Лучшие анекдоты самые свежие

Лучшие анекдоты самые свежие

Анекдоты свежие смешные до слез

Дорогой, ты пришёл под утро.
— Извини, было финальное собеседование.
Ну и как, приняли?
— Да и немало.

Девушка звонит подруге,
Бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя засыпал в вовремя зекса?
Храпел.
— Ну и что ты делала?
Да поначалу будила.
— А потом?
А потом к тебе пристроила!

Они прекрасно провели отпуск.
— Он на Лене, она под Владимиром.

Разговаривают двое приятелей.
— Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

Одесский анекдот в картинке про евреев

Это проигрывать надо достойно а выигрывать можно как угодно.

самый веселый анекдотИдут две блондинки.
Одна говорит:
— Смотри, голубь мертвый.
Вторая, поднимая голову вверх:
— Где?!

Пассажиров маршрутки просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, вон у того зеленой машины.
Водитель:
— Машина отъезжает, догонять?

Разговор приятелей.
А у тебя с женой, было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно!
Телевизор и холодильник.

Разговор двух подруг.
— Сколько можно быть одной,
Надо же когда-нибудь выйти замуж, ну, познакомься с кем-нибудь!
Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
— Как о моем муже?!
Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Сторож с собакой идет по объекту.
Тут шорох в кустах.
Сторож говорит собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
Сам посмотри!
Я и отсюда могу полаять.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
Нет, блин, из Ватикана звонили.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

Вот когда женился, я помню,
Где, помню, даже на ком, помню.
Ну не могу одного вспомнить:
— На хера?

Горец едет в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Горец:
— Конечна буду, зачем спрашиваешь?

Анекдот про Ржевского.
Поручик, говорят, что вы в молодости были членом суда?
— Ах, молодость, членом туда, членом сюда.

Лучшие анекдоты на сегодня

Похмелье это когда утром чувствуешь что в зубной пасте содержится спирт.

юмор анекдоты приколыЖена говорит мужу:
— Ну как же мне надоели эти наши скандалы.
Муж жене:
— Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?

Блондинка пришла к гинекологу,
Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор ей говорит.
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
— Тот опять. Выше!
Девушка подняла еще выше.
Он снова. Выше!
Блондинка не выдерживает.
— Куда уж выше доктор, я уж не могу выше.
Девушка кабинет гинеколога этажом выше, а здесь стоматолог.

А ты у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
У какой тетки?
— Не принципиально.

Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на третий!

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!

Чтобы быть хакером нужно просто нажимать нужные клавиши в нужном порядке.

Читать полностью ...

Смешные анекдоты до слез новые отборные

Смешные анекдоты до слез новые отборные

Лучшие анекдоты в картинках

Вовочка раздает одноклассникам клички.
— Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
Почему я Алгебра?
— Бесишь ты меня!

Теща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите.
А пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок и вы опять в доме!

Мать собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем!?
— Масло на хлеб намажешь!
А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Опаздывал Вовочка на урок,
Учительница спрашивает:
— Почему опоздал?
Картошку жарил.
— Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка,
Учительница спрашивает:
— Картошкина, а ты почему опоздала?

Анекдоты свежие смешные до слез

Он бегал за каждой юбкой и всё бы ничего но дело было в Шотландии.

смешной анекдот до слезПациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
Все понятно, аллергия на шурупы!

Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.

В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.

В травматологии разговаривают два мужика.
— Ты как сюда попал?
Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились.
— Теперь мне все понятно.
Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет.
Ну я подумал что стою и вылез.

Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки.

Молодая жена обижена говорит мужу.
Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу обворовали!

Волк в лесу поймал зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, как умеешь!
Хрум, хрум.

Здесь купаться запрещено,
Говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.

Идет женщина поздно вечером с работы,
Вдруг крик ей в спину.
— Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Голос.
— Становись к забору и нагнись.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
— Может я хоть колготки сниму.
Голос.
— Не надо, я так перелезу.

Самые ржачные анекдоты в мире

Хороший асфальт на дороге не валяется.

свежий анекдотАнекдот про блондинок.
Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
— Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
Поворачивается спиной к жене и говорит.
Мне на пятый!

Алё братан.
Мы едем за тобой, посмотри назад, бмв икс 5 видишь?!
— Да ладно?!
Вот мы за ним, в маршрутке.

Охота это спорт особенно когда заканчиваются патроны а кабан еще жив.

Читать полностью ...

Анекдоты из России лучшие приколы на сегодня

Анекдоты из России лучшие приколы на сегодня

Свежие анекдоты смешные

Мужчина как клубок.
— Если выпустить из рук,то распускается,
Возьмешь в руки, сматывается.
— Выход один, крепко держать за кончик.

Алло Андрюха у меня тут проблема в проводке возникла.
— Ты же ведь электрик?
Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, может поможешь.
Позвони лучше Петровичу.
— Он алкоголик и про водку больше знает.

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Анекдоты новые самые смешные до слез пошлые

Обезьяна сошла с ума и стала человеком!

лучший юмор в картинкеДождь идет третий день.
— У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
— Придется пустить ее в дом.

Упал наркоман с балкона.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он встает отряхивается и отвечает.
— Не знаю, я сам только подошёл.

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой,
Но только нежирную.

Мужик приходит в сознание в больнице.
— Что со мной произошло?
Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
Да, большей частью.

Судья говорит преступнику.
— Поздравляем!
Вы десятитысячный клиент нашего суда!
— В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
В женской!

Серит Змей Горыныч и размышляет.
— До чего же сука упертый этот Илья Муромец!
Выходит и то с трудом.

Муж сильно пьяный появляется дома.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и говорит.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!

Только русский человек на вопрос,
— Ты куда?
Может ответить.
— Щас приду.

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты.
— Солнышко, что там у тебя упало?
Моя шубка.
— А почему с таким грохотом?
Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Если женщина сказала, что ненавидит тебя.
— Значит она тебя любит, но ты козел!

Самые ржачные и отборные анекдоты

Этих блондинок не поймешь то ли она крашеная то ли родилась дурой.

новые и самые ржачные анекдотыДоктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— Да вы не переживайте.
Мы ему за это, двойку поставим.

Мужик в сарае варит самогон,
Пошел за водой в дом, возвращается, а в сарае менты.
— Ну что самогон гоним, пиши объяснительную!
А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.
Те читают.
— Смотрю дым идет из сарая. Подумал что пожар. Взял два ведра с водой и пошёл тушить.
Зашёл в сарай, а там два мента самогон варят.

Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
Ой, девки, измучилась.
— Всю ночь то беги целоваться, то беги отдаваться!

Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Принять мужчину таким какой он есть может только военкомат.

Читать полностью ...