Очень смешные анекдоты до слез.

анекдоты из россии пошлые матерные

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.

Маш, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
А если еще раз?
— Брошу его на хрен!
Зачем мне муж, который делает из меня шл10шку?!
Очень смешные анекдоты до слез. Жизненный юмор для поднятия настроения.
самые Как–то раз ученики ловили рыбу.
Подошёл учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
Не клюёт,
Со вздохом ответили ученики.
— И не будет,
Сказал мудрый Учитель.
— У рыб нет клюва.
Потрясенные мудростью учителя ученики притащили динамит.

Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался:
— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
Помню.
— Так это я капнул.
А помнишь, тебе выговор объявили?
— Помню.
Так это я капнул.
Тогда второй ему, с досады:
— А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
Помню.
— Так это я капнул.

Возвращается муж неожиданно из командировки и ложится спать.
Ночью видит, как из шкафа выбирается голый мужик, завёрнутый в женину шубу.
— Ты кто?
Не видишь? Я моль.
— А шубу зачем взял?
Дома доем.

У одесского долгожителя спрашивают:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги.
В моем возрасте, деточка, если проснулся утром, это уже хорошая примета.

Детский сон очень полезен, для нервной системы родителей.

самые

Анекдоты свежие смешные до слез.

Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
Мороженое куплю.
— Не сяду!!
Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

Пошел как-то хиппи на работу, троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты!
Непроклоцанный тикет, это стремно, пипл.
Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару.
А проклоцанный тикет, клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

В автобусе.
— Извините, Вы выходите?
Да.
— А перед Вами выходят?
Да.
— А Вы у них спрашивали?
Да.
— И что они Вам ответили?

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане,
Изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать.
Официант рекомендует ей фирменное блюдо, заливной язык.
— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то,
Возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
— А что, если вам заказать яичницу?

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

самые

Читать полностью ...

Ничто не дается так дешево, как хочется.

до слез

Самые прикольные и смешные до слез анекдоты

Врач спрашивает у пациента.
— Какой у вас вес?
Сейчас 110, максимальный был 120.
— А минимальный?
3 килограмма 600 грамм.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие анекдота смешные новые.
самый Заходит мужик в переполненный автобус,
В руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
— Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
— Не, спасибо, я щекотки боюсь.

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Ничего, сейчас помажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Да нет же, я на мажу то место, где он вас укусил.
— А-a-a, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и все пройдет.
Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Еврейский анекдот.
Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
— Ой, я тебя умоляю!
К ней, кроме загара, никто не приставал!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится,
Жена открывает дверь и говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Канализация!
— Чего?
Канализация!
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он глубоко вдыхая говорит:
— Как нализался я!

На уроке физики.
Учительница объясняет, что такое сублимация,
Затем спрашивает:
— Приведите пример вещества,
Которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?
Вовочка отвечай.
Вовочка:
— Горох.

Похмелье, это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

самый

Анекдоты свежие смешные до слез

Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
Какой усталости?
— Не знаю, но начальство сказало,
Что очень от меня устало.

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
Тело голой женщины!
Отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
Спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина,
То вы педик и от вас нужно держаться подальше.

Свежие анекдоты самые смешные

Жена пришла за мужем в пивную.
Он возмущен:
— В конце концов! Это просто оскорбительно!
Почему ты всегда идешь сразу сюда.
— Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
А к психологу Вы не думали сходить?
— Думал.
И что?
— Решил, что самолёт угнать поприкольней.

Вовочка не разговаривал до пяти лет.
И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
А раньше клали.

Подслеповатый комар, всю ночь сдувал резиновую женщину.

юмор

Читать полностью ...

Жизнь дала трещину и стала похоже на жопу.

до слез

Анекдоты прикольные с юмором смешные до слёз

Алло, это военкомат?
Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем.
А вы где?
— Я в тюрьме.
Читаем до слёз бесплатные анекдоты из России.
до слез Мужик едет на машине.
Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает, опа! Нашел мешок золота!
Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает:
— Сейчас выплывет десять мешков.
Бросил, ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!

Любимая, что случилось!?
Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
Ну не плачь же!
— Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

Вечер.
В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач.
Входит старушка.
— Сынок, a глазюк принимает?
Не глазюк, a окулист. Уже ушел!
— Сынок, a зубнюк принимает?
Не зубнюк, a стоматолог. Нету уже.
— Сынок, a ты сам то кто будешь?
По вашему, бабуля я пи3дюк, a вообще гинеколог.

Мужик сидит в лодке, рыбачит.
Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
Ну ладно, залезай.
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает другая лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты на хер!
Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Деньги избавляют человека от желаний, а желания от денег.

юмор

Анекдоты самые смешные свежие

Еврейский анекдот.
Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы же сегодня, таки уже хорошо виделись.
Цилечка, у меня молодой организм,
— Он таки может скучать по нескольку раз в день.

Алло доктор,
— Я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню,
Когда у вас будет хорошее настроение.

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
Понимаю.
Вот возьмите глазные капли.

Марк Семенович скорее сюда, помогите!
Тут бабушке Саре плохо,
Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
– Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
Так и бабушке Саре уже давно не восемнадцать.

Мадам, вы позволите вами по восхищаться?
— А руками трогать будете?
Нет что вы.
— Ну, а смысл тогда?

Когда уже электронная почта, будет посылки принимать?

до слез

Читать полностью ...