Клизма, это простейший ускоритель элементарных частиц.

новые

Смешные анекдоты до слез короткие.

В автобусе.
Напротив парня села девушка с метлой.
Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу.
Наконец не выдержал и спрашивает:
– Что, не заводится?
Читать анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты новые на сегодня.
новые Йоги новички собираются ходить по углям.
Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой.
Предлагает второму,
– Давай с разбега!
Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя.
Потом кидает углем во второго,
– Ну что не заходишь?

Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, осела.

А твоя совесть в знает,
— чем ты занимаешься?
– Совесть со мной в доле.

Выпрыгивает из самолета парашютист,
— и вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая.
А в сарае в это время идет собрание.
Выступает председатель колхоза:
– И что за колхоз у нас такой невезучий!
Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается!
В это время проламывается крыша, падает парашютист.
– Да еще парашютист этот 3аебал!

Я смотрю у нас сегодня романтический вечер?
Свечи, масло.
– Петрович, закрой, капот!

Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
– Да мы никогда не помиримся!
Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
– Мы делили мебель.

Когда встретишь своего человека, поймешь, почему с другими не получалось.

короткий

Анекдоты свежие смешные до слез.

Где твой муж?
– Дома, со своим четвероногим другом.
Я не знала, что вы обзавелись собакой!
– Это вовсе не собака, а диван.

Девчонки, мой вчера пришёл в 4 утра,
— а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– Вова, а что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу, Машенька, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!

Осень, листья падают.
Сидят два зека на скамейки, скучают.
Ну и один поднял кирпич и по башке второму.
Второй,
– Ничего себе!
Все листья как листья, а этот как кирпич.

Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!

Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.

Приходит мужик к гадалке.
Та карты раскинула и говорит:
– Ты, отец двоих детей.
Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это ты ошибешься.

Для некоторых людей голова, это декоративное приложение к жопе.

очень

Читать полностью ...

Эх, мужика бы сейчас, борща бы наварила!

Анекдоты для взрослых с цензурой.

Жена говорит мужу.
Дорогой я умею читать мысли!
— И о чём я сейчас думаю?
Сам туда иди!
Анекдоты свежие самые смешные до слез пошлые.
пошлый Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капуста.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших.
Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Муж в постели.
Нежно говорит своей жене,
Дорогая у меня был настолько сильный стресс,
— Только минет мне может помочь.
Она,
— Ну и где же ты собираюсь сосать в это время ночи.

Маша провела рукой
— По ширинке Олега и поняла,
Что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Студент входит в комнату в общаге,
Там его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотрахаю.
Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить.

Выходить замуж надо так, чтобы жених не опомнился.

короткие

Анекдоты свежие смешные до слез.

Моня! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю как после разлуки.
Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится.
Полное ощущение, что вот-вот встанет.
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
Да я таки за сердце.

Разговаривают две блондинки:
— Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Семейная пара пришла на прием к врачу.
— Доктор, мы живем в браке три года, а детей все нет и нет.
Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься?
Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница?
Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу.
В ваших отношения не хватает элемента неожиданности, акт любви должен быть спонтанным, неожиданным!
Понял?
— Да, доктор, понял, теперь, так и сделаю.
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильнике достать йогурт,
Я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну и как она? Не ожидала?
Да что там она! Там весь супермаркет офигел!

Поэзия для взрослых
Не хочу попасть я в Вену, не хочу в Париж, Мадрид,
А хочу попасть в Елену, пятый день уже стоит!

Не думай как доставить женщине удовольствие. Просто достань и доставь.

короткий

Читать полностью ...

Трудно собирать выбитые зубы, сломанными руками.

короткие

Короткие анекдоты смешные.

Дорогой иди, ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила.
Читать до слез анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
новые Парашютист новичок перед прыжком.
Спрашивает инструктора.
Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро, быстро махайте руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?

Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Гадалка гадает мужику
— Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку.
Я также вижу вас.
— Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.

Мужики не думают, а во основном соображают.
— Чаще на троих.

Жена говорит мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж.
– Я с тобой.

Нет ничего невозможного, есть только маловероятное.

новые

Анекдоты свежие смешные до слез.

Путь к сердцу мужчины лежит.
— Для красивых женщин через желудок.
А для некрасивых через печень.

Скажите поручик, по вам женщины сохнут?
— Они по мне мокнут.

Тонет корабль,
На палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки.
Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
— Что вы сидите, корабль тонет!
Ну и что, это же не мой корабль.

Разговор двух накуренных.
Вот ты говоришь, что человек может все.
Хорошо.
— Вот выдави зубную пасту.
Выдавил?
— Теперь засунь ее обратно!

Заболел, сварил картошечки.
— Залез под одеяло и дышу над ней.
Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб уж точно помогло!

Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!

Жена обращается к мужу.
Дорогой, сходи в магазин.
– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Ну иди без собаки!

Разговор двух подруг
Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
– Так разведись!
Еще чего!
— Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Разговаривают старые приятели.
Один спрашивает.
У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
– Постоянно.
И как она к этому относится?
– Никак.
Она об этом не знает.

Жалуется жена своему мужу.
— Этот Иванов очень невоспитанный человек!
Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
– Он не зевал, дорогая.
Он хотел что-то сказать.

Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

очень

Читать полностью ...