Лучшие анекдоты из России

Лучшие анекдоты из России

Очень свежий анекдот на сегодня

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз. Лучший выпуск старых и современных анекдотов.

Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой.
Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Приехал муж из Америки.
Жена встречает его в аэропорту.
Сели в такси, едут.
А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет.
Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше.
Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении.
Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на пять сантиметров длиннее.
Мелочь, а приятно.

Серега, ты не боишься, что за пять лет,
— которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во-первых, она порядочная женщина,
во-вторых, она меня очень любит,
в-третьих, она тоже сидит.

Дорогая здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
— Ну и как там в Лондоне?
Ты знаешь, здесь смог!
— Да ты, и урод, только в Лондоне и можешь.

Офицер ругает сержанта:
— Я тебе сколько раз говорил,
Что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
Я и сделал.
— А в голову зачем?!
Чтобы скорее дошло.

Жена около часа одевается на вечеринку.
Оделась и спрашивает:
— Дорогой, я красивая?
Красивая.
— А можно поподробней?
Да, красивая.

Анекдот про Вовочку.
Учитель говорит классу.
— Приведите пример употребления выражения, «к счастью».
Вовочка.
— Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.

Девушка, как вас зовут?
— Отвали, козёл!
Хорошее имя! И главное, исконно русское.

Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
— Берётся пара, тушится электричество и делается ребенок.

В вагон электрички входит контроль.
— Готовим билеты на проверку!
Тут встает пассажир объявляет:
— Предъявление билетов по техническим причинам отменяется.
Ближайшее предъявление ожидается примерно через сорок минут.
Просим извинения за доставленные неудобства.

Анекдоты свежие смешные до слез

отборный анекдотХотите получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

Жена накануне своего дня рождения спрашивает у мужа.
— Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
Я тебя трахну.
Жена, обиженно, а если я тебе не дам?
— Hу и будешь, без подарка ходить.

Один кум другому говорит:
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
А зачем тебе это?
— А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!

У Рабиновича спрашивают:
— Рабинович, вы на тромбоне играете?
Рабинович отвечает:
— Конечно.
Что конечно?
— Конечно нет, а сын мой да!
Что да?
— Тоже нет.

Священник у Вовочки спрашивает:
— Скажи, ты перед едой молишься?
Нет.
— У меня мама хорошо готовит.

Врачи собрались на пьянку.
Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела!
Стоматолог говорит:
— У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист говорит:
— Я уже эту работу видеть не могу!
Лор говорит:
— У меня уже эта работа поперёк горла стоит!
Проктолог говорит:
— Ну я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем.

Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
Смородина.
— Черная?
Нет, красная.
— А почему она белая?
Потому что еще зеленая.

В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
Hу и вы в него свой киньте.
— Не могу, у меня стул жидкий.

Я принес вам первую пьесу.
— Какой сюжет?
Она его не любит, а он любит другую?
— Она тоже ее любит.
Наконец-то, что-то оригинальное.

Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка.

А у меня жена телепат,
Заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!

Ржачные анекдотики про жизнь

веселый юмор на картинкеЖена говорит мужу,
— Дорогой ты давно не говорил мне три заветных слова.
Что же я тебе не говорил?
— Я тебе куплю.

Девушка подруге говорит с тревогой:
— Мой муж что-то подозревает.
Наверное, придётся мне ему во всём признаться.
— Вот-вот, это называется взять быка за рога.

Почему с женой развелся?
— Оказалось она сильно порядок любит.
И что такого?
— Да ночью проснёшься, сходишь воды попить, вернешься,
А кровать уже заправлена.

Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон бубнит:
— Свет.
Жена ему звонкую пощечину и возмущается:
— Какая я тебе Света?! Я Тамара!!
— Дура ты, Тамара! Свет выключи!

Жена утром пошла по магазинам,
Домой вернулась только вечером.
Сердитый муж спрашивает:
— Где ты была целый день?
Я подарки на Новый год покупала.
— Всем купила по подарку?
Пока только себе купила.
— Это ты почти день потратила, чтобы купить себе подарок?!
Ну почему подарок?
Два подарка!

Два мужика встречаются:
— Ой ты знаешь вчера тещу хоронили, так два баяна порвали.

Ты какое любишь варенье?
— Трехлитровое!

Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял!
— А я чужой автомат чистить не буду?

В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?

Читать полностью ...

