Здоровье, это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

самый короткий анекдот

Прикольные анекдоты в картинках свежие.

Cмешала злая мачеха водку с пивом,
— и сказала Золушке.
Чтобы к нашему приезду, все было по разным стаканам!
Свежий онлайн сборник коротких анекдотов.  короткий анекдот смешнойТы чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

Свежие анекдоты на сегодня!

Ты по прежнему один?
— Да.
Жениться тебе надо.
— Зачем?
Больно рожа у тебя радостная.

Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.

лучшие анекдоты 0

Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
И что?
— А старые отдирать не люблю!

Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.

Доктор говорит блондинке:
— Не дышите.
А вы что, пукнули?

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат.
Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы мужчина.

Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе.
Орехи колет.

Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.

анекдоты пошлые

Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Люди хотят,
— Похудеть, разбогатеть, под качаться, по трахаться, вкусно пожрать и забухать.
Поумнеть, блин, никто не хочет.

Только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка, прямо сейчас!

Читать полностью.

Неожиданно найденный клад, сорвал похороны!

сборник анекдоты 56

Самые смешные анекдоты

Мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
Свежий онлайн сборник коротких анекдотов.
свежие анекдоты на сегодняСлушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Это рай?
— Рай.
А почему никого нет?
— Потому что у вас одиночная камера.

Продавец спрашивает.
— Вам пакет с ручками?
Нет!
— Дайте с ножками, чтобы рядом бежал.

Скажите, а где можно отдохнуть в Новый Год на 100 рублей? В 1970 году!

анекдоты пошлые

Бабы делятся на три типа.
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну? И как это называется?
Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

Читать анекдоты бесплатно без регистрации, самые ржачные на сегодня!

Черный юмор.
Мама, дай мне, печенье.
— Сам пойди и возьми.
Но у меня же нет ножек.
— Нет ножек, нет печенья!

Папа, а можно улицу на красный свет переходить?
— Можно сынок.
Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
Чтобы футболку в морге легче снимать было!

Если мужчинa готов сделать для женщины всё.
— Значит, он её любит.
Если женщинa готовa сделать для мужчины всё.
— Значит, онa его родилa.

Что за бестактность доктор!
— Я говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
Ну извините, я думал, вы не знаете!

Про отцов и детей.
Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить.
— Папа обещал, папа сходил.

Снесла курочка яичко.
Дед бил-бил, не разбил,
баба била-била, не разбила.
— Ай да блендамед!

Боже, дай мне силы, терпения и на всякий случай, миллион долларов.

анекдоты свежие

1 января, на а столе записка:
— С Новым Годом!
Рассол в холодильнике.
— Холодильник на кухне.

Муж с женой смотрят телевизор.
У выступающей артистки большая и красивая грудь.
Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую грудь.
А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Читать полностью.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

короткий анекдот смешной 8

Анекдоты в картинках свежие смешные.

Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
Нет, со Светой с третьего этажа.
Новый сборник коротких анекдотов до слёз.
самые смешные анекдоты
Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
— Угу.
Вы звонили?
— Нет.
А кто звонил?
— Не знаю, нас тут много.
Вы организация какая-то?
— В некотором роде.
Мы тюрьма.

Свежие анекдоты на сегодня!

Алло, доктор!
— У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
Конечно! Если вы сможете её наполнить.

Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
Я так и подумал, судя по двум горбикам.

Доктор, когда я поздно ночью начинаю писать стихи,
— то до утра уже не могу уснуть.
А вы попробуйте прочитать то, что вы написали.

В Прощеное воскресенье зашёл в банк. Кредит не простили.

смешной анекдот

Муж прибегает домой, и кричит жене:
— Я все знаю! Где твой хахаль?
Начинает искать.
К сыну в комнату входит:
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын, заглядывая под кровать:
— Дядя Олег, ты хахаля не видел?

Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с горилой.
Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Это было так прекрасно, Серёжечка!
— Я не Сережа! Я Максим!
Как, разве сегодня не четверг?!

Бобер отец пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап! А можно мне ножку?!

Хороший асфальт, на дороге не валяется!

прикольные анекдоты 5

Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов, ну ты гад, ну ты и сука, да и сволочь ты последняя!

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Читать полностью.