Неожиданно найденный клад, сорвал похороны!

сборник анекдоты 56

Самые смешные анекдоты

Мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
Свежий онлайн сборник коротких анекдотов.
свежие анекдоты на сегодняСлушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Это рай?
— Рай.
А почему никого нет?
— Потому что у вас одиночная камера.

Продавец спрашивает.
— Вам пакет с ручками?
Нет!
— Дайте с ножками, чтобы рядом бежал.

Скажите, а где можно отдохнуть в Новый Год на 100 рублей? В 1970 году!

анекдоты пошлые

Бабы делятся на три типа.
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну? И как это называется?
Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

Читать анекдоты бесплатно без регистрации, самые ржачные на сегодня!

Черный юмор.
Мама, дай мне, печенье.
— Сам пойди и возьми.
Но у меня же нет ножек.
— Нет ножек, нет печенья!

Папа, а можно улицу на красный свет переходить?
— Можно сынок.
Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
Чтобы футболку в морге легче снимать было!

Если мужчинa готов сделать для женщины всё.
— Значит, он её любит.
Если женщинa готовa сделать для мужчины всё.
— Значит, онa его родилa.

Что за бестактность доктор!
— Я говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
Ну извините, я думал, вы не знаете!

Про отцов и детей.
Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить.
— Папа обещал, папа сходил.

Снесла курочка яичко.
Дед бил-бил, не разбил,
баба била-била, не разбила.
— Ай да блендамед!

Боже, дай мне силы, терпения и на всякий случай, миллион долларов.

анекдоты свежие

1 января, на а столе записка:
— С Новым Годом!
Рассол в холодильнике.
— Холодильник на кухне.

Муж с женой смотрят телевизор.
У выступающей артистки большая и красивая грудь.
Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую грудь.
А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Читать полностью...

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

короткий анекдот смешной 8

Анекдоты в картинках свежие смешные.

Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
Нет, со Светой с третьего этажа.
Новый сборник коротких анекдотов до слёз.
самые смешные анекдоты
Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
— Угу.
Вы звонили?
— Нет.
А кто звонил?
— Не знаю, нас тут много.
Вы организация какая-то?
— В некотором роде.
Мы тюрьма.

Свежие анекдоты на сегодня!

Алло, доктор!
— У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
Конечно! Если вы сможете её наполнить.

Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
Я так и подумал, судя по двум горбикам.

Доктор, когда я поздно ночью начинаю писать стихи,
— то до утра уже не могу уснуть.
А вы попробуйте прочитать то, что вы написали.

В Прощеное воскресенье зашёл в банк. Кредит не простили.

смешной анекдот

Муж прибегает домой, и кричит жене:
— Я все знаю! Где твой хахаль?
Начинает искать.
К сыну в комнату входит:
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын, заглядывая под кровать:
— Дядя Олег, ты хахаля не видел?

Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с горилой.
Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Это было так прекрасно, Серёжечка!
— Я не Сережа! Я Максим!
Как, разве сегодня не четверг?!

Бобер отец пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап! А можно мне ножку?!

Хороший асфальт, на дороге не валяется!

прикольные анекдоты 5

Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов, ну ты гад, ну ты и сука, да и сволочь ты последняя!

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Читать полностью...

Место клизмы, изменить нельзя!

Самые смешные анекдоты в мире до слез.

Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Читаем до слёз, самые прикольные и бесплатные анекдоты из России!
сборник анекдоты 34
Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

Было у царя три сына.
И настала пора их женить.
Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил и попал в спину среднему.
— Пришлось жениться.

Новые анекдоты на сегодня.

Домашнее животное на Т?
— Таракан, а на Д?
Два Таракана, а на Ы?
— Ышо один таракан.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,
— дрались молча.

Пиво.
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

По статистике 40 % мужчин старше сорока, старше пятидесяти.

самые смешные анекдоты 87

Не все в этом мире продается за деньги.
Что-то бывает и на халяву.

Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались с мужем заняться любовью, он с треском разрывает упаковку презервативов.
Тут дочь подошла к нашей кровати и спрашивает.
— Вы что, без меня конфеты едите!?

Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
А они?
— Они орут.
А морду еще не били?
— Нет, пока.
Я акушер в роддоме.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подошел!

Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит.
— Девчонки, снимайте скорее трусы,
к нам мальчишки сейчас в гости придут!
— Вы что дуры делаете?!
С веревки снимайте!

В зоопарке очень стеснительные животные, терпят до закрытия.

бесплатные анекдоты смешные 7

Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?

У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
Терапевтом, что ли?
— Пиявкой!

Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— А мы ему а это, двоечку поставим.

Читать полностью...