Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

прикольные анекдоты смешные до слез читать бесплатно

Анекдоты свежие смешные до слез

Если вы не можетe уснуть,
Выпейте выпейте сто грамм коньяку.
Если это не поможет, выпейте еще двести, a через пять минут еще триста.
— А если и это не поможет?
То через час вам будет совершенно безразлично, спитe вы или нет.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.

Что делать?
Если тебе отрубили руки,
— Можно всю жизнь хныкать и обвинять несправедливую судьбу.
А можно научиться дрочить ногами!

Ты лежишь на тёплом песке.
Тебе хорошо и комфортно.
Твоё тело максимально расслаблено.
Тебя начинает клонить в сон.
Твои веки тяжелеют.
— Мужчина, что за херню вы несете?
Проезд оплачиваем.

Анекдоты в картинках с надписями

Только матом можно оскорбить и похвалить.

анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новыеОдесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску.
Солоновата.
— А можно попробовать вот эту?
Нет, не годится, слишком наперчена.
— А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная.
— А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать жирновата.
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртное.
Аккуратненько складывает все бутылки в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сын дома на два дня остается!

Алло, полиция!
Меня похитили инопланетяне!
— Вы что пьяный?
Да,
Просто так совпало.

Один мужик спрашивает другова.
Дорого наверно, стоят уроки игры на фортепиано вашей дочери?
— Наоборот!
Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!

Жираф с бегемотом разговаривают.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей?
Вот когда я водку пью, а она у меня по горлу долго опускается, приятно так!
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Самые ржачные анекдоты до слез бесплатно

Жениться по любви каждый дурак сможет, а вы попробуй по любви развестись.

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слезМуж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Останавливает гаишник пьяного.
— Почему вы в таком состоянии за рулем?
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки,
Не хватило, взяли бутылку коньяка,
Потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал,
После меня за пивом послали!
Гаишник.
— А ну, дышите в трубку!
Мужик.
— Да ты что, мне не веришь?

Разговор двух приятелей.
Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений.
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял.
Хочется чего—то нового.
— Заведите себе любовницу.
У меня их три не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Жизнь она как баба. Когда выпьешь, не такая и страшная.

Читать полностью.

Не ждите от судьбы подарков, она предпочитает сюрпризы.

анекдоты в картинках с надписями свежие серии

Анекдоты самые смешные

Учительница в классе спрашивает:
— Дети что означает слово, оскорблять?
Вовочка отвечает.
– Это женщина с заниженной социальной ответственностью,
Но получившая Оскара.
Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.

Цыганка хватает прохожего за руку:
– Мужчина, а мужчина!
Ну, чего тебе?
– Мужчина, сто рублей не дадите, ребенку булочку завернуть?

Группа дельтапланеристов совершала прыжки,
Некоторых из них ветром отнесло на соседнюю деревню.
В это время семья одного колхозника собралась в доме за обеденным столом.
Распахивается дверь и забегает куча ребятишек.
Самый младший орет:
– Батяня! Бери скорей ружо!
Там аисты, уже взрослых детей нам несут!

Разговаривают двое приятелей.
Один рассказывает.
– Послала меня жена в магазин за хлебом.
Захожу в один, ни черного, ни белого.
В другом, то же самое.
– Hу и что же ты сделал?
Взял красного.

Свежие анекдоты на сегодня

Мало знать себе цену, нужно еще пользоваться спросом.

анекдоты очень смешныеИз пункта А в пункт Б выехал поезд.
Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд.
Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос:
– Почему?
Ответ:
– Не судьба.

Вовочка с сестрой, лепят снеговика.
Сестра говорит:
– Ну все, почти готов.
Побегу на кухню, морковку возьму.
Вовочка ей в до гонку.
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Один шутник приходит на работу с фингалом.
Коллеги спрашивают его:
– Что с тобой случилось?
Видите ли, я страдаю бессонницей.
И иногда поздней ночь от нечего делать.
Набираю любой телефонный номер и спрашиваю того кого разбудил:
— Догадайтесь, кто звонит?
Ну и что?
– Вчера один догадался!

В поезде,
Проводник обращается к пассажиру.
— Молодой человека у вас билет на пассажирский поезд,
А наш скоростной экспресс. Придется доплатить.
– А зачем?
Можете вам проще сбавить скорость, я не тороплюсь.

Ведут двух смертников на расстрел.
Один другому говорит:
– Может, убежим?
Второй:
– А хуже не будет?

Спорят о красоте языка русский и украинец.
Русский говорит:
– Ну что у вас, у хохлов за язык, что ни слово то прикол.
Украинец, заинтересованно:
– Ну яке на приклад.
А вот слово, незабаром, это где?!
Возле бара или перед баром?
Украинец отвечает:
– Ну, а вас у москалив, теж е тики слова.
Русский, с усмешкой:
– Ну, а у нас-то какие?
Украинец:
– А ось слово, сравни.
Це як розумити, чи срав, чи ни срав!

Анекдоты в картинках с надписями

Ожирение, лучший способ избежать изнасилования.

анекдоты в картинках с надписями свежие серии смешныеВрач ругает на медсестру:
– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
А не на моих бланках?
Уже пятому пациенту по моему рецепту в аптеке гуляш готовят!

Встречаются двое.
Один расказывает:
– Я вчера такую красотку в постель уложил.
Второй.
– А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

Боксер яростно рассекал перчатками воздух,
Но никак не мог попасть в своего противника.
По окончании раунда он спрашивает у тренера:
– Ну и как у меня получается?
Тренер:
– Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду.

Три раза, кидал старик невод в синее море и ни разу не попал.

Читать полностью.

Блондинка объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

анекдоты в картинках с надписями смешные до слез

Свежие анекдоты очень смешные

Две девочки в детском саду.
Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
А как его зовут?
— Алексей Валерьевич.
Семенов?
— Да.
Он хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать бесплатно.

Сидите не вставайте,
— Сказал старый подслеповатый профессор,
Зайдя в женский туалет.

Начальник приходит к врачу.
Говорит.
— Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор, давайте посмотрим.
— О, так у вас тут дырки нет.
Начальник.
— Зализали, гады!

Ржачные анекдоты в картинках до слез

Средний палец руки, стал лидером на рынке мгновенных сообщений.

анекдоты в картинках с надписями поржать до слезМуж говорит молодой жене:
— Дорогая, я не завтракаю потому, что думаю о тебе.
Днем я не обедаю потому, что опять думаю о тебе.
Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе.
— Я и ночью не сплю потому, что я хочу жрать!

Ты чего такой радостный?
— Жену потерянную нашли.
Где?
— На дне пруда, когда его для чистки спустили.
А в чем радость?
— В том, что к любовнику не сбежала.

Бежит заяц по лесу,
Видит куча какашек.
Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
— Фу, гавно.
Хорошо, что не наступил.

Приходит мужик в ресторан.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.
Подходит официант со счетом.
— Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво.
— Хочу.
Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

В мастерской художника.
Мужик заказывает картину на подарок.
— Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?
Банку сардин.

Закинул дед невод в синее море.
Пришёл невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод и опять одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он свинку морскую.
Молвила ему свинка человеческим голосом.
— Перебрал дед ты с травою морскою.

Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри!
Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Прикольные анекдоты смешные до слез

Мудрая женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

последние анекдоты свежие очень смешныеПервая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика.
С гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!

Жена показывает мужу новый журнал мод.
— В этом году мужчинам модно будет носить рубашки без пуговиц.
Дорогая, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде.

Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел!
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздаётся голос:
— Теща моя, но она сейчас дома.

По факту исчезновения мужа, было возбуждено два соседа.

Читать полностью.