Топ смешных и самых свежайших анекдотов

шутки приколы юмор

Угарный анекдот на сегодня

Два пенсионера сидят на скамейке.
Мимо проходит девушка в мини юбке.
Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне лет так двадцать!
Второй удивленно:
— Обалдел ты, что ли?
Из-за каких то пяти минут удовольствия снова сорок лет работать?

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог?
Срочно пройдите к десятому месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто?
Спрашивает анестезиолог.
— Хирург.
Не привык я понимаешь, пить без анестезиолога!

Бабушка, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый внучек.
Тебе вкусно?
— Очень.
Странно, а почему тогда собака и кошка её все время выплевывали?

Молодой муж говорит молодой жене.
Ну вот милая теперь, когда мы женаты, скажи честно,
Сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
Обещаю!
— Ссемь.
В смысле, я седьмой?
— Нет.
Ты четвертый.

А давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
Вот нахрена тебе столько денег?

Цыпленок бьётся головой об стену
Со слезами говорит.
— Мама позор! Какой позор!
Мама:
— Сынок, в чем дело?
Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
Позор! Какой позор!

Сёма, у вас много женщин было?
— О, да!
А модели были?
— Модели женщин были, а женщин моделей пока нет.

Въезжает старый байкер в дорогущий мерседес.
Ну думает, всё теперь мне точно конец,
Терять нечего, хоть покуражусь перед смертью.
Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья.
Смотрит, никто не выходит он сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Предварительные ласки, это как бутылка пива, перед бутылкой водки.

смешной и самый новый анекдот

Очень смешные анекдоты свежие и ржачные

Жена выговаривает мужу.
Все мужики козлы!
— Да, дорогая, абсолютно все.
И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.

Самолет терпит крушение.
В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
Да преступник я.
Меня на этом острове пятнадцать лет назад одного оставили, думали помру.
А я, видишь живой, мясцом балуюсь.
— Ох и я бы поела!
А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты пятнадцать лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя!
Неужто водки привезла?!

Врезается запорожец в мерседес.
Вылезает братва из мерса начинает разводить деда хозяина запора.
А дед спокойный такой, говорит:
— Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!
— Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, давай.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
Дед:
— Ну давай милок, чайку нам с пряничками!
Джинн:
— Момент, хозяин!
И тут все разом и появилось.
Братва стоит с открытыми ртами.
— Дед, продай лампу!
Дед:
— Не ребятишки немогу!
Братва:
— Ну дед, продай лампу, миллион евро даем.
Дед:
— Не!
Братва:
— Ну продай, два миллиона.
Дед:
— Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
— Короче, нам всем по десять лямов для начала.
Джинн:
— Не, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряниками!

Мент, пожарный и работник морга.
Бухают и рассказывают о случаи на работе.
Мент:
— Я недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
— А я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
Вытащил из огня хорошенькую блондинку в одном нижнем белье.
Так она мне после отплатила, что я на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
— Да это фигня мужики!
У нас вот недавно вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся.
Ну приехали,
В номер заходим смотрим, действительно лежит мужик под простыней.
Снимаем ее, а у него стоит!
Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести.
Взяли лопату, да как шарахнем по хрену!
Мент с пожарным:
— А в чем прикол?
Работник морга:
— Да так этажом ошиблись.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?
Откуда там взялся таксист?
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

новейший юмор с надписями

Много самых новых и свежих анекдотов

Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
Что, уже и там не стоит?

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике,
Отец показывает ему на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
Есть, это твоя мама!

Лекция.
Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
Которые играют в карты на средних,
То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Идет муравей по лесу,
Тащит два батона.
Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю.
Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!

Витя подходит к Вани и спрашивает:
— Вань, а почему у тебя голова перевязана?
Да комар укусил!
— Так ведь комары не больно кусаются!
Так мой брат решил его лопатой убить!

Идет Красная Шапочка по лесу.
Навстречу волк:
— Красная Шапочка,
А хочешь я тебя поцелую в такое место, куда тебя еще никто не целовал?
Красная Шапочка затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, что ли?

Жена говорит мужу.
В холодильнике ничего не трогай.
Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
Там надежды на светлое будущее и шашлычный кетчуп.

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец спрашивает его.
— Квартира есть?
Парень:
— Бог даст, будет.
Машина есть?
— Бог даст, будет.
Дочь мою обеспечить сможешь?
— Бог даст, обеспечу.
Вечером дочь спрашивает олигарха:
— Ну, как он тебе?
Лох лохом!
Но мне так нравится, как он меня называет!

Лекарства помогают, прежде всего тем кто их производит.