Ничто не дается так дешево, как хочется.

до слез

Самые прикольные и смешные до слез анекдоты

Врач спрашивает у пациента.
— Какой у вас вес?
Сейчас 110, максимальный был 120.
— А минимальный?
3 килограмма 600 грамм.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие анекдота смешные новые.
самый Заходит мужик в переполненный автобус,
В руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
— Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
— Не, спасибо, я щекотки боюсь.

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Ничего, сейчас помажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Да нет же, я на мажу то место, где он вас укусил.
— А-a-a, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и все пройдет.
Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Еврейский анекдот.
Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
— Ой, я тебя умоляю!
К ней, кроме загара, никто не приставал!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится,
Жена открывает дверь и говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Канализация!
— Чего?
Канализация!
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он глубоко вдыхая говорит:
— Как нализался я!

На уроке физики.
Учительница объясняет, что такое сублимация,
Затем спрашивает:
— Приведите пример вещества,
Которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?
Вовочка отвечай.
Вовочка:
— Горох.

Похмелье, это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

самый

Анекдоты свежие смешные до слез

Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
Какой усталости?
— Не знаю, но начальство сказало,
Что очень от меня устало.

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
Тело голой женщины!
Отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
Спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина,
То вы педик и от вас нужно держаться подальше.

Свежие анекдоты самые смешные

Жена пришла за мужем в пивную.
Он возмущен:
— В конце концов! Это просто оскорбительно!
Почему ты всегда идешь сразу сюда.
— Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
А к психологу Вы не думали сходить?
— Думал.
И что?
— Решил, что самолёт угнать поприкольней.

Вовочка не разговаривал до пяти лет.
И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
А раньше клали.

Подслеповатый комар, всю ночь сдувал резиновую женщину.

юмор

Читать полностью.

Жизнь дала трещину и стала похоже на жопу.

до слез

Анекдоты прикольные с юмором смешные до слёз

Алло, это военкомат?
Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем.
А вы где?
— Я в тюрьме.
Читаем до слёз бесплатные анекдоты из России.
до слез Мужик едет на машине.
Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает, опа! Нашел мешок золота!
Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает:
— Сейчас выплывет десять мешков.
Бросил, ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!

Любимая, что случилось!?
Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
Ну не плачь же!
— Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

Вечер.
В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач.
Входит старушка.
— Сынок, a глазюк принимает?
Не глазюк, a окулист. Уже ушел!
— Сынок, a зубнюк принимает?
Не зубнюк, a стоматолог. Нету уже.
— Сынок, a ты сам то кто будешь?
По вашему, бабуля я пи3дюк, a вообще гинеколог.

Мужик сидит в лодке, рыбачит.
Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
Ну ладно, залезай.
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает другая лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты на хер!
Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Деньги избавляют человека от желаний, а желания от денег.

юмор

Анекдоты самые смешные свежие

Еврейский анекдот.
Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы же сегодня, таки уже хорошо виделись.
Цилечка, у меня молодой организм,
— Он таки может скучать по нескольку раз в день.

Алло доктор,
— Я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню,
Когда у вас будет хорошее настроение.

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
Понимаю.
Вот возьмите глазные капли.

Марк Семенович скорее сюда, помогите!
Тут бабушке Саре плохо,
Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
– Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
Так и бабушке Саре уже давно не восемнадцать.

Мадам, вы позволите вами по восхищаться?
— А руками трогать будете?
Нет что вы.
— Ну, а смысл тогда?

Когда уже электронная почта, будет посылки принимать?

до слез

Читать полностью.

Если вас лизнули в зад, не расслабляйтесь, возможно это только смазка.

юмор

До слез смешные анекдоты короткие

Мужик поставил машину у магазина.
Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка:
— Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!
Ладно, подумал мужик, завтра позвоню.
На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит.
Дверь помята! Под щетками записка:
— Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты.
юмор Купил мужик джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет мимо алкаш и читает сзади на джипе 4Х4.
Долго не думая, достает гвоздь и царапает 4Х4=16.
Утром злой мужик едет в сервис и закрашивает это место.
На другой день история повторяется и так всю неделю.
В конце концов, обессилев, мужик заказывает фирменную надпись 4Х4=16.
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит 4Х4=16, достает гвоздь и пишет.
— Правильно.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей говорит.
– Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
– А ты говорил, Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!

Кум просит кума:
– Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
А как за ним следить?
– Да проще простого, вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами, а в доме два мента:
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
Пишите:
— Шел по улице, смотрю из дома кума дым идет.
Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а в доме сидят два мента и самогон гонят.

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова это и есть полная жопа.

юмор

Анекдоты до слез смешные свежие

На перроне сидит мужик
— Насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробьям хлеб.
Те, радостно чирикая, клюют.
Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик.
Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
– Что стряслось, товарищ?
От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
– Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
– И я должен был ехать Но вы-то пассажир, а я машинист!

Мужик приезжает в незнакомый город,
Снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере, только Библия.
Делать нечего открывает он Библию, перелистывает,
Но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля.
У них завязывается разговор, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели.
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
– И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
Это в Библии написано.
– Правда? И на какой странице?
На титульном листе. Карандашом написано:
— Телефонистка даёт всем!

Звонок на стройку:
– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
Как скажете, подумал прораб Сидоров и свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов.
Ты согласна?
– Конечно.
И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся.
– Обязательно.
И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков.
Согласна?
– Согласна.
Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

Если опаздываешь на работу, не спеши. Придумай причину.

очень

Читать полностью.