареной квартире в санузел не смотрят.