Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

самые свежие анекдоты на сегодня все шуточки

Анекдоты свежие смешные до слез.

Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
Ясно все с тобой, ты бомж.
Свежий сборник коротких анекдотов онлайн.
очень
Возвращается муж с командировки,
Заглядывает в шкаф, там любовник любовника.
Мужик.
— Сколько тебе раз говорить, не живет она здесь, развелся я!

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, с кем мы будем встречать новый год?
А что, у меня есть другие варианты?

На корабль назначен новый капитан и он обращается к команде:
— Матросы!
Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль не мой и не ваш.
— Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
— Тогда давайте его продадим.

Муж:
— Сегодня приду домой очень поздно.
Жена:
— Я твердо могу на это рассчитывать?

Она так сильно берегла своего мужа, что всё время пользовалась другими.

очень

Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
— А что с ней?
Думаю, рассеянный склероз.
Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа.

Самый улетный анекдот на планете, читаем без регистрации!

Ты что постоянно мне изменяла?
— Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяла, я тебя сравнивала!
И ты оказался самый лучший.

Алло мама я уже дома, ко мне одноклассница зашла?
Что за одноклассница?
— Ну Вика, мы с ней дружим.
И чем вы сейчас занимаетесь, интересно?
— Дружбой!

Две бабушки идут по лесу. На встречу им военный.
— Сынок, мы правильно на станцию идем-то?
Конечно не правильно.
— Носок не тянете, строй не держите!

Урок математики.
— Дети, сколько будет два плюсь два?
Вовочка:
— Групавуха!

Мы снова ждем ребенка, теперь уже из ночного клуба.

очень

Вовочка, это правда?
— Ты дружишь с Машей только потому, что у нее много денег?
Ну что ты! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни денег.

Пап! Мне холодно.
— Стань в угол.
Зачем?
— в нем девяносто градусов.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.

Читать полностью.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

очень

Анекдоты самые смешные до слез.

Пошел я как на охоту.
Нашел берлогу и начал туда палкой тыкать, что бы проверить, есть там медведь или нет.
Вдруг кто сзади мне лапу на плечо положил.
Оглядываюсь, а это мой пес, но срать перестать не могу.
Новый сборник, свежих коротких анекдотов онлайн бесплатно. 
пошлые
Дорогой Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и дай лучше мандаринов.

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз.
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.

Свежие анекдоты на сегодня.

Мужик принес трехлитровую банку мочи на анализ.
Медсестра.
— Вы бы еще чемодан кала пронесли!
Мужик ставит на стол чемодан.
— Как знал, как знал!

Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить пожалуй нет, но отхлебну не плохо.

Читать прикольный анекдот без регистрации, очень ржачный!

Разговор двух приятелей.
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.

Гномик в аптеке.
— Мне пожалуйста таблетку анальгина.
Вам завернуть?
— Не нужно! Я её так покачу.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

очень

Жена спрашивает мужа.
— Любимый скажи, я красивая?
Да
— А поподробнее?
Да, красивая.

Доктор я страдаю от бессонницы.
Не переживайте я выпишу вам хорошее средство для улучшению потенции.
— Интересно и от этого средства я буду лучше спать?
Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

самый

Жена просит мужа.
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа.
— Ну, как дела, дорогой?
Любимая, не доглядел!
— Эта тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

А это правда череп Клеопатры, спрашивает турист в музее у смотрителя.
— Конечно, отвечает тот.
А тот рядом, что поменьше, чей?
— Тоже Клеопатры, но детский!

Hа приеме у врача.
— У меня беда, доктор. Каждое утро в шесть утра у меня бывает стул.
Доктор
— Это же нормально!
Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.

Читать полностью.

Подумай, сколько всего ты бы мог сделать, если бы не чужое мнение.

пошлые

Короткие анекдоты самые смешные до слез.

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
Новый сборник коротких анекдотов из России.
до слёз
Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
Электровоз.

Свежие анекдоты на сегодня, очень ржачные и улетные!

Маленький мальчик написал Деду Морозу.
— Пришли мне пожалуйста братика.
Дед Мороз ответил.
— Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Однажды колобок уехал в командировку,
— А его булочка изменила ему с коржиком и теперь он не колобок, а рогалик.

Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.

Писец, это не только ценный мех.

до слёз

Два мужика пьяные выходят из бара.
— Едем по бабам!
Да не, у меня жена молодая, красивая.
— Понял, едем к тебе.

Соседка спрашивает соседку.
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
Нет, мне ваших хватает.

Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!

Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развлечет?

Точный вес килограмма,
зависит от квалификации, опыта и стажа, работника торговли.

Официант!
Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Под лимоном.

Из всех искусств, наиважнейшим является, искусство выживания.

пошлые

Деревня, парень с девушкой лежат на сеновале, после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.

Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.

Девочка, ты отличница?
— Нет.
Хорошистка?
— Нет, я удовлетварительница!

Читать полностью.