Вежливость, это когда не только послали но и проводили.

анекдоты самые смешные до слез читать онлайн

Самые смешные анекдоты свежие

Йоги новички собираются ходить по углям.
Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой.
Предлагает второму,
– Давай с разбега!
Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя.
Потом кидает углем во второго,
– Ну что не заходишь?
Анекдоты смешные очень до слез читать короткие про жизнь со смыслом новые.
очень смешные анекдоты в картинках с надписью

Пьяный мужик шел домой.
Возле подъезда напоролся на ветку.
Поранился, разозлился и думает:
– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю.
Заходит злой и орет,
– Жена! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила!
Сам нажрался!
– Да ну что ты рассказываешь!
Я спрашиваюгде пила!?
– Ну у соседа пила!
И что?!
– Как у соседа!?
А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
– Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

Анекдоты свежие смешные до слез

Хороший врач, вылечит больного до последней копейки.

самые смешные анекдоты до слез читать

Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
— Ой, я тебя умоляю!
К ней, кроме загара, никто не приставал!

Любимая, что случилось!?
Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
Ну не плачь же!
— Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

Вечер.
В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач.
Входит старушка.
— Сынок, a глазюк принимает?
Не глазюк, a окулист. Уже ушел!
— Сынок, a зубнюк принимает?
Не зубнюк, a стоматолог. Нету уже.
— Сынок, a ты сам то кто будешь?
По вашему, бабуля я пи3дюк, a вообще гинеколог.

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!

Очень смешные анекдоты в картинках с надписью

анекдоты очень смешные до слёз без матов и пошлости на примереМужик сидит в лодке, рыбачит.
Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
Ну ладно, залезай.
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает другая лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты на хер!
Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Сидят два деда в кустах,
Нужду справляют.
Один другому говорит.
– Дмитрич, вот раньше время было, хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля сильно.

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, чего ты стоишь в жизни.

Неожиданно найденный клад, сорвал похороны!

сборник анекдоты 56

Самые смешные анекдоты

Мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
Свежий онлайн сборник коротких анекдотов.
свежие анекдоты на сегодняСлушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Это рай?
— Рай.
А почему никого нет?
— Потому что у вас одиночная камера.

Продавец спрашивает.
— Вам пакет с ручками?
Нет!
— Дайте с ножками, чтобы рядом бежал.

Скажите, а где можно отдохнуть в Новый Год на 100 рублей? В 1970 году!

анекдоты пошлые

Бабы делятся на три типа.
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну? И как это называется?
Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

Читать анекдоты бесплатно без регистрации, самые ржачные на сегодня!

Черный юмор.
Мама, дай мне, печенье.
— Сам пойди и возьми.
Но у меня же нет ножек.
— Нет ножек, нет печенья!

Папа, а можно улицу на красный свет переходить?
— Можно сынок.
Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
Чтобы футболку в морге легче снимать было!

Если мужчинa готов сделать для женщины всё.
— Значит, он её любит.
Если женщинa готовa сделать для мужчины всё.
— Значит, онa его родилa.

Что за бестактность доктор!
— Я говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
Ну извините, я думал, вы не знаете!

Про отцов и детей.
Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить.
— Папа обещал, папа сходил.

Снесла курочка яичко.
Дед бил-бил, не разбил,
баба била-била, не разбила.
— Ай да блендамед!

Боже, дай мне силы, терпения и на всякий случай, миллион долларов.

анекдоты свежие

1 января, на а столе записка:
— С Новым Годом!
Рассол в холодильнике.
— Холодильник на кухне.

Муж с женой смотрят телевизор.
У выступающей артистки большая и красивая грудь.
Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую грудь.
А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!