Сколько на человека не кричи, всё равно ударить, как-то надёжнее.

юмор

Читать анекдоты смешные до слез

Двое грабителей залезли ночью в дом.
Укладывают вещи в сумки.
Один:
— Давай выпьем чуть-чуть.
Нет.
— Ну чуть-чуть.
Ну давай.
— Давай споем чуть-чуть.
Нет.
— Ну чуть-чуть.
Ну давай.
— Давай станцуем чуть-чуть.
Давай.
Просыпается хозяин:
— Баа!! У меня гости, а я сплю?!
Свежий бесплатный сборник анекдотов очень смешных до слёз.
смех
Внук на коленях у деда и слушает рассказ про войну.
— Поймали меня как то немцы и говорят:
Если скажешь где партизаны, отпустим, а если нет тогда расстреляем.
— Ну и как все закончилось?
Спрашивает внучонок.
— Убили меня.

Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца.
Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!

Лезет альпинист на скалу и видит.
— Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

юмор

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность проходила.
Ну и как, вопросы сложные были?

Муж говорит жене.
Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
Но это был последний зуб.

А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
Гончая.
Я ей говорю.
— Фас!
А она мне отвечает.
— Да ты гонишь!

Мужик заходит в парикмахерскую:
— Я хочу побриться только с одной стороны.
Это должно стоить полцены.
Логично? Какую сторону будем брить?
— Наружную!

Девушка, от вас так приятно пахнет.
— Что вы вчера пили?

Говорят, что девушки любят ушами.
— Что?
Ушами, говорю, любят.
— Что?
Иди домой, фригидная!

Маленький сын спрашивает отца.
— Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка принесут?
В штаны, сынок.

Алло, здравствуйте, а Машу можно?
— Нет!
А почему?
— Потому что она в роддоме.
А что случилось-то?

Лучший анекдот на сегодняшний день из России.

В ресторане звонит телефон.
— Я хочу заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
— Я вам повторяю, мы не занимаемся изготовлением мебели!

Женщина может всё, но не под каждым.

пошлые

Звонит девушка подруге:
— Светка, ты птичье молоко любишь?
Ну, люблю.
— Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Мужчина бежит за девушкой.
— Девушка, девушка.
Она оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
— Ой, да я!
Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал.

В парке сидит влюбленная парочка.
— Скажи, если бы я тебя поцеловал, ты бы стала сопротивляться?
Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил!
— Но сейчас я очень ослабела.

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

Читать полностью.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

короткие

Анекдоты самые смешные до слез

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а кто такой массажист?
А это такой человек, который получает деньги от женщин,
— За то, за что другие получают по морде!
Свежие анекдоты онлайн без регистрации, читать бесплатно.
юмор
Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой, —
— Голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются снова.
— Ну что подействовал мой совет?
Подействовал.
Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул,
— А она, сволочь, чужим голосом заявляет.
Двери закрываются, следующая станция Таганская.

Пьяный мужик тормозит тачку:
— Подбросишь?
Куда?
— Вверх!

Жена у меня хорошая, завтрак в постель несет.
— Обед, ужин, все в постель, телевизорp, тапочки в постель сует, заpаза!
Ведpо мусорное в постель, ковер выбить, собаку гулять все в постель!

Утро уже настолько офигело, что еще и позволяет себе быть холодным.

поржать

Какая-то недетская сказка у нас получилась,
— Подумал Колобок, доедая остатки лисы.

Мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
Запомни сынок, живот не от пива, а живот для пива!

Район у нас тихий ни трамваев, ни метро.
— Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?
— Каждое утро я подаю тебе кофе в постель.
А тебе остается только помолоть его.

Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— На сэкономленные деньги я купила себе сапожки.

Новый выпуск очень ржачных анекдотов из России.

Если грабители выламывают вам дверь,
— Попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Дорогая не выводи меня из себя, я еще не кончил.

ржачь

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
— Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
Думаю да, дней пять.
— А когда приземлишься умрёшь?
Конечно пять дней без еды и без воды.

Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Ну извините, доктор, лучше я не могу.

Летит комар весь трясется от голода,
— Кругом все окна, форточки и балконы закрыты.
Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и спрашивает:
— Ну, ну где взял?
Вампир:
— Вон башню видишь?
Комар:
— Вижу, вижу, вижу!
Вампир:
— А вот я не увидел.

Недоверчивый ревизор, трижды пересчитал взятку.

Читать полностью.

Три причины невыхода на работу. Забыл, запил, забил.

лучшие

Анекдоты самые смешные до слез

Отец с маленьким сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с гориллой.
Сын удивленно спрашивает.
— Папа, а почему у этой обезьянки такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на ее пальцы!
Свежий сборник бесплатных анекдотов по ржать до слёз.
приколы
Алло, это морг?
— Нет, это баня.
А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала!

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
А шо случилось?

Уже несколько дней идет дождь.
— У жены депрессия, она стоит у окна и постоянно в него смотрит.
Если и дальше будет идти дождь, то пожалуй придется впустить ее домой.

У меня под платьем ничего нет, шепнула она ему.
— Не надо врать!
Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!
— Строго сказал охранник супермаркета.

У меня проблема.
Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это меня и пугает.

Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

юмор

Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с гориллой.
Сын удивленно:
— Папа, а почему у нее такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на ее пальцы!

Спасите тону!
— А?
Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина!
Закройте дверь!

Как приготовить омлет по еврейски?
— Для начала, занимаем у соседа три яйца.

Читать новый и очень прикольный анекдот в мире.

Вышла девушка замуж, на следующее лень подружки спрашивают:
— Ну как первая брачная ночь, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
Ну, а дальше?
— Да отстаньте, девочки, дальше, было ещё до свадьбы.

Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.

шутки

Вчера с девушкой познакомился, она мне понравилась!
— Телефон хоть взял?
Взял. Смотри, какой прикольный!

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка.
— Хорошо, но выбирай в кредит или в лизинг.
Мужик.
— Ладно, на сливочном или растительном?

Родители возвращаются из отпуска.
В квартире погром.
Посередине комнаты сидит седая дочь.
— Маша, что случилось?!
Друзья приходили.
— А где рояль?! Послушать дала.

В лесу бабушка грибы собирает.
Из кустов мужик с автоматом.
— Бабка, в деревне немцы есть?
Сынок да какие немцы! Почитай сорок лет, как война закончилась.
— Да ну! А мы до сих пор поезда под откос пускаем!

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Читать полностью.