Направь меня Господи куда нужно, ибо куда не нужно я сам влезу.

Свежие анекдоты самые смешные

Для маскарада девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
Семь тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
Пять тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
Девушка, это зеркало
Читать анекдоты для взрослых смешные до слез, очень свежие.
юмор Стоит дальнобойщик на стоянке.
Еду приготовил, сидит в кабине кушает.
Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
Водила.
Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель, человек.
Пес.
— Ну ты сам посуди.
Живешь в будке, ешь с миски, сышь на колесо.
Поди и хозяин у тебя есть.
— Вот так и живём.

В автобусе едет сильно пьяный мужик.
Повис на поручне, стоящая рядом женщина говорит:
– Мужчина, вы совершенно пьяны!
Мужик ноль эмоций.
Дамочка не унимается:
– Гражданин, вы пьяны до неприличия!
Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:
– А у тебя ноги кривые.
А я завтра протрезвею!

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую.
После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было.
Парикмахер спрашивает.
— Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

Один тип открыл фирму.
Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
Думает наверное клиент, хватает телефонную трубку и начинает говорить:
— Нет, сегодня не получится, очень много заказов.
Может быть, через месяц, хорошо я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать.

В ресторане официант принимает заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
Ну что вы, милейший! С нами дамы!
— Хрен уж отрежьте!

Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее пр0ебaла.

юмор

Очень смешные анекдоты до слез

Свидетель!
Вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза.
Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
А какая разница?
— С полкилометра.

Мама, там к нам пришел какой-то мужчина.
— Что он таки хочет?
Собирает пожертвования на строительство бассейна.
— И шо ему дать?
Три ведра воды.

Пьяный мужик ночью приходит домой.
Звонит в дверь.
Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
– Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, мужик входит.
Жена:
– А где же букет?
Муж.
– А где самая красивая женщина?

Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.

Летит в небе орел.
Вдруг из жопы глист высовывается и спрашивает:
— Слышь шеф, a высоко ли летим.
Орел гордо:
— Пять тысяч метров над землей.
Глист.
— Ты это, смотри не обосрись на такой высоте, a то экипаж волнуется.

Муж и женa обедaют.
Женa проливает на себя борщ:
— Фу!
Я выгляжу кaк свинья!
Муж.
— Ага. Да ещё и борщом облилась!

Самый лучший раб, это тот который даже не подозревает, что он раб.

юмор

Читать полностью...

Терпение, это искусство скрывать нетерпение.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез

Сидит мужик в бане.
Заходят три негра.
Двое полностью черные, а один с белым причендалом.
Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого хозяйство белое?
Мужик, мы не негры, мы шахтеры.
— А этот вчера женился.
Лучшие анекдоты новые на сегодня.
юмор Стоят на панели проститутки, снимаются.
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, пошутили они.
— Hу, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
Спрашивает младший сержант.
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать.

Минет сколько стоит?
— Сто баксов.
А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Парень провожает девушку до дома.
Вдруг та начинает уговаривать его зайти на чай.
Ну, парень естественно соглашается и говорит ей:
— Ты иди пока домой, а я через пять минут приду.
Пойду в аптеку зайду, к чаю чего-нибудь куплю.

Правая голова Змея Горыныча говорит средней:
— Ты знаешь, у нас левая голова гей и в рот берёт.
Это не самое страшное, лишь бы в жопу не давала.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же сука, вилкой берет!

Девушка спрашивает своего парня.
А правда, что вы мужчины, глазами любите?
— Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

День рождения женщины лучше помнить, а год рождения лучше забыть.

юмор

Самый смешной анекдот в мире

Парень у кассы в магазине.
— Девушка, дайте мне одно Рафаэлло и десять презервативов!
Кассирша:
— За одно Рафаэлло столько раз не дадут.

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.

Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
— Ах, Леночка, я люблю вас, как родную дочь!
Странные у вас, однако, методы воспитания.

Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком,
Спрашивает:
— А сколько ему лет?
Не знаю мам, у него не стоит.
Мама начинает истерично смеяться.
— Год рождения не стоит в анкете, мама.

Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
Черных, крепких и горячих?
— Нет, четыре раза в день.

Сегодня провели ночь вдвоём с комарихой. Она сосала, а я стонал.

самые

Читать полностью...

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

юмор

Анекдоты самые смешные до слез

Выбросите сигарету изо рта!
— Шеф! Это не сигарета, а карандаш.
Всё равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!
Читать анекдоты самые смешные новые на сегодня.
юмор Приходит палач домой.
За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
— Что это ты несешь?
Да так, халтурку на дом прихватил.

Полиция предупреждает:
— Не ставьте в машину видео-регистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видео регистратором!

Крокодил выплыл на берег и размышлял вслух:
— Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!
И сотовый потом все время в животе звонит.

Алло! Это бюро интимных услуг по телефону?
— Да. Я готова исполнить любое твое желание.
— Люся, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.

Однажды злая колдунья предсказала принцессе:
— Она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего шестнадцатилетия.
И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы.

Вы не любите кошек?
— Да Вы, их просто готовить не умеете.

Прибежал сын к отцу и говорит:
— Пап! У нас машину угнали!
Отец:
— Ты надеюсь, запомнил лица бандитов?
Сын:
— Нет, но я записал номер машины!

Встретились два мужика.
— Что случилось? — спрашивает один.
У меня плохие предчувствия.
— Да в чём же дело?
Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
— Ну, и что из этого?
Что, что. Я же был её вторым мужем.

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

юмор

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот новый год вместе,
все-таки следующий год ваш, год Змеи.
Конечно , сынок, а то когда еще соберемся
вместе новый год встречать, года только через три.
— А что у нас через три года?
Год Барана!

Вася, а почему у Петровича волосы такие пышные?
— А он их яйцами натирает!
Ну ничего себе акробат.

Слышал, ты женился?
— Да, и жена у меня классная и на кухне, и в постели.
А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил

Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
— Я Анатолий и я алкоголик.
И я пью виски с колой.
— Я Сергей и я бармен.
Заказ принял.

В авто мастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной?
Спрашивает заказчик.
— Разумеется!
Отвечает мастер.
— Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.

Учусь на своих ошибках по принципу,- Повторение мать учения.

Читать полностью...