Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

смешное

Анекдоты смешные до слез

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, автомобиль купил?
Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю.
— Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки.
Съездил на авторынок, сгонял в автосервис, заехал в авто магазин.
— И как бы я всё это без машины успел?
Короткие анекдоты лучшие на сегодняшний день читать самые свежие бесплатно.
юмор
Приходит Винни Пух к Пяточку и говорит:
— Пяточек нам прислали десять банок варенья.
Каждому по восемь.
— А почему по восемь?
Не знаю Винни я свои восемь уже съел.

Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.

Встречаются под куполом цирка два гимнаста.
Один кричит другому:
— Ну ты дебил! Какого хрена ты прыгнул?!!
Твоя же очередь ловить!

Не умеешь работать мышкой, работай лопатой.

приколы

Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
А если король умрет?
— Тогда королева!
А если умрет королева?
— Валет!

Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
Нет, третий.
— А где же второй?

Мужчина решил купить жене спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

Урок зоологии.
Учительница спрашивает.
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно.

Очень ржачный анекдот из России.

Умер богатый дядька.
В расчете на наследство съехалось множество наследников.
Ждут оглашения завещания.
Выходит нотариус и читает:
— Будучи в здравом уме и твердой памяти, я все деньги потратил.

Не спорь с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.

юмор

Из дневника полярной экспедиции:
— Сегодня 15 января идем уже две недели.
Полюса не видно.
— Андрей не дойдет. Слабенький он.
А нас слишком много в сани набилось.

Отец спрашивает сына.
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
Папа, все то, что тебя может порадовать,
— Мы еще вчера с пацанами выпили!

Дорогой, давай сыграем в бутылочку на раздевание.
— Нет, лучше уже в раздевание на бутылочку.

Здравствуйте, а Вовочка выйдет на улицу?
— Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
Так через полчаса мы будем уже никакие!

Новые грехи, освобождают от старых угрызений.

Читать полностью.

Чего мужчина добивается потом, того женщина добивается слезами.

юмор

Анекдоты до слез смешные

Выходит как-то утром мужик к своей машине,
А на ней гвоздем нацарапано:
— Покрась машину дебил!
Тот, расстроился, а потом думает.
— А ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись:
— О! Совсем другое дело.
Лучшие анекдоты короткие и очень ржачные из России.
юмор
Приезжие туристы в одном отеле на побережье,
Спрашивают с беспокойством:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все на хрен.

Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясорубка,
— Попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.

Деревня. Сидит мужик в туалете без двери.
Идет соседка и говорит ему.
— Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
— А чего здесь брать-то.

Жена высказывает супругу.
— Ты совсем не интересуешься своей семьей,
И ты даже не отец нашего последнего ребенка!

Девчонки бывают трех типов, симпатичные, офигенные и на одну ночь.

смех

Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей,
Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех?
— Ты что, изменила мне?
Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
Ты.

Разговор прохожих:
— Сколько тебе лет?
Девятнадцать.
— В твои годы мне было двадцать два.

Прикольный анекдот на сегодня самые свежий читать бесплатно.

Чукча поздравляет жену с днем рождения.
Дарит в подарок красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
Так. Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
Прорубь долбить будешь.

ржачь

Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый.
Боксом занялся, что ли?
— Да нет, окна мою в женской бане.

Мама приводит девочку к врачу.
— Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
Советую не затягивать так туго косичку.

Из ресторана выходит пьяный негр и чтобы не упасть уткнулся головой в дерево.
Мимо проходит мужик подходит и говорит с сочувствием:
— Что плохо, да?
Угу. Отвечает негр.
— Домой хочется?
Угу.
— Ну давай подсажу.

Интеллигентный человек никогда не станет пить из горла, если есть пустая консервная банка.

Читать полностью.

Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.

по ржать

Смешные анекдоты до слез

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел.
Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Читать бесплатно самый свежий сборник лучших анекдотов.
шутки
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, помогите!
Да слушаю вас.
— У меня член, как бешеный конь.
Да, а в чем дело?
— Я ему кричу стой, а он не стоит.

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты её кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.

Поздний вечер, конечная остановка маршрутки.
В ней спящий мужик и последняя, выходящая пассажирка:
— Водитель, у вас тут спящий красавец.
Пыталась разбудить не смогла.
— Целовать не пробовали?

А село у нас большое, аж четыре вытрезвителя.

шутки

 

У нас у девушек все просто.
Если парень хороший значит будет другом.
— Если козел, то это любовь всей жизни!

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Командир построил взвод солдат и командует:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания.
Командир:
— Что с ним?
Вышел из строя.

Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете, доктор. Профессионал!

Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели.
Мужики хорошо приняли, сидят, скучают.
Тут один разворачивается и со словами
— Эх, надо же когда-то начинать.
И со всей дури заезжает соседу в ухо.

Любит, не любит, любит, не любит.
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Новый анекдот на сегодняшний день очень ржачный.

Первый пилот обращается к штурману:
— Михалычь, скажи этим баранам десантникам, чтобы прекратили прыгать,
Мы ещё не взлетели!

В каждой новой пьянке, нужно открывать что-то новое.

юмор

Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

Чем отличаются женские ноги от мужских.
— Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.

Федю в классе все уважали.
Весь класс знал, что Федя занимается боксом.
Hо на днях Феде не повезло.
Его побили на улице хулиганы.
Они не знали, что Федя занимается боксом.

Мужья, как правило хороши в постели, когда они изменяют женам.

Читать полностью.