Будь проще и люди вытрут о тебя ноги.

читать

Анекдоты свежие.

Два друга ведут пьяный разговор.
Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
— Неа.
А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
Читать анекдоты самые смешные до слез новые на сегодня.
читать В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
Я сдавал.
— Какой у вас рост?
Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед спрашивает.
— Доктор, а как же мои анализы?
Я не доктор, я плотник.

Почему вы ходите в наш фитнес клуб?
— Муж заставляет.
Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
Вы не понимаете.
— Он делает это, пока я торчу здесь.

Муж говорит со своим другом:
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Твои родители хотели как лучше, а получился ты.

новые

Анекдоты свежие смешные до слез.

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужчина хоть куда?
Потому что лучше тебя мне не найти.
— А такую же я не хочу.

Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда.
Вас послать куда надо?

Стук в дверь к соседу:
— Эй, сосед, выключай свою музыку, у меня гости!
А вы, что там с гостями спать ложитесь?
— Дурак ты сосед.
Они к тебе на танцы собрались.

Самый смешной анекдот в мире.

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
— Пап, прибей мне гвоздик.
Что, нравится на Мальвину?
— Ну папа, прибей мне гвоздик.
Ну что, с Мальвиной уже все так серьезно?
— Папа прибей мне гвоздик, я писать хочу!

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
Возьми, сдай.
— Что бы вы тут без меня жрали?

Учительница на уроке спрашивает учеников.
– Дети какие, птицы самые полезные для человека?
Вовочка.
– Жареные.

Во дворе гуляет с собакой огромный качек.
К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога!
Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь пенсия? Как это кошка, смогла бультерьера убить?
Он ей подавился.

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

короткие

Читать полностью...

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур и выдавите стекло.

Смешные анекдоты.

Что сказали татары,
Когда пришли на Русь?
— Нас орда.
А что сказали русичи, в ответ?
— А нас рать.
Читать анекдоты самые смешные до слёз.для настроения В ресторане.
Официант, что это ползает по салату?
— Витамины, мсье.
А, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы что не видите, плывет на спине.
Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.
Дайте мне зубочистку!
— Занята!

Отец укладывает сына спать:
Папа, а хто это висит на стене?
— Это сын сабля.
Хтобля?
— Спибля!

Девушка, я не мог вас где-то видеть?
— Не могли.
Было очень темно.

Так много отложил на черный день, что жду его с нетерпением.

новые

Анекдоты свежие смешные до слез.

Я человек, я человек!
— Кричал Маугли.
Браво, браво!
— Кричали посетители зоопарка.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле лошадь оборачивается:
— Ага, блин, он привез.

Один друг говорит другому:
— Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!

Рядовой с чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Ты не представляешь, как трудно мне живётся сейчас.
Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
— Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.

Муж приходит домой под утро,
Не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
– Ой, прости, прости, я забыла, что ты сегодня с ночной смены.

Самый смешной анекдот в мире.

Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
А у меня не звонит.
— Фу, какая глупая собака.
Да нет, просто у нее свой ключ есть.

Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
О, простите, я сделал глупость!
— Нет, это я сделал глупость.

Отец интересуется у дочери, собирающейся замуж:
— Сколько зарабатывает твой ухажёр?
Странно, папа но он задавал мне тот же вопрос о тебе.

Гаишник останавливает автомобиль.
— Почему ездите не пристегнув ремень безопасности?
Водитель:
— А вы что, не рады?

Три раза старик кидал невод в море.
И ни разу не попал.

новые

Читать полностью...

Не волнуйтесь всё будет хорошо, но в крайнем случае не будет.

читать

Самые смешные свежие анекдоты.

Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер:
Прохожий:
— Ваш родственник?
Нет, это первый муж моей жены.
Анекдот свежий смешной до слез пошлый короткий новый читать без регистрации.
короткие Одна женщина вызвала слесаря:
Понимаете, говорит она у меня что-то со шкафом случилось.
— Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель.
Может, петли надо укрепить или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело.
В это время приходит муж с работы.
Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
Гадом буду хозяин, не поверишь, трамвай жду!

Вовочка, почему ты плачешь?
— Папа всех моих котят утопил!
Да, действительно жалко.
— Еще бы!
Ведь он мне обещал, что я их утоплю!

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
По пи3де себе дай, сука бешеная.

Больной ел плохо, но очень много.

свежий

Анекдоты свежие смешные до слез.

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске.
К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький!
Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь?
Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть
За стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Почему ты так торопишься с работы?
— Должен приготовить ужин.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет.
Голодная.

Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

Новый анекдот на сегодня.

Сидит солдат на плацу и что-то рисует.
Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну, рисуй!
Моцарт.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует.
Один едет думает
— Дай ради прикола остановлюсь,
Останавливается.
— Hу че, тебе, мужик ?
Довези до города ?
— А корова как ?
Да следом побежит.
Сел мужик, поехали.
Корова бежит следом, машина 40 корова не отстает, 80 не отстает, 120 не отстает.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
Куда?
— Hа левую сторону.
Прими вправо, сейчас обгонять будет.

Товарищи солдаты,
песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

короткие

Читать полностью...