Жалость раздают бесплатно, а зависть надо заслужить.

Жалость раздают бесплатно, а зависть надо заслужить.

Самые смешные анекдоты

Женский монастырь.
Монахиня говорит вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
— Кто трогал, вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Анекдоты смешные очень до слез короткие пошлые.
юмор К врачу приходит молодая женщина вся побитая.
Врач спрашивает.
— Где же вас так угораздило??
Доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого.
В следующий раз, когда муж придет домой пьяный, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник!
Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю.
И ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пи3деть!

Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
Мам, не нужно так называть мою девушку.

Беседуют Шерлок Холмс и доктор Ватсон:
— Холмс мы видим три живописные картины.
На первой изображены подгоревшие пироги, на второй утонувший человек, а на третьей беременная женщина. Спрашивается:
— Что общего в этих сюжетах?
Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки давай!

Видит не тот, кто смотрит, а тот кто понимает.

смешные анекдоты

Жена говорит мужу.
— Петь, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
Ну, что? Дала?
— Дала!
А где же соль?!

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной один сантиметр.
Врач:
— Что, жалуетесь?
Мужик:
— Да нет блин, похвастаться пришёл.

Сидит мужик в бане.
Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом.
Мужик подходит к одному из негров и на ухо спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
Мужик ему отвечает,
— А мы не негры, мы шахтеры.
А этот вчера женился.

Подумай, сколько всего ты мог бы сделать, если бы не чужое мнение.

Читать полностью ...

Чтобы переварить знания, нужно употреблять их с аппетитом.

Чтобы переварить знания, нужно употреблять их с аппетитом.

Анекдоты самые смешные до слез свежие

Зять спрашивает тещу.
— Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила.
— Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
юмор Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!
Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Жена уехала одна на курорт.
Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
И что? Как справился?
— Представил тебя и отпустило.

Разговаривают две подруги.
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть.
Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
— Отблагодарил хоть?
Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!

Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?

— Как в лесу!
В смысле?
— То она бревно, то я в дрова.

Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
Ой, девки, измучилась.
— Всю ночь то беги целоваться, то беги отдаваться!

Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Провели ночь вдвоём, я и комариха. Она сосала, а я стонал.

приколы

В машине едут три мужика, обсуждают, где их жены любят отдыхать.
— Моя обычно летит на Канары.
А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
Да не, я её сам трахаю.

Развелась жена с мужем и нашла себе другого.
Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да, нормально!
Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать как новенькие.

Два мужика долго спорят, вдруг, один сдается и говорит:
— Твоя взяла.
— У кого!?

Две монашки приходят в магазин.
Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.

Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама проститутка. Мы живем в достатке.
Мой папа гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа дальнобойщик.
И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.

Любовь надо питать, а не питаться ею!

Читать полностью ...

Семья, это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Семья, это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Самые смешные анекдоты до слез

Разговаривают две блондинки.
Первая говорит:
— Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
— А я вообще, без конца жить не могу.
Анекдоты самые смешные до слез свежие лучшие на сегодня.
юмор Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь, мой новый любовник такой эгоист, такая скотина!
Да что ты, милая, что же он сделал?
— Он купил такой модный презерватив, с усиками там, с пупырышками.
Но это же чудесно!
— Да, но он надел его наизнанку.

Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Везёт же тебе!
Ага, скажешь тоже!
— Я потом целое утро эти самые часы ищу.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки давай!

Маша всё любила делать по-своему.
Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
— Позже выяснилось, что не прогадала.

Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся..
Ну а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Жена говорит мужу:
— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
Нет!
— А я клянусь!

Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.

В аптеке молодой человек:
— А гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
— Да, заходят иногда.

Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело, встала и ушла!

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
Второй:
— Ну подумаешь машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
Второй:
— Ну не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
Второй:
— Вай-вай-вай, Ты больше не армянин!

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

шутки

Средние века.
Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная, никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Парень с девушкой в подъезде дома вечером.
Она ему:
— Если выкрутишь лампочку, я в рот возьму.
Ты что, дура, обожжешься!

Папа, это Маша, она будет жить с нами.
— И как долго?
Часа полтора.

Таксист уставший после смены, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный 50.
Таксист задумался:
— Оральный 50, Оральный 50. Блин, а где это?

В кинотеатре, парень говорит своей девушке:
— Ты хоть голову мне на плечо положи, а то сидишь как чужая.
Я же тебе минет только, что сделала.
— Мне?

Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
— Я в детстве много плакал.
Лучше бы ты больше писал.

Сила женщины не в том что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.

Читать полностью ...