Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Анекдоты самые смешные до слез

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а кто такой массажист?
А это такой человек, который получает деньги от женщин,
— За то, за что другие получают по морде!
Свежие анекдоты онлайн без регистрации, читать бесплатно.
юмор
Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой, —
— Голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются снова.
— Ну что подействовал мой совет?
Подействовал.
Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул,
— А она, сволочь, чужим голосом заявляет.
Двери закрываются, следующая станция Таганская.

Пьяный мужик тормозит тачку:
— Подбросишь?
Куда?
— Вверх!

Жена у меня хорошая, завтрак в постель несет.
— Обед, ужин, все в постель, телевизорp, тапочки в постель сует, заpаза!
Ведpо мусорное в постель, ковер выбить, собаку гулять все в постель!

Утро уже настолько офигело, что еще и позволяет себе быть холодным.

поржать

Какая-то недетская сказка у нас получилась,
— Подумал Колобок, доедая остатки лисы.

Мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
Запомни сынок, живот не от пива, а живот для пива!

Район у нас тихий ни трамваев, ни метро.
— Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?
— Каждое утро я подаю тебе кофе в постель.
А тебе остается только помолоть его.

Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— На сэкономленные деньги я купила себе сапожки.

Новый выпуск очень ржачных анекдотов из России.

Если грабители выламывают вам дверь,
— Попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Дорогая не выводи меня из себя, я еще не кончил.

ржачь

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
— Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
Думаю да, дней пять.
— А когда приземлишься умрёшь?
Конечно пять дней без еды и без воды.

Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Ну извините, доктор, лучше я не могу.

Летит комар весь трясется от голода,
— Кругом все окна, форточки и балконы закрыты.
Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и спрашивает:
— Ну, ну где взял?
Вампир:
— Вон башню видишь?
Комар:
— Вижу, вижу, вижу!
Вампир:
— А вот я не увидел.

Недоверчивый ревизор, трижды пересчитал взятку.

Читать полностью ...

Три причины невыхода на работу. Забыл, запил, забил.

Три причины невыхода на работу. Забыл, запил, забил.

Анекдоты самые смешные до слез

Отец с маленьким сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с гориллой.
Сын удивленно спрашивает.
— Папа, а почему у этой обезьянки такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на ее пальцы!
Свежий сборник бесплатных анекдотов по ржать до слёз.
приколы
Алло, это морг?
— Нет, это баня.
А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала!

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
А шо случилось?

Уже несколько дней идет дождь.
— У жены депрессия, она стоит у окна и постоянно в него смотрит.
Если и дальше будет идти дождь, то пожалуй придется впустить ее домой.

У меня под платьем ничего нет, шепнула она ему.
— Не надо врать!
Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!
— Строго сказал охранник супермаркета.

У меня проблема.
Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это меня и пугает.

Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

юмор

Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с гориллой.
Сын удивленно:
— Папа, а почему у нее такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на ее пальцы!

Спасите тону!
— А?
Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина!
Закройте дверь!

Как приготовить омлет по еврейски?
— Для начала, занимаем у соседа три яйца.

Читать новый и очень прикольный анекдот в мире.

Вышла девушка замуж, на следующее лень подружки спрашивают:
— Ну как первая брачная ночь, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
Ну, а дальше?
— Да отстаньте, девочки, дальше, было ещё до свадьбы.

Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.

шутки

Вчера с девушкой познакомился, она мне понравилась!
— Телефон хоть взял?
Взял. Смотри, какой прикольный!

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка.
— Хорошо, но выбирай в кредит или в лизинг.
Мужик.
— Ладно, на сливочном или растительном?

Родители возвращаются из отпуска.
В квартире погром.
Посередине комнаты сидит седая дочь.
— Маша, что случилось?!
Друзья приходили.
— А где рояль?! Послушать дала.

В лесу бабушка грибы собирает.
Из кустов мужик с автоматом.
— Бабка, в деревне немцы есть?
Сынок да какие немцы! Почитай сорок лет, как война закончилась.
— Да ну! А мы до сих пор поезда под откос пускаем!

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Читать полностью ...

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Анекдоты смешные очень до слез

Жена просит мужа:
— Дорогой, скажи мне что нибудь прекрасное.
Муж:
— У тебя глисты есть?
Жена:
— Нет!?
Муж:
— Ну вот и прекрасно!
Читать свежий сборник коротких анекдотов бесплатных онлайн.
Самый ржачный в мире анекдот в картинках.

поржать
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.

Пап, а как устроены мозги?
— Отстань, у меня другое в голове.

В гостях.
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
— Куплю, не пережуешь.

Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету?
А она не может подойти, она в душе.
— Я знаю. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Водку следует пить только в двух случаях, когда есть закуска и когда ее нет.

юмор

Я в молодости чуть было не женился.
— Спасла меня мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Врач спрашивает больного:
— Какой у вас сейчас вес?
Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
А минимальный?
— Три триста.

Разговаривают два приятеля, один другому говорит.
Сижу дома, звонок, открываю дверь, теща стоит, в гости пришла.
Я ей:
— Мама! На долго ли к нам?
Пока не надоем.
— Так что и чаю даже не попьете?

Знаешь, почему я заплакала?
— Спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
Знаю, но у меня таких денег нет.

Женское общежитие.
Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают.
Одна говорит:
— Давай пятьдесят для храбрости!
Другая:
— Может лучше сто для глупости?

Блондинки разгадывают кроссворд:
— А как пишется, Иран или Ирак?
Да и так и так говорят!

Ты что, заболел?
— Нет.
А что тогда таблетки глотаешь?
— Сегодня у них срок годности заканчивается.

Анекдоты до слёз бесплатно онлайн без регистрации самые популярные.

У стойки бара:
— Знаете, я в детстве была ужасно некрасива.
Мадам, вы отлично сохранились!

Сын спрашивает у отца.
— Папа, а что такое филиал?
Сынок, у тебя есть горшок?
— Есть.
Так вот твой горшок, это есть филиал нашего унитаза.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

юмор

Сантехник, закончив чинить кран, говорит.
Ну все, бабуля, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
Не, бабка, мне деньгами нельзя,
— я их пропью.

Идеальный гость, это тот,
Кто стоит тихонько в уголке со своим стаканом воды из-под крана.
— И не спрашивает добавки.

Заходит мужик к врачу и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Ну, вот мы и у вас.
Кто это мы?
— Я и глисты!

Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!
— Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

Любимый, у меня кончик языка болит,
Посмотри, пожалуйста!
– Не волнуйся дорогая, он раздваивается.

Привет, что грустный?
— Да, пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи.
Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые.

Жизнь, не сахар и в этом вся соль!

Читать полностью ...