Неопытный вор карманник, довёл свою жертву до оргазма!

короткий

Очень смешные приличные анекдоты.

Девушка говорит парню:
— Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.
Самый ржачный, сборник анекдотов, самых смешных до слез.
бесплатные анекдоты смешные

Двое на необитаемом острове:
— Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
Да и с поджаристой корочкой!

Разговаривают две подруги:
— Вчера захожу в подъезд, а там маньяк!
Какой ужас!
— Вот вот и он так же сказал.

Новые анекдоты на сегодня!

Приехал муж с командировки и сразу к шкафу.
Никого. Под кровать, никого.
Вздохнул и говорит:
— Ну вот! Даже выпить не с кем!

Мужик появился на работе с фингалом под глазом.
Коллеги спрашивают:
— А что случилось?
За девушку в ресторане заступился.
— А хулиганов сколько было?
Двое. Жена и теща.

Закрой глаза и открой рот.
Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Прикольно! Это что карамелька?
Нет это карбид.

Порядочность, это когда потом, чувствуешь себя идиотом.

приколы 18 плюс

Я должна вас предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
— Но я не делаю ничего предосудительного.
Вот именно. А время-то идет.

А тебе что, дочь моя любимая привезти?
— А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
Иди ты на фиг, доченька!
— У меня с твоим маком, вечно проблемы на таможне!

У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Вовка, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.

Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
А почему диван разломан?
— Мирились
Самый смешной анекдот в мире!

Мазохиста Алексея укусил комар. Мелочь, а приятно.

сборник анекдоты

Алло, скорая! Мой мальчик ручку проглотил.
— Что мне делать?
Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем.

На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники. Наташа.
Наташа, больше так не делай. Костя.
Наташа и Костя вы покойники! Хозяин машины.

В переполненный автобус втискивается очень толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Читать полностью.