Это раньше люди были начитанные, а сейчас нагугленные.

Лучшие анекдоты на сегодня

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведён.
И сильно развели?
— Трусы, таки оставили
Самые смешные до слез свежие анекдоты.
очень Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, а Катю можно?
Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста.
Она мне срочно нужна!

Поступил на судно новый юнга.
Вечером приходит он в кают компанию,
А там на стене нарисована голая девушка и в стене дырка пробита.
К ней очередь из матросов стоит.
— А можно мне попробовать? Спрашивает юнга.
Да!
Попробовал.
— Ого! Как живая! А можно я завтра зайду?
Да конечно.
— А послезавтра?
Давай, заходи!
— А после послезавтра?
Нет!
— А почему?!
После послезавтра твоя очередь за стеной стоять.

Программист после напряженного трудового дня.
Залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное 72%.
В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится!
Возвращает масло в холодильник и закрывает дверцу.

Делать то, что доставляет удовольствие, значит быть свободным.

очень

Очень смешные анекдоты до слез

Пришел курсант к замужней женщине,
Только начал и тут звонок в дверь, муж пришел.
Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну и ты бабочкой станешь.
Дернула и в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул раз за член и курсантом стал, дернул второй бабочка и увлекся,
Слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды пожалуйста.
А с какого торрент трекера, бабуля?

Приехал муж из командировки.
Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин.
Он, естественно, спрашивает:
— Кто это такие?
Не волнуйся дорогой, это члены моего кружка!
Приезжает жена из командировки.
Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин.
Задает тот же вопрос.
Муж:
— Не волнуйся дорогая, это кружки моего члена.

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату.
Слышит ночью крики супруги,
Идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

У меня компьютер сам выключается, что делать?
— У тебя системник внизу стоит?
Да!
— Поменяй носки, твой комп теряет сознание!

Приходит пьяный мент домой.
Весь в губной помаде и лифчик из кармана торчит.
Жена:
— Боря, ты где был?
Милая, всю ночь сидел в засаде.
Выглядывает теща:
— Ну и как, засадил?

Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит в бане.
Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме.
И шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил.
Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Лечу от вирусов по фотографии вашего компьютера.

очень

Читать полностью...

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

очень

Очень смешной анекдот до слез

Из эсэмэс переписки:
— Ты где?
С друзьями на даче.
Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая эсэмэска через десять минут.
— Не напивайся, там только!
6лять, а чуть раньше можно было написать!
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты.
приколы Здравствуйте, это квартира Смирновых?
— Да.
Я Петр Николаевич Мерошниченко и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
Ну вот, а там в конце было написано, про то, что я буду у вас жить.

Жила была женщина и ни один мужчина её удовлетворить не мог.
Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
Не могу, у меня хозяйство, огород, корова.
Ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит.

Мужик должен быть как заяц, слегка косой и при капусте.

юмор

Самый смешной анекдот в мире

Моей жене не нравится, что я храплю.
— Так от чего вам хотелось бы избавиться
От храпа или от жены?

Идет девушка ночью по парку.
Темно, страшно.
На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А ну быстро отсоси у меня.
Девушка с перепуга пососала. Мужик кончил, снимает маску и говорит:
— Видишь Машенька, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что.

Купе поезда. Ночь.
На верхней полке лежит девушка, на нижней мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику вибратор.
— Да хоть до утра, только спать не мешай!

Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

приколы

Читать полностью...

Деньги не главное, главное чтоб они были.

анекдоты новые самые смешные до слез пошлые

Смешные анекдоты до слез

Почемy ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.
Читать анекдоты самые смешные до слез.
юмор Пап, смотри там дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна!
Дай людям нормально по трахаться.
— Блин, да он ее действительно жарит!
Звони в полицию! Быстро!

Переписка в соц сети.
Он:
— Привет, как дела?
Она:
— Хреново
Он:
— А че так?
Она:
— По трахаться хочу!
Он:
— Так давай исправим, я приеду, с меня как всегда.
Она:
— Что как всегда?
Он:
— Ну мартини и презервативы
Она:
— Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные.
А у нее сижу, потому что пароль свой забыл,
— Но привет от тебя я ей, обязательно передам!

Чем вчера корпоратив закончился?
А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню.
Но мужики рассказывали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
Вот и они так сказали, что не умеешь.

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

приколы

Анекдоты свежие смешные до слез

Стук в дверь.
— Кто там?
Смерть твоя!
— Пошла в жопу!
Так и запишем:
— Рак прямой кишки!

Идет Красная Шапочка по лесу.
Навстречу ей Серый волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
Красная Шапочка.
— Это еще куда?
В корзинку, что ли??

Мимо кладбища идет ночью девушка.
Сильно боится.
Вдруг её нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь?
Спрашивает фигура.
— Боюсь.
Я тоже боялся, когда живой был.

Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит.
Я подошла и в рот взяла.
— Зачем?
Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

Санитар, куда мы едем?
— В морг.
Так я же еще не умер!
— Так и мы еще не приехали.

Встречаются два друга.
— Как дела?
Не спрашивай:
— Сгорела квартира, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами.
Да, старик. Хуже уже быть не может!
— Да боюсь, что может.
Сегодня, черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

А ведь обещал любить и цветы дарить, бормотала она закапывая труп.

пошлые

Читать полностью...