У настоящего мужчины, должно быть горячее сердце и холодное пиво.

У настоящего мужчины, должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Анекдоты из России свежие

Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и сам возьми!
Мама, принеси воды!
– Будешь ныть, возьму ремень!
Пойдешь за ремнем, водички захвати!
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты на сегодняшний день.
картинки-приколы с надписями ржачныеЖена говорит мужу.
Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они все равно тебе не нравились.
— Давай Света, тогда и маму твою соседу отдадим.
Она мне тоже не нравится.

Бегут пирожки за красной шапочкой.
Один догоняет и говорит
— Ты их не бойся, тут только я с яйцами.

Парень спрашивает своего старшего брата.
А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!

Анекдоты свежие смешные до слез

Волку снится сон, что к нему приходят ноги и начинают его кормить.

смешные картинки с надписями ржачныеДочь студентка приезжает домой на каникулы.
Кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
Радость моя и где он учится?
— Да ты что, ему всего два месяца!

Ночь Абрам стучится к Саре:
— Сарочка, открой.
Нет, не открою.
— Сарочка, пожалуйста, открой!
Нет!
— Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
Входи, пошляк! Входи циник.

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что, братья что-ли?
Никак нет.
— Ага понял, однофамильцы?

Жена говорит мужу.
— У нас соль закончилась.
Сходи, попроси у соседки!
— Ну что, дала?!
Дала!
— Ну и где соль?!

Я принес вам первую пьесу.
— Какой сюжет?
Она его не любит, а он любит другую?
— Она тоже ее любит.
Наконец-то, что-то оригинальное.

Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка.

Очень смешные анекдоты самые свежие

А у меня жена телепат,
Заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!

Разговор приятелей.
Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

В маршрутке едет блондинка.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.

Телефонный разговор.
Алло! Я туда попал?>
— Нет, вы попали не туда.
Но я могу вас послать куда надо?

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
Не может быть, что у такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.

Читать полностью ...

Хорошо, что пирдеть не так заразно, как зевать.

Хорошо, что пирдеть не так заразно, как зевать.

Самые смешные анекдоты до слез

Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые на сегодня.
смешные приколы в картинках с надписьюКупе поезда,
Напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.

Поехала девушка на море отдыхать.
Пишет письмо матери.
— Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу.
Мать отвечает.
— Ничего доченька, что китаец.
Главное, чтобы человек был хороший.

Хороший папа всегда даст.
Слизать остатки крема с миксера,
— А хорошая мама, его перед этим выключит.

Анекдоты свежие смешные до слез

Боже дай мне сил и терпения и на всякий случай пару миллионов долларов.

ржачные анекдоты в картинках до слезСлишком легкая смерть для Кощея,
Подумал Иван царевич.
— И вставил иглу в швейную машинку.

Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо,
— Тогда повернись ко мне.
Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!

Встречаются две подружки
Машка, что у тебя с лицом?!
— Муж избил.
Я думала что он в командировке.
— Я вот тоже так думала.

Пациент почувствовал что-то неладное,
— Когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
Спи.
— Я никуда не еду!

Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел быть космонавтом.

Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?!
Я Катя!!
— Дура ты, Катя! Свет выключи!

Очень смешные анекдоты самые свежие

Байкал настолько чистое озеро,
— Что даже рыбы ходят из него по срать на берег.

Муж укладывает пьяную жену:
— Дорогой, а что это над нами летает?
Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Муж в ярости:
— Ночь на дворе, она уже пижаму надела.

Не на того напала!
— Кричал мальчик в брэкетах, покусанной собаке.

Молодая семья.
Завтракает утром, после первой брачной ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да милый, я смотрю ты и ешь тоже как кролик.

Дочь, выпей с отцом!
— Ну, папа.
Что?
— Я же уроки с тобой делал!

Сидишь себе в интернете.,
— Никого не трогаешь, а тут на тебе лето закончилось.

Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
Вначале нет,
— Но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Кто последний выходил из интернета и не смыл за собой?

Читать полностью ...

Будь проще и люди вытрут о тебя ноги.

Будь проще и люди вытрут о тебя ноги.

Очень смешные анекдоты самые свежие

Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели.
У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты!
Завидую я тебе, подруга!
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты из России лучшие в мире.
самые смешные анекдоты в картинках до слез читать бесплатноУ девушек все просто.
— Если парень хороший значит,
Будет другом.
— А если козел,
То это любовь всей жизни!

Доктор,
— Я случайно проглотил батарейку.
Что меня ожидает?
— Электрический стул.

Заходит к доктору пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете доктор я профессионал!

Если грабители выламывают вам дверь,
— Попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Анекдоты свежие смешные до слез

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.

ржачные анекдоты в картинкахЗвонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции!
Открывай сука!

Дочь в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел.
Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Знаю я.
А с трупом-то что делать?

Звонок ветеринару:
— По моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
— Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Солдатом.
Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.

Дорогой, ты будешь мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— На сэкономленные деньги я купила себе сапожки.

Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор

Студент с преподавателем на экзамене.
Преподаватель:
— Знаете предмет?
Студент:
— Знаю.
Что знаете?
— Предмет знаю!
Какой предмет?
— Который сдаю!
А какой сдаете?
— Ну, это вы уже придираетесь!

Мужик проводил жену в роддом.
Сам напился, по слонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина проснитесь! У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?

Заходит негр с обезьяной в автобус.
Она от него шасть и убежала.
Негр:
— Мики, Мики.
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Бежит мужик за трамваем и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай!
Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит.
Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовьте проездные документы!

Лучше ужасно матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Читать полностью ...