Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

Свежий анекдот очень смешной.

Доктор у меня бессонница,
Я не знаю что делать!
— Примите слабительное.
И я что от него усну?
— Нет, но по крайней мере, вам будет чем заняться.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
новый Ночь в травмпункт поступают два парня,
У одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача.
Врач еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её и говорит.
— А вам ребята не к нам.
А куда?
— В кукольный театр.

Идет мужик по переулку,
На него нападает бандит.
— Гони деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске.
К ней подходит ее знакомая.
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво.
— Ты так считаешь?
Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

Похолодало, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

новые

Читать смешные до слёз анекдоты.

Дед Мороз в детском саду с мешком подарков.
Собрал вокруг себя детей и говорит.
— Детки, если отгадаете загадочку все подарки ваши, если нет, то мои.
Хорошо, ответили дети.
— Так вот.
За один вызов я получаю пять сотен, а у меня десять вызовов,
— Сколько я получу денег?
Пять тысяч, хором ответили детки.
— Нет ребятки, а налоги?

Стоит девушка у военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали?
Спрашивает часовой.
— Да.
Всех пятерых!

Здесь купаться запрещено.
Говорит полицейский девушке, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!

Жена спрашивает мужа.
— Любимый скажи, я красивая?
Да
— А поподробнее?
Да, красивая.

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Папа, а до Америки далеко?
— Заткнись сынок и работай вёслами.

Семья готовится ужинать.
Маленький Вовочка подбегает к маме.
— Мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери.
— Доченька, убери одну тарелку, Вовочка уже покушал.

По статистике, каждый второй курильщик кончает, раком!

короткие

Читать полностью ...

Колготки из конопли, теперь каждая затяжка в радость.

Колготки из конопли, теперь каждая затяжка в радость.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
новый Алло Машка, а ты где хочешь побывать.
На море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Вова!
А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха.

Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Пришел мужик в аптеку,
Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
Есть!
— А черная икра есть?
Есть!
— И семга есть?
Есть!
— И что, я все это могу купить?!!
Конечно! Давайте рецепт!

Какие анекдоты нравятся девушкам?

короткий

Самый смешной анекдот в мире.

Вовочка, почему ты опять не сделал уроки?
Спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите, пожалуйста, у красной машины!
Водитель:
— Красная машина уезжает, догонять?

Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Васей?
Спрашивает один.
Нет. А что?
Интересуется другой.
— Он устроился на работу.
Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

На рынке бабка продает травы.
— Кроличья травка! Кроличья травка!
Подходит тетка:
— Что за травка?
Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать шариками.

Новые анекдоты.

Приходит муж с работы улыбается,
Садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут весёлого?
Меня уволили а остальных посадили.

Привет! Жена родила?
— Родила.
Кого?
— Близнецов.
Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что в две стороны еду?

Любитель читать в туалете нечаянно обо срался в библиотеке.

новые

Читать полностью ...

Продается собака. Новая, ни разу не гавкала.

Продается собака. Новая, ни разу не гавкала.

Свежие анекдоты.

Вы можете содержать семью?
— спрашивает отец претендента на руку дочери.
Ну, конечно!
Отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!
Читать бесплатно новый анекдот на сегодня.
короткий Дорогой, съешь пирожок с тарелки на столе.
— А два можно?
Можно.
Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
Значит, я не пирожками отравилась.

Сидят за столом два еврея и один русский.
Бухают.
Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет, так и не нашел.

Маленькая девочка приходит из школы.
Говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама спрашивает:
— И как же это получилось?!
Его Ленка со Светкой держали!

Из всех искусств, для нас наиважнейшим является, искусство выживания.

новый

Самый смешной анекдот в мире.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
Ну я его тоже ударила.

Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед.
Кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца и ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
Я после обеда люблю, почитать что-нибудь.

Идет женщина ночью.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
На фиг мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

В маршрутку заглядывает мужик,
Указательный палец направил на водителя:
Говорит.
— Паф, Паф, Паф.
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф.
Па Фрунзенской пойдете?

Анекдоты свежие смешные до слёз.

Вовочка спрашивает отца.
Папа, ты говоришь, что семья это маленькое государство.
А тогда кто?!
— Президент, конечно!
А мама?!
— Власть.
А бабушка?!
— ФСБ!
А я кто же?
— А ты сынок народ!
На следующий день Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их:
Хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Нам тут не до шуток, блин!

Неопытный вор карманник, довёл свою жертву до оргазма.

короткий

Читать полностью ...