Новый выпуск смешных анекдотов

Новый выпуск смешных анекдотов

Самые смешной анекдот до слез

Читать до слёз свежий выпуск анекдотов из России. Лучший анекдот всех времен и народов самый смешной в мире.

Михалыч зачем ты полез в унитаз?
— Спрашивает один сантехник другого.
Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
Конечно же нет!
Там в кармане мой завтрак.

Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж не отрываясь от газеты:
— Немного надоела, а так ничего!

Разговор двух фотографов:
— Я женился!
А она красивая?
— А это как свет выставить!

Разговаривают двое заключенных:
— За что сидишь?
Ни за что.
— Все так говорят.
Но я точно ни за что!
Украл кошелек в котором ничего не было.

Встречаются два приятеля.
— Привет, как жизнь?
Бросил пить, и как заново родился!
— Да ну! Как это?
Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

Брюнетка блондинке говорит:
— Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
— А так?

Прогноз погоды.
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов.
— Решил пока на улицу не выходить.
Уж слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний Мерседес.
Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

Свежие анекдотики про жизнь

Ржачный юморДве блондинки разговаривают:
— Светка, а у меня жених меломан!
Как меломан? Он мел ест?

Приходит Вовочка домой с фингалом под глазом.
Батя спрашивает.
— Сынок, кто это тебя так?
Да трое напали, хотели мобилу отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
А почему я.
Пускай родственники их теперь опознают.

Жена обращается к мужу.
Миша, у нас унитаз засорился!
— Я не сантехник!
Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!

Мужик мыл окна на двадцатом этаже,
Оступился, сорвался, летит,
На пятнадцатом этаже чья та рука, хватают его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше,
На десятом, хватают его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На пятом этаже его опять подхватывают,
Мужик орет:
— И в рот возьму и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот сука, даже выпить не с кем, одни пид0ры вокруг.

Вовочка в зоомагазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
Азбукой Морзе.

Устроился парень в полицию,
А за зарплатой не приходит уже полгода.
Вызывает его начальник и спрашивает:
— Ты что зарплату не получаешь?
А я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь.

Парень звонит девушке:
— Слушай, у меня завтра квартира будет пустая.
Приедешь?
— Зачем?
Ну как.
Мебель купим, а потом обставлять начнем.

Пригнал мужик Запорожец в авто сервис.
Говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
Десять баксов.
— А ещё движок от феррари.
Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

Переписка подруг блондинок.
— Привет! Как выходные?
Удались!
— Сама удались, овца.

В магазине.
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком.
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да пожалуйста и дает две кофейные чашки.
Бабка смотрит на чашки, близко поднеся к глазам:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена.
Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок у нее зрение хуже моего!

Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

Мужик пришел исповедоваться.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет батюшка и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу!
А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

Самые смешные анекдоты до слез

свежий анекдот в картинкеУ француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал,
А то, что у них висит у меня всегда стоит!

Парень говорит будущей невесте.
— Я вчера купил пылесос,
Сосет замечательно!
— То есть жениться ты на мне передумал?

Вы вся такая подтянутая и грациозная,
Как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
А разве это народные танцы?!
— Ну, не знаю народу нравится.

Вы товарищ Иванов?
— Да.
Так это вы тот самый Иванов, который вчера спас мальчика Сёму, который тонул?
— Да, это я.
Я его мама.
— Слушайте, а где его кепочка?

У меня соседка удивительная женщина.
— Почему?
А у нее двадцать пять детей!
— Она что, мать героиня?
Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Тетенька, продайте бутылку водки!
— Маленький ещё.
Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что!?
Отец послал и что из за этого сразу в запой уходить, что ли?

Сидит наркопед на берегу реки,
Разгоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал.
— Эй сморчок, где здесь брод через реку?
Да, вот прямо и езжай.
Джип поехал и исчез под водой.
Выныривает амбал и к наркоману.
— Что же ты, уродец дуранул меня.
Братан в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.

Мама, можно мне искупаться?
— Нет, дочка, видишь какие большие волны!
Но папа же купается!
— Ему можно, он застрахован.

Читать полностью ...

Топ смешных и самых свежайших анекдотов

Топ смешных и самых свежайших анекдотов

Угарный анекдот на сегодня

Два пенсионера сидят на скамейке.
Мимо проходит девушка в мини юбке.
Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне лет так двадцать!
Второй удивленно:
— Обалдел ты, что ли?
Из-за каких то пяти минут удовольствия снова сорок лет работать?

