Новые анекдоты из России все выпуски читать.
Принесите бутылку водки и пепельницу.
— Молодой человек, проезд оплачиваем.
Я хочу побыть один.

Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют.
Мужик:
— Ты представляешь, жена вчера тройню родила,
Что теперь делать, даже не знаю.
Кот:
— Да раздай соседям, u дело с концом.

Мужики, а я качаюсь!
— Что-то не заметно!
Да?
Значит, нипелек спускает.

В суде.
— Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком.
Это правда?
— Да, ваша честь.
Тогда я не понимаю на, что вы жалуетесь.

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма.
Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

Самые ржачные анекдоты новые

Мужик приходит к гадалке,
Садится напротив огромного кристалла.
Гадалка приступает к делу:
— Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
— Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
— Это вы хотите так сказать!

Не свисти — денег не будет!
— Да ерунда все эти поверия.
Вон, Федька, чем больше свистит, тем больше бабок.
— Гонишь!
А вот и не гоню — он в ГИБДД работает.

Через несколько дней после свадьбы
Новоиспеченная жена говорит мужу:
— Дорогой, теперь, когда мы поженились,
Я хочу, чтобы ты уволил свою секретаршу.
— Ну зачем же так?
Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
— Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.

Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то.
Этот маятник, эти гири.

Любимая, ты слишком много куришь!
— Я?!
Видел бы ты, сколько курит моя мама!
— А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!

Возьми это зелье, оно избавит тебя от страданий,
Ты достигнешь душевного равновесия u будешь счастлив.
— Ты че, это ж самогон!
Тихо-тихо!
Это волшебный самогон!

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
— Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
А что это?
— Не знаю, но я на всякий случай подмылась.

Хозяин бара обращается к официантам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
К нам приедет очень важная особа?
— Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.

Ржачные анекдоты до слез

Официант!
Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов,
— А вы принесли счет на четырнадцать!
Виноват, сэр, но мне послышалось,
Будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

Гадалка гадает парню по руке:
— Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет.
Ну а потом, что будет потом?!
— Ну а что потом?!
Потом привыкнешь!

Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены.
— А как называется?
Дверь.

Дорогой, забежала к тебе на работу
И взяла из твоего пиджака пятьсот долларов.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

Старшина построил новобранцев и говорит:
— Художники есть? Выйти из строя!
Выходят двое.
Старшина:
— Берете в каптерке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!

Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
— Почему ты плачешь?
Мама котят утопила-а-а-а!
— Какой ужас!
Да-а-а-а!
Ведь она обещала, что я утоплю!

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами-боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.
На ее борту установлен компьютер.
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
Спрашивает один солдат
— Для бестолковых объясняю:
Компьютер движется со скоростью танка!

Лучшие шутки в мире

Девушка спрашивает своего партнера.
Ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня малышка, двойное гражданство.

Мужик в авто мастерской.
Ставит на Запорожец сигнализацию.
Другой на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?
Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам срать ходят.

Пожар в доме.
Пожарники по этажам бегают заливают пламя.
В одну потушенную квартиру залетает начальник расчета.
Видит, что его боец пялит девушку на обгоревшей кровати.
Он в крик, ты что идиот делаешь?!
Этот вскакивает и объясняет.
— Да я товарищ лейтенант девушку спасаю,
Она задыхалась я искусственное дыхание делаю.
Кaкое искусственное дыхание, его в рот делaют.
— Ну, я в принципе, так и начал.

Черный юмор.
Парень упал с моста в реку тонет и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Прохожий в ответ.
— Что, передумал топится?
Повеситься решил.

Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да видел и он уже за это извинился.

Жена говорит мужу.
Любимый, а давай курить бросим!
— Для чего?
Ну кaк, это же экономия денег!
— Давай тогда милая и пить бросим!
А зачем нам столько денег?

Девушка, сколько у вас было любовников?
— Всего три.
А нет, вру девять,
Еще один случай вспомнила.

Жена с мужем в аптеке.
Жена шепчет.
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Стольник за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?

https://nemabazara.ru/prikolnye-zhiznennye-anekdotiki.html

Поздним вечером.
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
— Вдруг над ней голос.
Женщина, вам что плохо?
— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.

Сосед орет соседу с дома на против.
— Миша! У тебя когда день рождения?
В мае. А что?
— Я тебе шторы подарю.
А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
А у тебя когда?
— В июне. А что?
Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.

Дочь очень поздно пришла домой.
Мать.
— Пришла?
Пришла!
— А что так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Да обзвонила!
И все морги тоже?
— Да!
А мне что не набрала?