Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

юмор

Анекдоты самые смешные до слез

Выбросите сигарету изо рта!
— Шеф! Это не сигарета, а карандаш.
Всё равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!
Читать анекдоты самые смешные новые на сегодня.
юмор Приходит палач домой.
За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
— Что это ты несешь?
Да так, халтурку на дом прихватил.

Полиция предупреждает:
— Не ставьте в машину видео-регистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видео регистратором!

Крокодил выплыл на берег и размышлял вслух:
— Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!
И сотовый потом все время в животе звонит.

Алло! Это бюро интимных услуг по телефону?
— Да. Я готова исполнить любое твое желание.
— Люся, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.

Однажды злая колдунья предсказала принцессе:
— Она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего шестнадцатилетия.
И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы.

Вы не любите кошек?
— Да Вы, их просто готовить не умеете.

Прибежал сын к отцу и говорит:
— Пап! У нас машину угнали!
Отец:
— Ты надеюсь, запомнил лица бандитов?
Сын:
— Нет, но я записал номер машины!

Встретились два мужика.
— Что случилось? — спрашивает один.
У меня плохие предчувствия.
— Да в чём же дело?
Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
— Ну, и что из этого?
Что, что. Я же был её вторым мужем.

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

юмор

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот новый год вместе,
все-таки следующий год ваш, год Змеи.
Конечно , сынок, а то когда еще соберемся
вместе новый год встречать, года только через три.
— А что у нас через три года?
Год Барана!

Вася, а почему у Петровича волосы такие пышные?
— А он их яйцами натирает!
Ну ничего себе акробат.

Слышал, ты женился?
— Да, и жена у меня классная и на кухне, и в постели.
А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил

Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
— Я Анатолий и я алкоголик.
И я пью виски с колой.
— Я Сергей и я бармен.
Заказ принял.

В авто мастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной?
Спрашивает заказчик.
— Разумеется!
Отвечает мастер.
— Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.

Учусь на своих ошибках по принципу,- Повторение мать учения.

Читать полностью.

Разговаривать со старшим по званию, полагается молча.

приколы

Смешные анекдоты до слез

Вовочка стоит у доски.
Учительница ему объясняет:
— Упал и висит, это глаголы.
Почему?
— Они означают действие.
Да какое же это действие, если упал и висит?
Читать самые смешные анекдоты лучшие на сегодня.
юмор Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч.
— Может, в балет?
Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого.
— И зачем мы вообще ребенка заводили?
Ну ты же сам сказал, зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Доктор, мой Сёма очень слаб в постели,
Не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
Так картошечкой в основном, картошечкой.
— Софа, таки запомните от крахмала стоят только воротнички!

В магазине возмущенный покупатель:
— Продайте же мне, наконец, товар!
Товар на конец, это в аптеке напротив!

Разговор приятелей.
— Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!

Как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
Хорошо, а я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
Что мама? Как мандарины чистить, так ты первый.

Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи.

Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
Как какого Серёгу?
— Да как любого Серёгу.

В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой шишечки мешают!

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

юмор

Две подруги:
— Люсь, вчера была на презентации новой водки?
Ну и как?
— Великолепно трусы как рукой сняло!

Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
А почему один?

Фу, как у тебя ноги воняют!
— Ну, дак, они же из жопы растут.
Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

У одного чукчи сломался будильник.
Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча.
Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, уверенно констатирует он.
Почему? Удивляется владелец часов.
— Однако, механик сдох! Разводит руками приемщик.

Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
— Лучше всего по глазам.
Это как?
— Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

Дареной квартире в санузел не смотрят.

Читать полностью.

Топор настолько опасная вещь, что его следовало бы продавать по рецептам.

юмор

Читать анекдоты смешные до слез

Звонок в дверь.
Открывает дверь девушка, видит стоит мужчина.
Он говорит:
— Здравствуйте я ваш новый сосед!
Снизу или сверху?
— Что, прямо так сразу?
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие новые на сегодня.
читать Беременная жена говорит мужу:
— Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:
— По жарь, добавь перчику, лучку, зелени и посоли.
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:
— Попробуй.
Муж попробовал, жена:
— Ну и как?
Муж:
— Говно как говно.
Тогда я не буду.

Идет девушка по темной улице.
Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
— Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
— Раздевайся! Это изнасилование!

Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Никогда не думал, что ты такая засранка.

Математика.
Если девушка страшная, это минус.
Если девушка стервозная, это тоже минус.
По идее, минус на минус, дает плюс.
— Но, а если этот плюс, да и еще и не дает.

Волк поймал Колобка.
Вертит его туда сюда и говорит:
— Ты хоть бы хоть перднул для ориентира.

Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
Не знаю, еще не примерил.

Муж и жена вечером вместе выпивают.
Муж спрашивает:
— Дорогая, скажи что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
У тебя член больше, чем у твоего брата!

Любить нужно непрерывно, тогда не останется времени на ревность.

юмор

Пошёл мужик в магазин, подошел к продавщице и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы?
Девушка:
— Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница!
Мужик:
— А вот я сейчас как достану эту разницу и нашлёпаю вам по губам!

Едет в автобусе бабушка, а напротив пионер.
Бабушка нюхает табачок и чихает.
Пионер ей:
— Будьте здоровы, бабушка!
Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю.
— Да вы бабушка хоть членом подавитесь, а нас в школе учат быть вежливыми!

Алло, это бордель?
— Нет, это сауна.
А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

То, что было вчера и по пьянке, это было вчера и по пьянке!

Читать полностью.