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог?
Срочно пройдите к десятому месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто?
Спрашивает анестезиолог.
— Хирург.
Не привык я понимаешь, пить без анестезиолога!

Бабушка, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый внучек.
Тебе вкусно?
— Очень.
Странно, а почему тогда собака и кошка её все время выплевывали?

Молодой муж говорит молодой жене.
Ну вот милая теперь, когда мы женаты, скажи честно,
Сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
Обещаю!
— Ссемь.
В смысле, я седьмой?
— Нет.
Ты четвертый.

А давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
Вот нахрена тебе столько денег?

Цыпленок бьётся головой об стену
Со слезами говорит.
— Мама позор! Какой позор!
Мама:
— Сынок, в чем дело?
Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
Позор! Какой позор!

Сёма, у вас много женщин было?
— О, да!
А модели были?
— Модели женщин были, а женщин моделей пока нет.

Въезжает старый байкер в дорогущий мерседес.
Ну думает, всё теперь мне точно конец,
Терять нечего, хоть покуражусь перед смертью.
Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья.
Смотрит, никто не выходит он сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Предварительные ласки, это как бутылка пива, перед бутылкой водки.

смешной и самый новый анекдот

Очень смешные анекдоты свежие и ржачные

Жена выговаривает мужу.
Все мужики козлы!
— Да, дорогая, абсолютно все.
И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.

Самолет терпит крушение.
В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
Да преступник я.
Меня на этом острове пятнадцать лет назад одного оставили, думали помру.
А я, видишь живой, мясцом балуюсь.
— Ох и я бы поела!
А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты пятнадцать лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя!
Неужто водки привезла?!

Врезается запорожец в мерседес.
Вылезает братва из мерса начинает разводить деда хозяина запора.
А дед спокойный такой, говорит:
— Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!
— Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, давай.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
Дед:
— Ну давай милок, чайку нам с пряничками!
Джинн:
— Момент, хозяин!
И тут все разом и появилось.
Братва стоит с открытыми ртами.
— Дед, продай лампу!
Дед:
— Не ребятишки немогу!
Братва:
— Ну дед, продай лампу, миллион евро даем.
Дед:
— Не!
Братва:
— Ну продай, два миллиона.
Дед:
— Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
— Короче, нам всем по десять лямов для начала.
Джинн:
— Не, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряниками!

Мент, пожарный и работник морга.
Бухают и рассказывают о случаи на работе.
Мент:
— Я недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
— А я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
Вытащил из огня хорошенькую блондинку в одном нижнем белье.
Так она мне после отплатила, что я на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
— Да это фигня мужики!
У нас вот недавно вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся.
Ну приехали,
В номер заходим смотрим, действительно лежит мужик под простыней.
Снимаем ее, а у него стоит!
Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести.
Взяли лопату, да как шарахнем по хрену!
Мент с пожарным:
— А в чем прикол?
Работник морга:
— Да так этажом ошиблись.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?
Откуда там взялся таксист?
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

новейший юмор с надписями

Много самых новых и свежих анекдотов

Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
Что, уже и там не стоит?

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике,
Отец показывает ему на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
Есть, это твоя мама!

Лекция.
Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
Которые играют в карты на средних,
То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Идет муравей по лесу,
Тащит два батона.
Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю.
Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!

Витя подходит к Вани и спрашивает:
— Вань, а почему у тебя голова перевязана?
Да комар укусил!
— Так ведь комары не больно кусаются!
Так мой брат решил его лопатой убить!

Идет Красная Шапочка по лесу.
Навстречу волк:
— Красная Шапочка,
А хочешь я тебя поцелую в такое место, куда тебя еще никто не целовал?
Красная Шапочка затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, что ли?

Жена говорит мужу.
В холодильнике ничего не трогай.
Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
Там надежды на светлое будущее и шашлычный кетчуп.

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец спрашивает его.
— Квартира есть?
Парень:
— Бог даст, будет.
Машина есть?
— Бог даст, будет.
Дочь мою обеспечить сможешь?
— Бог даст, обеспечу.
Вечером дочь спрашивает олигарха:
— Ну, как он тебе?
Лох лохом!
Но мне так нравится, как он меня называет!

Лекарства помогают, прежде всего тем кто их производит.

Читать полностью ...