Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

юмор

Самые смешные свежие анекдоты

Блондинка сдает экзамен по вождению.
Садится в машину
Инструктор говорит:
— Вы не сдали.
Но, почему? Ведь я только села в машину!
Инструктор:
— Да сели, только на задние сиденье.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные убойные.
приколы Ночь муж из вернулся из командировки и прямиком в спальню.
Два часа с голоду имеет жену во всех позах.
После довольный заходит на кухню, а там жена.
— Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?
Спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ну ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.

Гаишник останавливает машину,
Смотрит за рулем, его бывшая учительница:
— Здравствуйте Ирина Петровна!
Теперь берем ручку и бумагу и сто пятьдесят раз пишем:
— Я больше не буду нарушать правила дорожного движения!

Яйца жарится на сковородке,
Одно яйцо говорит:
— Ну и жара тут.
Другое кричит:
— Помогите, помогите говорящие яйца!

Разговор двух олигархов:
— Я купил землю в очень красивой местности, там чистое поле, вокруг лес, водоем.
Построю там великолепный ресторан.
— Но там же людей нет, кто будет туда ходить?
Ну тогда, я вокруг него построю город.

Две коровы идут на бойне:
Одна спрашивает другую.
— Вы здесь в первый раз.
Та ей отвечает.
— Да нет блин пятый.

У стоматолога.
— Де волнуйтесь, я ваш больной зуб удалю за минуту.
Пациент:
— Сколько это будет стоить?
Стоматолог:
— Две тысячи рублей
Пациент:
— За одну минуту работы?!
Стоматолог:
— Ну если вы хотите, я могу растянуть на пару часов.

Всегда полезнее не договорить чем не дослушать.

приколы

Разговор двух подруг.
— Ты знаешь, а Вероника очень постоянная женщина.
Ну я бы так не сказала, она в третий раз выходит замуж.
— Но любовник та одни и тот же.

Жена кричит на мужа.
— Я идиотка, что вышла за тебя замуж!
Муж.
— Блин как же я сразу это не заметил.

Ночь муж будит жену и протягивает таблетки и стакан воды.
— На выпей
Что это за таблетки?
— От головной боли.
Но, у меня голова не болит.
— Наконец то!

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

Читать полностью ...

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

самые

Анекдоты свежие смешные самые новые

Поручик Ржевский собирается на бал.
Стоит перед зеркалом и смазывает духами член.
Денщик удивленно спрашивает:
— Барин, зачем это?
Да так-с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
— Ой, барин, а это зачем?
Так случаи, Степан, они разные бывают.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
юмор
Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
Меня зовут Головачлена.
— Как, как?
Головачлена.
— Залупа что-ли?
Сам ты залупа, Лена я Головач!

Приходит жена с работы уставшая,
Муж ей говорит.
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно.

Ты где была?
— У шефа.
Что опять орал?
— Нет, в этот раз анал.

Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
— Чукча кушать хочет.
Поел.
— Чукча трахаться хочет.
Трахнулись.
— Чукча лыжи снять хочет.

Пап, а что у мамы между ног?
— Рай сынок.
Пап, а что у тебя между ног?
— Ключ от рая!
Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?!
Строго спросила жена.
— На рыбалку.
Так. Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Моя теща меня не любит.
— А моя любит.
И как это тебе удалось?
— Однажды ночью перепутал комнату тещи и жены.

Рожденные ползать, очень любят учить летать.

приколы

Приходит женщина к гинекологу,
Он осмотрел ее и спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Что-то не густо.
Да уж, не задалась неделька.

В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
Нет.
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!

В купе поезда мужчина и женщина.
Легли ворочаются, не спиться.
— Почему Вы не спите? Сспрашивает мужчина.
Да вот дома остался неверный муж.
— А у меня ненадёжная жена. отомстим?
Отомстили. Мужчина отвернулся и стал засыпать, а женщина ещё ворочается.
— Что Вы не спите? Ведь мы же отомстили?
А я хочу мстить, мстить, мстить.
— А я не злопамятный.

Приходит муж домой раньше обычного,
Заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
Да вот, с работы уволили, всех заменили роботами!

Это не понедельник плохой день, это работа у тебя, говно.

Читать полностью ...

Хорошее настроение, это когда тупые не бесят, а веселят.

юмор

Самые смешные свежие анекдоты

Муж приезжает из длительной командировки.
Зовет жену погулять, по выпивать.
Спустя время, выходя из очередного бара, он говорит жене.
— Поехали к тебе.
А жена в ответ:
— Ко мне нельзя! У меня вчера муж из командировки приехал.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
юмор В автобусе бабуля красотке:
— Небось от парней отбоя нет?
Та с гонором:
— Конечно!
Отказываешь многим?
— Да!
Придет время о каждом пожалеешь!

Доктор, а вы точно уверены, что у меня десятая неделя беременности,
— А не пятнадцатая.
Абсолютно!
— Господи, я же не за того замуж вышла!

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу.
Теперь мужики приходят на работу в офис на двадцать минут раньше,
— А бабы тянутся до самого обеда.

Молодожены ссорятся.
Она:
— У нас будет два ребенка!
Он.
— Нет, только один!
Она
— Будет два!
Он
— Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
Она.
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

Встречаются два наркомана.
— Ты чё сегодня какая-то странный, помятый, побитый?
Тот отвечает:
— Да вот, по эскалатору ехал и задумался.
Ну, и чё?
— Три круга проехал.

Парень никак не осмелится сделать предложение девушке.
Наконец решает сделать это по телефону:
— Это ты, Маня?
Да, это я.
— Выходи за меня замуж! Ты согласна?
Да, да, конечно! А кто это говорит?

В маршрутку заходит девушка.
Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя, садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка.
Тут в их беседу встревает старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Депрессия, это когда вышел из интернета, а пойти некуда.

юмор

Каждый культурный колхозник должен знать,
что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой.

Врач спрашивает пациента:
На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
Не дам!

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Настоящая женщина принца на белом коне не ждет. Она его останавливает на скаку.

Читать полностью ...