Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.

по ржать

Смешные анекдоты до слез

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел.
Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Читать бесплатно самый свежий сборник лучших анекдотов.
шутки
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, помогите!
Да слушаю вас.
— У меня член, как бешеный конь.
Да, а в чем дело?
— Я ему кричу стой, а он не стоит.

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты её кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.

Поздний вечер, конечная остановка маршрутки.
В ней спящий мужик и последняя, выходящая пассажирка:
— Водитель, у вас тут спящий красавец.
Пыталась разбудить не смогла.
— Целовать не пробовали?

А село у нас большое, аж четыре вытрезвителя.

шутки

 

У нас у девушек все просто.
Если парень хороший значит будет другом.
— Если козел, то это любовь всей жизни!

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Командир построил взвод солдат и командует:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания.
Командир:
— Что с ним?
Вышел из строя.

Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете, доктор. Профессионал!

Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели.
Мужики хорошо приняли, сидят, скучают.
Тут один разворачивается и со словами
— Эх, надо же когда-то начинать.
И со всей дури заезжает соседу в ухо.

Любит, не любит, любит, не любит.
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Новый анекдот на сегодняшний день очень ржачный.

Первый пилот обращается к штурману:
— Михалычь, скажи этим баранам десантникам, чтобы прекратили прыгать,
Мы ещё не взлетели!

В каждой новой пьянке, нужно открывать что-то новое.

юмор

Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

Чем отличаются женские ноги от мужских.
— Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.

Федю в классе все уважали.
Весь класс знал, что Федя занимается боксом.
Hо на днях Феде не повезло.
Его побили на улице хулиганы.
Они не знали, что Федя занимается боксом.

Мужья, как правило хороши в постели, когда они изменяют женам.

Читать полностью.

Запомни, даже если ты в жопе, необязательно быть гавном.

лучшие

Смешные анекдоты до слез свежие

Мужик пришел домой пьяный и побитый.
Начал прилеплять лейкопластырь на раны.
Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
Самый ржасный выпуск лучших анекдотов читать бесплатно.
юмор
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?

Муж говорит жене.
С тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки,
— Он стал носить домой только пятерки!
Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

Жена на кухне с включенной плитой и обогревателем.
На кухню заходит муж и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Накаляю обстановку!

Быть умным и хорошо учиться, это две разные вещи.

поржать

В магазине компьютеров.
Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая у него?
Пожизненная.
— А раз сдох гарантия кончилась.

Встречаются два приятеля на автобусной остановке.
— Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
Нет.
— Так что же ты ждешь?
Автобус.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение профессор начинает орать.
— Да ведь вы же осел!
Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Обращается он к одному из ассистентов.
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Лучший в мире анекдот на сегодняшний день.

Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

смех

Мужик читает газету, вдруг видит объявление:
— Продается ореховая спальня за бутылку водки.
Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу.
Дверь открыл пьяница в трусах.
— Это вы продаете ореховую спальню?
Ну я.
— А посмотреть можно?
Заходит, смотрит совершенно пустая комната, а в центре собачья конура.
— А спальня где?
Пьяница говорит в будку.
Орех, выходи, я твою спальню продал.

Стоит очередь.
Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Знаете, а ведь вы скоро умрете!
Почему?!
— Я чувствую ваш конец!

Урок русского языка.
Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— А это, Марья Ивановна, место для рекламы!

Гармония, это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

Читать полностью.

Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.

поржать

Анекдоты самые смешные до слез свежие

Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!
Читать очень новый выпуск бесплатных анекдотов из России.
юмор
Мужик приходит в аптеку и говорит.
— Мне тридцать презервативов.
Рядом стоит девушка.
— Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
— Тридцать один.

Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока размышляю над отчеством.

Счастье, это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.

пошлые

Мужики не думают, а во основном соображают.
— Чаще на троих.

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.

Правда ли,
— Что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
Враньё! Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось.

Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Поручик, говорят что по вам женщины сохнут?
Ну что вы врут.
— Они по мне мокнут.

Ученным удалось скрестить кролика и крота.
— Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!

Лучший анекдот на сегодняшний день.

Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло и могу несколько часов смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Ничто так не украшает женщину, как отсутствие ее мужа.

смех

Заболел, сварил картошеки.
— Залез под одеяло и дышу над ней.
Захватил вилку, грибочки и бутылку водки, чтоб уж точно помогло!

Умирает еврей и дает жене последние наставления:
— Пригласи на похороны мою тетю Соню.
Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
— Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!
Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.

В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
Хам!

Гадалка гадает Иван Ивановичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку.
Я также вижу вас.
— Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки.
Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
— Что вы сидите, корабль тонет!
Ну и что, это же не мой корабль.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Читать полностью.