Никогда не преувеличивайте, глупость врагов и верность друзей.

новый

Самые смешные анекдоты до слез короткие читать

Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.
Свежий сборник прикольных анекдотов онлайн бесплатно. 

очень
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.

Дорогой, какой сегодня день?
— Вторник.
Понятно все с тобой.
— Что?
Не подходи ко мне больше.

Хорошо, когда собака друг, но очень плохо, когда друг собака.

самые

Вовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
А чем занимается?
— Ну ни фига себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Рыбка моя, а скажи куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

Очень ржачные анекдоты самые короткие свежие без регистрации!

Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Кaк ваша фамилия?
— Пе пе петров.
Вы что, заика?
— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

очень

Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
— Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
Кто запустил пеналом в директора?

На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
Тигрица.
— Правильно.
Вовочка, а как называется самка барса?
— Барсетка, Мария Ивановна.

Самое обидное, это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого.

Читать полностью...

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

самые свежие анекдоты на сегодня все шуточки

Анекдоты свежие смешные до слез.

Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
Ясно все с тобой, ты бомж.
Свежий сборник коротких анекдотов онлайн.
очень
Возвращается муж с командировки,
Заглядывает в шкаф, там любовник любовника.
Мужик.
— Сколько тебе раз говорить, не живет она здесь, развелся я!

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, с кем мы будем встречать новый год?
А что, у меня есть другие варианты?

На корабль назначен новый капитан и он обращается к команде:
— Матросы!
Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль не мой и не ваш.
— Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
— Тогда давайте его продадим.

Муж:
— Сегодня приду домой очень поздно.
Жена:
— Я твердо могу на это рассчитывать?

Она так сильно берегла своего мужа, что всё время пользовалась другими.

очень

Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
— А что с ней?
Думаю, рассеянный склероз.
Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа.

Самый улетный анекдот на планете, читаем без регистрации!

Ты что постоянно мне изменяла?
— Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяла, я тебя сравнивала!
И ты оказался самый лучший.

Алло мама я уже дома, ко мне одноклассница зашла?
Что за одноклассница?
— Ну Вика, мы с ней дружим.
И чем вы сейчас занимаетесь, интересно?
— Дружбой!

Две бабушки идут по лесу. На встречу им военный.
— Сынок, мы правильно на станцию идем-то?
Конечно не правильно.
— Носок не тянете, строй не держите!

Урок математики.
— Дети, сколько будет два плюсь два?
Вовочка:
— Групавуха!

Мы снова ждем ребенка, теперь уже из ночного клуба.

очень

Вовочка, это правда?
— Ты дружишь с Машей только потому, что у нее много денег?
Ну что ты! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни денег.

Пап! Мне холодно.
— Стань в угол.
Зачем?
— в нем девяносто градусов.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.

Читать полностью...

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

очень

Анекдоты самые смешные до слез.

Пошел я как на охоту.
Нашел берлогу и начал туда палкой тыкать, что бы проверить, есть там медведь или нет.
Вдруг кто сзади мне лапу на плечо положил.
Оглядываюсь, а это мой пес, но срать перестать не могу.
Новый сборник, свежих коротких анекдотов онлайн бесплатно. 
пошлые
Дорогой Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и дай лучше мандаринов.

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз.
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.

Свежие анекдоты на сегодня.

Мужик принес трехлитровую банку мочи на анализ.
Медсестра.
— Вы бы еще чемодан кала пронесли!
Мужик ставит на стол чемодан.
— Как знал, как знал!

Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить пожалуй нет, но отхлебну не плохо.

Читать прикольный анекдот без регистрации, очень ржачный!

Разговор двух приятелей.
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.

Гномик в аптеке.
— Мне пожалуйста таблетку анальгина.
Вам завернуть?
— Не нужно! Я её так покачу.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

очень

Жена спрашивает мужа.
— Любимый скажи, я красивая?
Да
— А поподробнее?
Да, красивая.

Доктор я страдаю от бессонницы.
Не переживайте я выпишу вам хорошее средство для улучшению потенции.
— Интересно и от этого средства я буду лучше спать?
Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

самый

Жена просит мужа.
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа.
— Ну, как дела, дорогой?
Любимая, не доглядел!
— Эта тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

А это правда череп Клеопатры, спрашивает турист в музее у смотрителя.
— Конечно, отвечает тот.
А тот рядом, что поменьше, чей?
— Тоже Клеопатры, но детский!

Hа приеме у врача.
— У меня беда, доктор. Каждое утро в шесть утра у меня бывает стул.
Доктор
— Это же нормально!
Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.

Читать полностью...