Эта подборка принесет вам радость и смех. Идеальное средство для борьбы со стрессом и плохим настроением!
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
▼▼▼
Была в Лувре.
Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё.
Фраза экскурсовода прогремела как гром: «Мадам! Не ждите, листопада не будет».
▼▼▼
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
▼▼▼
Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.
▼▼▼
Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?
▼▼▼
Штирлиц проводил Кэт до дома.
Она сказала:
— Встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял голову.
В окне горел свет. Он понял — урод дома.
▼▼▼
Мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
▼▼▼
Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
▼▼▼
Это рай?
— Рай.
А почему никого нет?
— Потому что у вас одиночная камера.
▼▼▼
Продавец спрашивает.
— Вам пакет с ручками?
Нет!
— Дайте с ножками, чтобы рядом бежал.
▼▼▼
Скажите, а где можно отдохнуть в Новый Год на 100 рублей? В 1970 году!
▼▼▼
Бабы делятся на три типа.
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.
▼▼▼
Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну? И как это называется?
Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
▼▼▼
Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!
▼▼▼
Черный юмор.
Мама, дай мне, печенье.
— Сам пойди и возьми.
Но у меня же нет ножек.
— Нет ножек, нет печенья!
▼▼▼
Папа, а можно улицу на красный свет переходить?
— Можно сынок.
Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
Чтобы футболку в морге легче снимать было!
▼▼▼
Если мужчинa готов сделать для женщины всё.
— Значит, он её любит.
Если женщинa готовa сделать для мужчины всё.
— Значит, онa его родилa.
▼▼▼
Что за бестактность доктор!
— Я говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
Ну извините, я думал, вы не знаете!
▼▼▼
Про отцов и детей.
Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить.
— Папа обещал, папа сходил.
▼▼▼
Снесла курочка яичко.
Дед бил-бил, не разбил,
баба била-била, не разбила.
— Ай да Блендамед!
▼▼▼
Боже, дай мне силы, терпения и на всякий случай, миллион долларов.
▼▼▼
1 января, на а столе записка:
— С Новым Годом!
Рассол в холодильнике.
— Холодильник на кухне.
▼▼▼
Муж с женой смотрят телевизор.
У выступающей артистки большая и красивая грудь.
Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую грудь.
А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
Должно помочь, попа то вон какая выросла.
▼▼▼
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
▼▼▼
Грузин в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин.
— Канэчна хачу.
▼▼▼
Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!
▼▼▼
Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
Не знаю!
— Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!
▼▼▼
Жизненные мудрости.
Плохо, когда наступаешь на грабли.
— А еще хуже, когда они, лежат в вашем же дерьме.
▼▼▼
Бухают два приятеля.
Один спрашивает.
— Ты не знаешь, когда у Вальки день рождения?
Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
▼▼▼
Две старушки разговаривают:
— К тебя говорят, внук приехал?
Да уже неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Помогает, а как же.
Вчера вот, вместе пенсию деда пропили.
▼▼▼
Зять с тещей на кухне.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать пора.
Зять:
— Пора, пора.
▼▼▼
У парня на коленках сидит девушка:
— Назови меня как ни будь ласково.
Просит она.
Ты моя курочка!
— Почему курочка?
Ты сидишь на яйцах.
▼▼▼
Папа, а кто такой Карл Маркс?
— Маркс, это экономист.
Как наша тетя Люба?
— Нет, тетя Люба старший экономист.
▼▼▼
Разговор двух подруг.
Как у тебя с Олегом?
— Пока ни как!
Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке, что-нибудь к чаю.
Угадай, что он купил?
— Что?
Гематоген!
▼▼▼
Идут Винни пух и Пятачок.
Вдруг Винни бьет Пятачка.
Пятачок спрашивает:
— За что?
Да от тебя же все, что хочешь можно ожидать!
▼▼▼
Заходит бабка в дом,
Видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
А я может тебя просто поцеловать хочу.
▼▼▼
Разговаривают два приятеля.
Один спрашивает другого.
Что ты такой грустный?
— Да завтра моя невеста замуж выходит.
Понимаю. А за кого?
— За меня.