Иногда думаешь, что всё идет как по маслу, но потом понимаешь, что это вазелин.

Иногда думаешь, что всё идет как по маслу, но потом понимаешь, что это вазелин.

Анекдоты самые смешные до слез

Ты что нос повесил, старина?
– Черт бы их побрал, этих друзей!
Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку,
Положили дамские трусики мне в карман.
– И что, твоя жена их обнаружила?
Нет, моя любовница!
– Ну, это не так уж страшно.
А сразу видно, ты ничего не понимаешь.
— Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
Юмор приколы анекдоты картинки с надписями.
анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слезКак твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Здарова, чувак!
Со школы с тобой не виделись!
— Соберёмся, по бухаем, как нибудь?
Ты где ща живёшь-то?
– По ту сторону культурной пропасти.

Два бомжа идут после сбора бутылок,
— Вдали горит помойка.
Один говорит другому,
– Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Очень смешные анекдоты самые свежие

Вечной любви, без конца не бывает.

смешные картинки и анекдоты в картинкахТы чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
– А для себя?
А для себя я пиво покупаю.

Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями.

Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?

У тебя лишний вес.
– Не лишний, а запасной.

Гражданочка!
Не толкайтесь, прошу вас!
Встаньте в конец очереди.
– Не могу.
Почему?
– Там уже кто-то стоит!

Анекдоты из России читать бесплатно онлайн

Будешь шутить насчёт моей фигуры,
– Получишь в лоб!
Понятно?
– Да.
Что тебе понятно?
– Что твой лишний вес планирует меня убить.

Позвали мы с другом как-то к себе девушку.
Выпили по трахались,
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.

Приходит новый русский в салон красоты.
– Мне бы ногти на ногах подстричь.
Подождите сейчас придет мастер.
Приходит мастер.
– Здравствуйте я мастер педикюра.
Мне по хер кто ты, ты мне ногти на ногах подстриги.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.
Только седые волосы.

Одна подруга жалуется другой:
— Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
Так заведи себе собаку!
— Ага, чтобы ещё за собакой доедать?

Милый, ты меня любишь?
— Да!
И тебе хорошо со мной?
— Очень!
Еще бы пивка.

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

Мужу я изменяю гораздо реже, чем он того заслуживает.

Читать полностью ...

Жизнь не сахар и в этом вся соль.

Жизнь не сахар и в этом вся соль.

Анекдоты свежие смешные до слез

Девушка, а как вас зовут?
— Ассоль.
Вас так назвали в честь героини романа Грина?
— Нет, блин, в честь стирального порошка.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
смешные картинки анекдоты в картинках о зарплатеИдет Красная Шапочка пьяная,
Споткнулась упала и лежит.
Увидела ее корова.
— Думает, подойду молоком напою.
Подходит корова к ней сует вымя в лицо, а красная шапочка пьяным голосом.
— Мальчики, ну не все сразу.

Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабушка.
Огурчики открыть?
— Давай.
Дай поцелую внучек.
— Ты прелесть, когда накуренный.

Разговор приятелей.
Как ты поступишь, если узнаешь, что тебе изменяет жена?
— Если с каким-нибудь хлюпиком, то я ему морду набью.
А если со здоровяком?
— Дождусь хлюпика.

Очень смешные анекдоты самые свежие

Чем меньше веществ, тем проще обмен.

прикольные картинки анекдоты в картинкахПоймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
— Две бутылки пива загладят мою вину?
Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!

Сын возвращается из школы домой.
Радостный, глаза блестят, пальто в одну сторону, портфель в другую.
Орёт:
— Мама, мы сегодня в школе с мальчишками писюнами мерились!
Ну и как?
— Представляешь у меня больше всех оказался!
Ну еще бы, ты же учитель.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось,
— Когда он увидел, что сом мало того что сорвался.
Так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Ты на похоронах был?
— Да.
И как все прошло?
— А что ты ожидаешь услышать,
Что все присутствующие передрались или что покойник встал и пошел?

Анекдоты анекдотов точка нет

Заходит мужик в общественный туалет.
Садится и слышит из соседней кабинки.
– Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
– Ну здравствуй!
Голос:
– Как дела?
Мужик:
– Нормально, а у тебя?
Голос:
– Я тебе позже перезвоню, со мной какой–то придурок в туалете разговаривает.

Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею.
А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
Не надо, еще потеряешь!

Мальчик, воспитанный блогерами,
— Довел учительницу до истерики, комментариями в дневнике.

Сегодня дети мы поговорим о животных.
— У кого дома есть животные, поднимите руку.
Вовочка? Кто у тебя? Кот, собачка или попугайчик?
— Нет, таких мы с папой не держим.
У нас живут мыши, тараканы и клопы.

Интересуюсь утром у сына.
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!

Встречаются два друга.
Один спрашивает:
— Что ты грустный?
Да, полюбил одну девушку.
— А она?
А она, другую!

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит ему наплевать на ее чувства.

Читать полностью ...

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Смешные анекдоты до слез короткие новые

Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
Кто кто.
— Медведь!
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты бесплатно.
свежие анекдоты про евреев на сегодняшний деньПриходит еврей в поликлинику с огромным ведром.
Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через десять минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли, не пропадать же добру!

В баре сидят два приятеля.
Один другому и говорит:
— Смотри какие девочки за соседним столиком!
Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть сначала расплатятся!

Анекдоты свежие смешные до слез

Само плывет в руки обычно только то, что не тонет.

свежие анекдоты смешные до слез короткие бесплатноБьют муравьи слона,
Повалили, а один кричит своим сородичам:
— Разойдись, сейчас я ему хребет ломать буду!

Разговор приятелей.
Я наверное, разойдусь со своей женой.
— Почему? Она у тебя такая симпатичная и хозяйственная.
Да, но она чересчур любит порядок.
— Так это же хорошо!
Ну да!
— Ночью встану, по ссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.
Только седые волосы.

Одна подруга жалуется другой:
— Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
Так заведи себе собаку!
— Ага, чтобы ещё за собакой доедать?

Милый, ты меня любишь?
— Да!
И тебе хорошо со мной?
— Очень!
Еще бы пивка.

Изя смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрама!
Это она? Посмотреть не на что.
Наша намного лучше!

Короткие анекдоты свежие смешные до слез

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Объявление по радио на пляже:
— Девушка в красном купальнике с белыми полосками вернитесь в раздевалку.
Вы забыли его надеть.

Анекдот про евреев.
Алло, Семочка сынок ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат.
Я поэтому и спрашиваю.

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!

Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

Гаишник спрашивает пьяного водителя:
— Как вы могли сесть за руль в таком виде?
Мне помогли друзья!

Если твой компьютер повис, выдерни шнур и выдави стекло.

Читать полностью ...