Смешные рассказы из жизни

1. Стоим в очереди в супермаркете,
Куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки.
Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит:
— «Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!».
Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась.
Придурок)

2. Захожу за дочерью в детсад, в гардеробе она и три парня.
Дочь тащит мне три мячика — жонглируй.
Я ими пожонглировал, дочь радостно поворачивается к парням:
— Вот как мой папа умеет!
Первый парень:
— И мой так умеет!
Второй парень:
— Мой тоже так умеет!
Третий в недоумении, и тут выдает:
— А мой папа так не умеет, потому что он не клоун!

3. Моя жена работает учителем в школе, на дистанционном обучении.
Вчера задала задания, сегодня показывает результат, особо трудолюбивый ученик нашёл ответы на сайте готовых домашних заданий, сделал скрин и выслал.
Лень даже переписать.
Ну и поколение растет.

4. Вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка,
Минут десять никакого движения.
Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку — а что еще делать-то?
В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс — окна открыты.
В машине водитель и, видимо, его босс.
Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует.
Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:
— Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!
Занавес.

5. Не большой магазин.
Милая продавщица, нормальные цены.
Собралась очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».

6. На моих глазах дело было, правда давненько.
Мой близкий друг внушает своему 14-летнему сыну-оболтусу:
— Димка, начнешь курить ране чем в 16, то у тебя никогда детей не будет.
Пап, а это почему?
— Да я тебе яйца оторву!

7. В одной роте служат несколько среднеазиатов,
Которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили.
И вот рота уходит на обед, а «на тумбочке» остается
дневальный из числа этих самых среднеазиатов.
Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все,
И многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию.
А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня.
И вот командир отряда — подполковник, имеющий на погонах две
звезды — приходит из отпуска и заходит в эту роту.
Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
— Товарищ, двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает.
Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала «двойной майор».

8. Я работаю в аптеке.
Коллектив — 5 женщин около 50 лет всем и мне пацану, 23 года.
Они мои мамы по возрасту.
Обедаем мы в аптеке в комнате отдыха
персонала и там, на стене висит здоровый плакат с изображением оболденной
блондинки, одетой в заколку на волосах головы.
Этот плакат повесили они же пол года назад и идет разговор, что она уже надоела и надо менять плакат.
Я стою в дверях и пью чай, они все за столом — смотрят на эту тёлку:
Они:
— Надоела уже баба, надо её снять.
Я:
— Хорошая баба, можно и снять (улыбаюсь).
До них доходит смысл.
Они:
— Вот пошляк, к словам цепляешься! Ну, не снять, так отодрать, как ещё скажешь?
Я чуть чай не выронил.

9. Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики.
Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в восемь утра.
Сходили в душ.
Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну.
Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной,
И комендатша произносит фразу от которой у всех пропал сон:
-А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут-же дверь закрылась.
Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани.
Не смиряясь с данной формулировкой, они вскочили с
кроватей и бросились разбираться.
Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки,
эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу
которая всё поставила на свои места:
— А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята опешили и заглянули обратно в комнату.
И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.

10. Мама рассказывала, как сдавала экзамен.
Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов.
Пошла отвечать, и говорит:
— Можно начну со второго вопроса?
Профессор удивился немного, говорит, не виду разницы, но ладно.
Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают.
Тот вышел, говорит:
— Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила.
Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать.
Аудитория валялась от смеха, зато у маме отлично поставили.

11. Был у знакомых кот, очень чистоплотный.
Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой!
Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда.
Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Просто холодную воду в тот день отключили!

12. Реальная история 20-и летней давности.
Военная кафедра Ростовского инженерно — строительного института.
Идет лекция.
Заходит майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого
красного карандаша.
Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть,
и быстро несет майору требуемое.
Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:
— Товарищ майор, только он внутри простой.

13. У одной знакомой дочка забеременела.
Все бы ничего, но на момент таинства зачатия ей было всего 15 лет.
Этим, естественно, заинтересовались следственные органы, поскольку девочка еще не достигла возраста согласия, и начали проверку.
Выяснилось, что папашей оказался шестнадцатилетний мальчишка из параллельного класса.
Ну и начинаются допросы всех причастных: как, где, в какой позе, как долго и чуть ли не про то, держались ли они за ручки после этого дела.
Подростки краснеют, стыдятся, глаза отводят, родители качают головами, следователи торопливо записывают.
И вот мама школьника не выдерживает, орет на него при всех:
— Ну и о чем ты только думал?!
Парень невозмутимо отвечает:
— Я думал, посидим немного и спать ляжем.

14. Живу с братом.
Иногда с утра готовлю оладьи.
Брат часто опаздывает в офис к себе, поэтому быстро хватает пару штук и убегает.
Меня это огорчало, что не может нормально поесть.
Сегодня сделал оладьи в 3-4 раза больше чем обычно.
Получились как американские панкейки.
Пока я занимался своими делами, брат уже выбежал к такси.
Через 10 минут прислал сообщение: Спасибо. Наконец-то нормально поел с утра)

смешные рассказы из жизни

Шутки и приколы для всех возрастов/ автор статьи
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Нема базара точка ру