Если вас лизнули в зад, не расслабляйтесь, возможно это только смазка.

юмор

До слез смешные анекдоты короткие

Мужик поставил машину у магазина.
Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка:
— Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!
Ладно, подумал мужик, завтра позвоню.
На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит.
Дверь помята! Под щетками записка:
— Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты.
юмор Купил мужик джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет мимо алкаш и читает сзади на джипе 4Х4.
Долго не думая, достает гвоздь и царапает 4Х4=16.
Утром злой мужик едет в сервис и закрашивает это место.
На другой день история повторяется и так всю неделю.
В конце концов, обессилев, мужик заказывает фирменную надпись 4Х4=16.
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит 4Х4=16, достает гвоздь и пишет.
— Правильно.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей говорит.
– Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
– А ты говорил, Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!

Кум просит кума:
– Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
А как за ним следить?
– Да проще простого, вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами, а в доме два мента:
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
Пишите:
— Шел по улице, смотрю из дома кума дым идет.
Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а в доме сидят два мента и самогон гонят.

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова это и есть полная жопа.

юмор

Анекдоты до слез смешные свежие

На перроне сидит мужик
— Насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробьям хлеб.
Те, радостно чирикая, клюют.
Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик.
Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
– Что стряслось, товарищ?
От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
– Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
– И я должен был ехать Но вы-то пассажир, а я машинист!

Мужик приезжает в незнакомый город,
Снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере, только Библия.
Делать нечего открывает он Библию, перелистывает,
Но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля.
У них завязывается разговор, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели.
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
– И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
Это в Библии написано.
– Правда? И на какой странице?
На титульном листе. Карандашом написано:
— Телефонистка даёт всем!

Звонок на стройку:
– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
Как скажете, подумал прораб Сидоров и свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов.
Ты согласна?
– Конечно.
И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся.
– Обязательно.
И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков.
Согласна?
– Согласна.
Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

Если опаздываешь на работу, не спеши. Придумай причину.

очень

Читать полностью.

Женщина, это слабое, беззащитное создание от которого нет спасения.

юмор

Самые смешные свежие анекдоты

Жена купила лотерейный билет.
– Если я выиграю, сказала она мужу, то куплю себе новое пальто.
А если не выиграешь?
– Тогда ты мне его купишь.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
юмор Маленький мальчик поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с 8 марта!
Задумался.
Бабуля ему помогает.
– И желаешь
И желаю суп с фрикадельками.
— Приготовишь?

Умер один хороший мужик и попал в рай.
Живет он там не горюет.
Как то раз через рай проезжают черти в колеснице,
И кричат мужичку.
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор!
Мужик пошел к Господу:
– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
– Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня.
Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время проезжая мимо черти снова пригласили мужика.
Отпросился он, вернулся очень довольный.
Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких путешествий мужик долго думал и пришел к Господу:
– Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
Ты в этом уверен?
– Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в раскаленную смолу!
Мужик орет упирается.
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы же друзья.
А черти ему отвечают.
— А ты, дорогой не путай туризм с эмиграцией.

К пятому курсу начинаешь забывать, на кого учишься.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез

Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
А покрепче?
– Лед.

Разговаривают две подруги:
— Что-то твоего Васьки давно не видно.
Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Приходит сын к отцу.
– Папа, у меня проблема, моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях бухает с друзьями на даче отца.
День второй:
– Папа, у меня проблемы, я спалил дачу!
Отец молча отчитывается деньги и в конце добавляет:
– Сынок, теперь тебе осталось только дерево выкопать!

Читать анекдоты смешные до слез

Вовочка спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а вы накажете меня за то чего я не делал?
Нет. Это не справедливо.
— Здорово, а я не делал домашнюю работу.

Деревенский парнишка едет в метро.
Напротив него сидит крупная девка с полуобнаженной грудью и жует жвачку.
Парень засмотрелся на нее.
Девушка приняла вызывающую позу и нагло спрашивает:
– Ну что, понравилась, аж слюнки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
– Я тут подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли.

Вовочка разве тебе не жаль свою мать?
Каждая твоя выходка, это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
– Видать, ты была штучка еще та!
Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере.

юмор

Читать полностью.

Каждый живет как хочет и расплачивается за это сам.

юмор

Анекдоты свежие смешные до слез

Разговор подруг по телефону.
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
Да, как всегда в постели.
— И много было народу?
Читать анекдоты самые смешные до слез. 
очень Абрам!
Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, Роза.
Что завяла?
— Нет, переодевается.

Муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
Да там, кивает на спальню дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел?
У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Два бомжа идут после сбора бутылок,
— Вдали горит помойка.
Один говорит другому,
– Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Познакомился парень с девушкой.
Погуляли.
Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я наверно несовременная, но у меня такие принципы,
В общем, я решила оставаться девушкой,
Пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Тяжеловато, наверно, так жить.
Да, в общем-то нет.
— Вот муж, так тот психует.

С каждым днём всё больше понимаю, что рассчитывать нужно только на себя.

юмор

Самые смешные анекдоты

Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!

Едут в поезде еврей и китаец.
Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
Ну вот, я же говорил,
Удовлетворенно замечает его попутчик.
— А, скажите,
Вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
Трудно сказать, растерялся доктор,
— Мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди.
Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой.
Диалог между ними:
— Ты от чего умер?
Замерз, а ты?
— А я от счастья!
А как это?
— А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана.
Ну я начал сразу его искать, все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
— Дурак!
В холодильнике бы посмотрел, оба бы живы остались.

Все наладится, надо только потерпеть.

по ржать

Читать полностью.