Подумай, сколько всего ты бы мог сделать, если бы не чужое мнение.

Подумай, сколько всего ты бы мог сделать, если бы не чужое мнение.

Короткие анекдоты самые смешные до слез.

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
Новый сборник коротких анекдотов из России.
до слёз
Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
Электровоз.

Свежие анекдоты на сегодня, очень ржачные и улетные!

Маленький мальчик написал Деду Морозу.
— Пришли мне пожалуйста братика.
Дед Мороз ответил.
— Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Однажды колобок уехал в командировку,
— А его булочка изменила ему с коржиком и теперь он не колобок, а рогалик.

Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.

Писец, это не только ценный мех.

до слёз

Два мужика пьяные выходят из бара.
— Едем по бабам!
Да не, у меня жена молодая, красивая.
— Понял, едем к тебе.

Соседка спрашивает соседку.
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
Нет, мне ваших хватает.

Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!

Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развлечет?

Точный вес килограмма,
зависит от квалификации, опыта и стажа, работника торговли.

Официант!
Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Под лимоном.

Из всех искусств, наиважнейшим является, искусство выживания.

пошлые

Деревня, парень с девушкой лежат на сеновале, после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.

Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.

Девочка, ты отличница?
— Нет.
Хорошистка?
— Нет, я удовлетварительница!

Читать полностью ...

Бросить пить легко, тяжело убедить в этом друзей.

Бросить пить легко, тяжело убедить в этом друзей.

Анекдоты смешные очень до слез читать короткие.

Официант!
— Почему у вас такие салфетки жирные?
Это не салфетки, это блины.
Новый онлайн сборник коротких анекдотов.
до слёз
Алло, доктор!
— У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
Конечно! Если вы сможете её наполнить.

Свежие анекдоты на сегодня!

Жена говорит мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, ответил муж.

Встречаются две простигосподи.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
И не спрашивай, забот полон рот.

Хороший математик, каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

до слез

Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Да, особенно в сегодняшнем борще!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
Не может быть, что у такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

У меня банковскую карточку украли.
— В полицию заявил?
Нет.
— Почему?
Вор тратит по ней меньше, чем жена.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке,
— Выгоните эту зажравшуюся скотину.

Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
– Хочешь несколько?

Спрашивают моряка
– Был ли у вас случай, чтоб бы вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз, сто тысяч детских кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали,
— Мама!
Вот тут то я по настоящему обделался.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

пошлые

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.

Читать полностью ...

Здоровье, это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Здоровье, это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Прикольные анекдоты в картинках свежие.

Cмешала злая мачеха водку с пивом,
— и сказала Золушке.
Чтобы к нашему приезду, все было по разным стаканам!
Свежий онлайн сборник коротких анекдотов.  короткий анекдот смешнойТы чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

Свежие анекдоты на сегодня!

Ты по прежнему один?
— Да.
Жениться тебе надо.
— Зачем?
Больно рожа у тебя радостная.

Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.

лучшие анекдоты 0

Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
И что?
— А старые отдирать не люблю!

Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.

Доктор говорит блондинке:
— Не дышите.
А вы что, пукнули?

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат.
Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы мужчина.

Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе.
Орехи колет.

Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.

анекдоты пошлые

Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Люди хотят,
— Похудеть, разбогатеть, под качаться, по трахаться, вкусно пожрать и забухать.
Поумнеть, блин, никто не хочет.

Только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка, прямо сейчас!

Читать полностью ...