Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

очень

Анекдоты самые смешные до слез.

Пошел я как на охоту.
Нашел берлогу и начал туда палкой тыкать, что бы проверить, есть там медведь или нет.
Вдруг кто сзади мне лапу на плечо положил.
Оглядываюсь, а это мой пес, но срать перестать не могу.
Новый сборник, свежих коротких анекдотов онлайн бесплатно. 
пошлые
Дорогой Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и дай лучше мандаринов.

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз.
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.

Свежие анекдоты на сегодня.

Мужик принес трехлитровую банку мочи на анализ.
Медсестра.
— Вы бы еще чемодан кала пронесли!
Мужик ставит на стол чемодан.
— Как знал, как знал!

Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить пожалуй нет, но отхлебну не плохо.

Читать прикольный анекдот без регистрации, очень ржачный!

Разговор двух приятелей.
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.

Гномик в аптеке.
— Мне пожалуйста таблетку анальгина.
Вам завернуть?
— Не нужно! Я её так покачу.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

очень

Жена спрашивает мужа.
— Любимый скажи, я красивая?
Да
— А поподробнее?
Да, красивая.

Доктор я страдаю от бессонницы.
Не переживайте я выпишу вам хорошее средство для улучшению потенции.
— Интересно и от этого средства я буду лучше спать?
Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

самый

Жена просит мужа.
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа.
— Ну, как дела, дорогой?
Любимая, не доглядел!
— Эта тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

А это правда череп Клеопатры, спрашивает турист в музее у смотрителя.
— Конечно, отвечает тот.
А тот рядом, что поменьше, чей?
— Тоже Клеопатры, но детский!

Hа приеме у врача.
— У меня беда, доктор. Каждое утро в шесть утра у меня бывает стул.
Доктор
— Это же нормально!
Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.

Читать полностью.

Подумай, сколько всего ты бы мог сделать, если бы не чужое мнение.

пошлые

Короткие анекдоты самые смешные до слез.

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
Новый сборник коротких анекдотов из России.
до слёз
Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
Электровоз.

Свежие анекдоты на сегодня, очень ржачные и улетные!

Маленький мальчик написал Деду Морозу.
— Пришли мне пожалуйста братика.
Дед Мороз ответил.
— Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Однажды колобок уехал в командировку,
— А его булочка изменила ему с коржиком и теперь он не колобок, а рогалик.

Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.

Писец, это не только ценный мех.

до слёз

Два мужика пьяные выходят из бара.
— Едем по бабам!
Да не, у меня жена молодая, красивая.
— Понял, едем к тебе.

Соседка спрашивает соседку.
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
Нет, мне ваших хватает.

Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!

Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развлечет?

Точный вес килограмма,
зависит от квалификации, опыта и стажа, работника торговли.

Официант!
Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Под лимоном.

Из всех искусств, наиважнейшим является, искусство выживания.

пошлые

Деревня, парень с девушкой лежат на сеновале, после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.

Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.

Девочка, ты отличница?
— Нет.
Хорошистка?
— Нет, я удовлетварительница!

Читать полностью.

Бросить пить легко, тяжело убедить в этом друзей.

рэачь

Анекдоты смешные очень до слез читать короткие.

Официант!
— Почему у вас такие салфетки жирные?
Это не салфетки, это блины.
Новый онлайн сборник коротких анекдотов.
до слёз
Алло, доктор!
— У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
Конечно! Если вы сможете её наполнить.

Свежие анекдоты на сегодня!

Жена говорит мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, ответил муж.

Встречаются две простигосподи.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
И не спрашивай, забот полон рот.

Хороший математик, каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

до слез

Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Да, особенно в сегодняшнем борще!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
Не может быть, что у такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

У меня банковскую карточку украли.
— В полицию заявил?
Нет.
— Почему?
Вор тратит по ней меньше, чем жена.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке,
— Выгоните эту зажравшуюся скотину.

Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
– Хочешь несколько?

Спрашивают моряка
– Был ли у вас случай, чтоб бы вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз, сто тысяч детских кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали,
— Мама!
Вот тут то я по настоящему обделался.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

пошлые

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.

Читать полностью.