Самое страшное, когда прошлым становятся те, кто должны были стать будущим.

Анекдоты свежие смешные до слез

Какие у тебя красивые зубы, Лена!
– Они достались мне от моей матери.
Как хорошо, они тебе подошли!
Самый новый анекдот в картинках по ржать.
поржать
Надпись на могильной плите.
Здесь покоится известный одесский стоматолог Ицхак Рафаилович Штернкукер.
А его сын Йосеф скорбит и принимает в его кабинете на Петровской 24.

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?

Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.

Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.

Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
18 марта
— Какого года?
Не поверишь каждого!

Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам.

приколы

Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Еврей, уезжая из страны.
Таможенник.
— У вас есть ценности?
Еврей.
— А сто килограмм золота, можно провезти?
Таможенник.
— Hет!
Еврей обращаясь к жене:
— Прости золотце, тебе придется остаться здесь.

Можно ли играть в городки в телефонной будке?
— Конечно можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

Читать анекдоты до слёз бесплатно онлайн без регистрации самые популярные.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

Ваш сын нам постоянно лжёт.
— Передайте ему, что он в этом хорошЮ
Потому что у меня нет никаких детей.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал.

Как правило, самые сильные, это самые тихие и спокойные люди.

юмор

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
— Так, блин! Кто фальшивит?

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.

Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
Ничего не поделаешь.
— Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.

У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
— Да. Усталость.

В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
Рубль семьдесят!

Все, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.

Читать полностью...

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники.

Свежие анекдоты смешные до слез читать бесплатно

Жена, а что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Новая подборка коротких анекдотов очень смешных.
приколы
Дочь студентка приезжает домой на каникулы,
— Кричит с порога.
Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя и где он учится?
Ты что, ему всего два месяца!

Ты чего вчера по телефону целый час матерился?
Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались с мужем заняться любовью, он с треском разрывает упаковку презервативов.
Тут дочь подошла к нашей кровати и спрашивает.
— Вы что, без меня конфеты едите!?

Чтобы идти в будущее, надо избавиться от прошлого.

пошлые

Муж является домой под утро.
— Где ты был?
Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
— Муж, устало.
А ты думаешь, я спал?

Комар сел на яйца.
— Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.

В полицию пришел мужичек.
— Я хочу сдаться властям.
А что вы сделали?
— Я ударил жену.
И что убили ее?
— Что Вы! Hа ней даже царапины нет.
Hу то пустяки, можете идти.
— Hи за что. Она на улице меня ждет.

Любимый, у меня кончик языка болит,
Посмотри, пожалуйста!
– Не волнуйся дорогая, он раздваивается.

Короткие анекдоты самые смешные до слез, читаем онлайн без регистрации.

Парень голосует на трассе.
Останавливается спортивная машина за рулем симпатичная блондинка.
— Спрашивает. Тебе куда?
В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!

Почувствуй себя сегодня тем, кем хочешь стать завтра.

до слёз

Мужик говорит своему другу,
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум,
Пока не брошу курить, не будет мне давать,
— Ну и сколько, ты думаешь, продержатся?
Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

Идеальный гость, это тот.
— Кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из под крана.
И не спрашивает добавки.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит.
— Познакомься, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!
И чем же он такой необыкновенный?
— Он учится еще хуже, чем я!

Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?

Не выходите из себя. Неизвестно, что может произойти в ваше отсутствие.

Читать полностью...

Все тайное становится явным, совершенно не вовремя.

Анекдоты свежие смешные до слез читать

Привет, как дела?
— Простудился немного?
Лечишься?
— Да. Уколы прописали, колю три раза в задницу.
Какого Колю?
Новая подборка прикольных анекдотов самых смешных до слёз.
анекдоты
Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?

Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.

Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.

Лес такой загадочный. Слез такой задумчивый.

пошлые

В одном купе едут немка и грузин.
Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку.
Она.
– Шпрехен зедоич?
Конечно, буду дорогая, зачем спрашиваешь?

Моются две школьницы в бане.
Одна говорит другой.
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке.
Подумаешь.
— Моя уже вовсю бананы лопает.

Про любовь.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!

Свежие анекдоты смешные до слез короткие с картинками.

В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.

Он повернул коня на право, а сам на лева поскакал.

поржать

По железнодорожному вокзалу ходит мужик и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Слушай.
Возвращается муж из командировки.

Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
Померла?
— Не!
Блохи ветеринара вызвали!

Военный полигон, посреди стоит танк с отвалившейся гусеницей.
Возле танка с ломиками возятся несколько солдат.
Вдруг появляется фея.
— Ой, мальчики, а что это вы делаете?
Да вот, с гусеницей трахаемся.
— А по настоящему хотите по трахаться? Соблазнительным голосом спрашивает фея.
Конечно!
Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась.

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

Читать полностью...