Мудрость, это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

юмор

Свежие анекдоты смешные до слез

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю Семен, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
Читать новый сборник бесплатных анекдотов прикольных до слёз.
Самый короткий анекдот в картинках по ржать.

приколы
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Считаешь что, собака даст?

У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
Жена узнает, офигеет!

Какие девочки красивые, как зовут?
— Алина не говори ему!
Хорошо Аня!

Можно с вами познакомиться?
— Нет.
Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.

ржачь

Мы с женой встретились на дискотеке.
— Как это романтично!
Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

Ты спишь?
— Нет
А что глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
— Матроскин, твоя корова рожает!
Ну хорошо, пусть рожает.
— Так она котят рожает!
Моя корова, что хочу то и делаю!

Дорогая, какая у тебя красивая новая кофточка!
Она игриво:
— А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, ещё вырастут!

Читать анекдоты до слёз бесплатно онлайн без регистрации самые популярные.

Вовочка, ты зачем назвал Машу дурой?
Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
— Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

юмор

Две блондинки в машине.
— Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!
А ты делай так же, как я.
— Как?
Закpой глаза.

Вот скажи, если бы у тебя не было ног, ты бы носила туфли?
— Нет конечно.
Хорошо, а зачем ты тогда лифчик носишь?

Муж и жена празднуют тридцатилетие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
— За то, что вы тридцать лет вместе, загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на тридцать лет моложе.
Жена в ужасе, фея в шоке но желание есть желание.
— И стал муж девяностолетним.

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

Читать полностью.

Хочешь узнать мужчину, напои его. Хочешь узнать женщину, разозли её.

приколы

Свежие анекдоты смешные до слез короткие

Муж с женой разгадывают кроссворд:
— Мужчина, стремящийся вступить в брак. Пять букв.
Муж.
— Идиот.
Читать новый сборник бесплатных анекдотов прикольных до слёз.

юмор
Леха, а почему расстроилась твоя свадьба с Валькой?
— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
Но ведь это же не оскорбительно.
— Да нет, колготок-то на ней как раз не было.

Муж спрашивает жену.
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
Компот из овощей, это борщ!

Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду.
Да я не буду смывать!

В переполненный автобус втискивается толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова, это и есть полная жопа.

приколы

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
— Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит.
Мне на пятый!

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, пока помещается.

Читать анекдоты до слёз бесплатно онлайн без регистрации самые популярные.

Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.

Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!

Еврейский анекдотик.
Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

Мужчины никогда не плачут, но сука ноют по любому поводу.

ржачь

Назови, пожалуйста, синоним к слову,
— проститутка.
На ум приходят, только имена.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

Анекдот про похудение.
Любимый, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

Я вас просто не понимаю, говорит врач постоянному клиенту.
— Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
Это не мне, а моей жене.

Гаишник останавливает водителя, за ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

Читать полностью.

Величайшее достоинство человека, это умение признать свою неправоту.

картинки

Свежие анекдоты до слез смешные

Ты что пьяный?
— Нет, я не пью, я под антидепрессантами.
Да от тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!
Читать бесплатно новый сборник коротких анекдотов из России.
по ржать
Звонок в дверь, открывает хозяин, на пороге женщина.
Она спрашивает:
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
Да я.
— А шапочка где?

Идут Винни пух и Пятачок.
Вдруг Винни как ударит Пятачка.
Пятачок спрашивает:
— За что?
Да от тебя же все, что хочешь можно ожидать!

Буратино обращается к Папе Карло:
— А как я на свет появился?
Тебя дятел принес.

Мужчина не должен быть красивым. Красивыми должны быть его поступки.

юмор

Бог обращается к Адаму.
– Ну что, Адам, тебе ребра не жалко?
Да нет.
— Вот только предчувствие какое-то плохое.

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай лучше книгу.

Утро, понедельник, начальник.
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
Нет блин, на работу идти не хотел.
— Плакал!

В переполненный автобус втискивается очень толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.

У вас в ателье гандоны штопают?
— А ты родной что, порвался?

Короткие анекдоты самые смешные до слез, читаем онлайн без регистрации!

У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется.
Он тоже ел.

Ты такой несчастный.
— Почему?
Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
Бедняжка даже не понимает, что говорит.

Мысли материальны и самые невероятные желания, исполнимы.

юмор

Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
Продать?
Кто сказал. Продать?!
Да я ему сам ему заплачу!

У меня жена родила?
— Кого?
Близнецов.
— Поздравляю, а на кого похожи?
Друг на друга.

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
— Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит.
Мне на пятый!

Сидит охотник в засаде, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй, это же я!
Там колдовство какое-то творится, нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил и отпустил волка.
— Права была мама, думает волк, учить языки надо!
А то и пристрелить могут!

Если ты не поверишь, ничего не произойдет.

Читать полностью.