Начальник, это человек, работающий в поте твоего лица.

приколы

Ржачные анекдоты до слёз

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали!
Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Свежие анекдоты лучшие на сегодня. 
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина.
В троллейбусе гробовое молчание.
Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце!
Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Мужик звонит к себе домой.
Трубку снимает жена:
— Алло?
Лена, сегодня никакой идиот не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой!

Я вас просто не понимаю,
— Говорит врач постоянному клиенту.
Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
— Это не мне. Это моей жене.

Да, я морально неустойчив, зато я аморально стабилен!

юмор

Самые лучшие анекдоты на сегодня

Мужик ловит рыбу, выныривает лягушонок.
— Привет, мужик!
Привет.
— Можно, я на поплавке посижу?
Садись.
Через десять минут:
— А можно, я с тобой рядом посижу?
Садись.
Через некоторое время выныривает еще один:
— Привет, мужик!
Привет.
— А можно, я на поплавке посижу?
Лягушонок, который на берегу:
— На хер пошел! Мужик, я ему правильно ответил?

Жена говорит мужу:
— Ах, как я сглупила!
У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
— Жаль, что меня в этой толпе не было.

Играет кошка с котом в прятки:
Кошка:
— Если ты меня найдешь, отдамся, а если нет, то я под диваном.

Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Еврейский анекдот
Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
— Кушай! Кушай!

Идёт суд над красивой девушкой.
Встаёт адвокат:
— Господин судья!
Вы только посмотрите на неё!
Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги.
Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

Я вас просто не понимаю,
Говорит врач постоянному клиенту.
— Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
Это не мне. Это моей жене.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

приколы

Читать полностью...

Добро, это когда плохому человеку, делаешь плохо.

юмор

Анекдоты самые смешные свежие

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
Да меня отец послал!
— Ну послал, так что же теперь, напиваться из-за этого?
Читать анекдоты свежие смешные до слез.
приколы Бери пример с меня!
Учит мать дочь.
— Я уже двадцать лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
Представляю, какой будет скандал мама, если папа об этом узнает!

На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье.
А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы.
И вспоминаем, как вырезали в детстве снежинки из бумаги.

Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты.
Больной:
– Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат,
Говорит один.
– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
А теперь?
– Спрашивает приятель.
Видно, дело к этому и идет!

Увести чужую жену несложно. Сложно вернуть ее обратно.

юмор

Свежие анекдоты на сегодня до слез

Еврейский анекдот.
– Сеня!?
Таки шо я вас за Москву хотел спросить.
— Скока там стоит снять квартиру?
Яша!
— Я вас умоляю!
Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

А я экономклассом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
Нет,
— В основном в плацкартном.

Жена говорит мужу.
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
Нет.
– Значит, готовит что-то.

Семидесятилетний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– Восемнадцать.
Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!

Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в семнадцать ноль ноль.
Спрашивает. Успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
– Он чмо и ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через пять он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду.
Я не планирую быть сутенером.

Жена спрашивает мужа.
– Где зарплата?
Украли.
– У какой еще крали?

Разговор двух приятелей.
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

очень

Читать полностью...

При бесплатной медицине лечиться не у кого. При платной, не на что.

читать еврейские анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные

Самые смешные свежие анекдоты

Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
Да, любимый.
— Тебе не дует?
Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
юмор Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?

Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

Доктор говорит пациенту.
Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
Можете продолжать бриться.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.

Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает!

Муж говорит жене:
Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему ты так решил?
Он сказал тебе:
— Спасибо, красотка!

Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.

юмор

Короткий смешной анекдот до слез

Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Что такой грустный?
Сын у меня родился.
— Так это ж хорошо!
Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала.

Приходит парню эсмес.
— Сергей, нам больше не стоит встречаться.
Звонит:
— Маш, но почему, мы же любим друг друга?
Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум.
Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны!
Парень.
— Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю!

Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей…
– Ну, а нам-то чего звоните?
Так ведь насмерть застукала!

Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Дорогой сбегай в ларек за пивком!
Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.

Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Мама!
Папа с лестницы упал!
– Да ты что! И что сказал!?
Мат пропустить?!
– Ну конечно!
Молча упал.

Рабу доступен только один метод протеста, делать свою работу плохо.

приколы

Читать полностью...