Все тайное становится явным, совершенно не вовремя.

Анекдоты свежие смешные до слез читать

Привет, как дела?
— Простудился немного?
Лечишься?
— Да. Уколы прописали, колю три раза в задницу.
Какого Колю?
Новая подборка прикольных анекдотов самых смешных до слёз.
анекдоты
Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?

Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.

Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.

Лес такой загадочный. Слез такой задумчивый.

пошлые

В одном купе едут немка и грузин.
Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку.
Она.
– Шпрехен зедоич?
Конечно, буду дорогая, зачем спрашиваешь?

Моются две школьницы в бане.
Одна говорит другой.
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке.
Подумаешь.
— Моя уже вовсю бананы лопает.

Про любовь.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!

Свежие анекдоты смешные до слез короткие с картинками.

В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.

Он повернул коня на право, а сам на лева поскакал.

поржать

По железнодорожному вокзалу ходит мужик и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Слушай.
Возвращается муж из командировки.

Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
Померла?
— Не!
Блохи ветеринара вызвали!

Военный полигон, посреди стоит танк с отвалившейся гусеницей.
Возле танка с ломиками возятся несколько солдат.
Вдруг появляется фея.
— Ой, мальчики, а что это вы делаете?
Да вот, с гусеницей трахаемся.
— А по настоящему хотите по трахаться? Соблазнительным голосом спрашивает фея.
Конечно!
Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась.

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

Читать полностью.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды, это стул.

Свежие анекдоты смешные до слез

Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
На компьютере?
– Нет.
На бульдозере.
Свежая подборка коротких анекдотов, бесплатных и очень ржачных. 
новый
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, почему у тебя такие большие ресницы?
Он отвечает:
— Потому, что в детстве я много плакал.
Лучше бы ты много писал.

Ты что такой грустный?
– Да вот, сын у меня родился.
А как назвали?
– Людовик.
А почему Людовик?
– Да потому что четырнадцатый!

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет.
— До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец!
Выходит и то с трудом!

Высшая степень смущения, это два взгляда встретившиеся в замочной скважине.

пошлые

Волнуетесь?
— Да.
Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подскочил!

Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный?
Да мой пес в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
Почему в очко?! В голову!

Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
Нет! С такой зарплатой.
— Зыринг!

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
А папе собутыльник?

Свежие анекдоты смешные до слез короткие с картинками.

Из толпы у храма раздался громкий крик:
— Люди, я снова могу ходить! Я снова хожу!
Скажи, как произошло такое чудо?
— У меня угнали машину.

1 января, на а столе записка:
— С Новым Годом!
Рассол в холодильнике.
— Холодильник на кухне.

Добьется многого лишь тот, кто не устанет ошибаться.

до слёз

Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне.
— Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Покупатель просит продавщицу:
— Заверните мне пожалуйста эти три носовых платочка.
Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
Да!
— Она ведь надеется на норковую шубу.

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена вскрикивает:
— Ой мамочка!
Муж:
— Что, узнала да?

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет ребята, я на работе не пью!

Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
Нет.
– А что?
Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

В Прощеное воскресенье звонил в банк. Кредит не простили.

Читать полностью.

Рог изобилия, это когда у твоей жены в любовниках олигарх.

новый

Смешные до слез анекдоты свежие

Муж обращается к жене:
— Ты говоришь, как идиотка!
Я говорю так, чтобы ты понял.
Читать новый сборник бесплатных анекдотов прикольных до слёз.
пошлые
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
Спереди сотовый, а сзади домашний.

Переписка парня и девушки.
— Дорогой, приходи сегодня вечером.
Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать.
— Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.

Еду в машине.
Смотрю гаишник останавливает
— Здесь нет поворота
А раньше же был!
— Он и сейчас есть, только теперь платный.

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

лучший

Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
— Вы бутылки от виски принимаете?
Нет бля, сэр.

Бегут пирожки за красной шапочкой.
Один догоняет и говорит
— Ты их не бойся, тут только я с яйцами.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе сто долларов.
Хуже другое.
— То, что ты на них реально рассчитываешь.

У меня банковскую карточку украли.
— В полицию заявил?
Нет.
— Почему?
Вор тратит по ней меньше, чем жена.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке,
— Выгоните эту зажравшуюся скотину.

Бесплатные анекдоты в картинках, смотреть до слёз онлайн без регистрации!

На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники.
Наташа.
— Наташа, больше так не делай.
Костя.
— Наташа и Костя вы покойники!
Хозяин машины.

То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
А к психологу Вы не думали сходить?
— Думал.
И что?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

самый

Рядовой!
Где вы были?
— В туалете?
Вы бы еще в театр сходили!

Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли.
В полицию ходил?
— Ходил. Не они.

В каптерку вбегает старший сержант и орет:
— Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!

Два голубых едут в автомобиле.
Вдруг один:
— Останавливай у леса мне по какать надо.
После приходит и говорит:
— Ну доигрались, я родил!
Как?
— Иди посмотри вот две ручки, а вот две ножки.
Второй посмотрел и говорит:
— Ты, идиот, на лягушку наделал!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто думаю, куда вам лучше врезать.

Читать полностью.