Анекдоты новые смешные в картинках

анекдоты юмор приколы

Свежие анекдоты на сегодня

Анекдоты в картинках пошлые ржачные до слез читать.
Разговор двух приятелей.
— А ты в армии служил?
Нет не служил, меня не взяли.
— А что так?
Да найти не смогли.

Нищий идет по лесу,
Вдруг появляется человек в маске и говорит.
— Стоять, я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным.
Так я же самый бедный из всех!
— Тогда вот бери.
И отдает ему ему все деньгам и драгоценностями и уходит.
Нищий прыгает от радости и кричит.
— Я богат, я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами.
— Стоять, я Робин Гуд!

Сплетничают две подружки.
Одна другую спрашивает.
Тебе, какая поза в постели нравится?
— Сверху.
А почему?
— Надоело, встала и ушла!

В отделе кадров.
Почему вы уволились с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
Какой усталости?
— Не знаю, но они сказали, что очень от меня устали.

Очень смешные анекдоты с надписями

Он вскружил девушке голову так что ее тошнило 9 месяцев.

лучший анекдот недели читатьВовочка жалуется своему товарищу.
А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
Нет, нормальная.
Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Вчера подрался из-за девушки!
— С кем?
С женой.

Женщина пришла к врачу и жалуется.
— Доктор у моего мужа серьезное расстройство психики.
Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю,
А потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание уважаемая, это дар божий!

Эсемеска.
— Мама я нашел работу, буду грести деньги лопатой.
Вышли пять тысяч на лопату.
Мне не звони.
Потом всё объясню.

Бракоразводный процесс.
Слово дают мужу и он обращается к судье.
— Скажите, может ли современная семья прожить на двадцать тысяч рублей в месяц?
Думаю, что может, отвечает судья.
— Вот и я говорю, что может, подхватывает муж, а вот эта дура все твердит.
Иди работай, иди работай!

Философия.
Есть люди, как наркотик.
— Знаешь, что нельзя, а тянет.
А есть люди, как торт.
— Сладко, вкусно, но уже тошнит.

Звонит девушка подруге:
— Алло Машка, ты птичье молоко любишь?
Люблю конечно.
— Тогда приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Лежит на пляже красивая девушка.
Мимо мужик идет и видит у нее на ягодице сидит муха.
— Девушка, у вас на попе муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
— Ибет?
Нет, что вы просто сидит.

Анекдоты улетные без матов короткие

В гостях хорошо но никто не приглашает.

свежие смешные анекдоты В ресторане.
Официант, почему ваши котлеты очень сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

Дорогая,
Скажи, а кто делал тебе эту прическу?
— Мастер.
Я понимаю, что мастер.
— А кто он по профессии?

Кто там?
— Это я твой муж из командировки вернулся.
Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый!
— Ну ладно, заходи.

Посадил собаку охранять машину.
Утром пришёл колес нет.
На стекле записка:
— Собачку не ругайте, она лаяла.

Интеллигентный мужчина идет по улице.
Видит стоит бабка, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот сынок, кошелёк украли с деньгами.
— А много денег то было?
Много сынок, аж пятьдесят рублей!
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей и не плачьте!
Сынок, а может еще и кошелёк мой отдашь?

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Читать полностью.

Смешные анекдоты в картинках отборные

лучший анекдот на сегодня

Позитивные анекдоты смешные до слез

Очень крутые анекдоты свежие и бесплатные в картинках.
Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?

Отец просит сына,
— Сходи за бутылкой,
Давай деньги,
— За деньги и дурак сможет,
Сын уходит, через пять минут возвращается, ставит на стол бутылку,
Отец берет ее, а она пустая,
Он орать,
— Что тут пить в ней же ничего нет!
А полную и дурак выпьет.

Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну и как это называется?
Не знаю, папа.
— Но теперь это будет моим хобби.

Самые свежие анекдоты на сегодня

Средний палец руки стал лидером на рынке мгновенных сообщений.

смешной анекдот в картинке читатьВ ресторане сидят муж и жена.
Официант.
– Что будете заказывать?
Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
А она сама, пусть себе выбирает.

Если черный кот дважды пересек вам дорогу,
— Он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил,
— Если скалярный, то удвоил.

Мужик говорит своему другу,
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум,
Пока не брошу курить, не будет мне давать,
— Ну и сколько, ты думаешь, продержатся?
Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

Муж является домой под утро.
— Где ты был?
Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
— Муж, устало.
А ты думаешь, я спал?

Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

Звонок на радио.
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда?!
Не докуда, а дочь Лена.

В магазине продавец спрашивает.
— Вам пакет с ручками?
Нет!
— Дайте с ножками, чтобы рядом бежал.

Муж спрашивает жену.
Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Новые анекдоты на сегодня смешные с надписями

Вечной любви без конца не бывает.

юмор приколы анекдоты У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
Терапевтом, что ли?
— Пиявкой!

Вовочка говорит отцу.
Папа, посмотри, какой я скворечник сделал!
— Молодец сынок!
А где же дырочка для птички?
— А зачем? Птичка уже там.

Идут два мужика.
Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
— Это она мне!
Конечно тебе.
Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.

Звонок по телефону.
Алло малышка а ты сейчас в чем?
— Я в автобусе.
Я нежно снимаю с тебя автобус.

Жизнь не сахар и в этом вся соль.

Читать полностью.

Новые похабные анекдоты на сегодня

новый анекдот на сегодня

Пошлые анекдоты до слез

Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.
Больной с аппендицитом перед операцией:
— Доктор, я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!

Петрович, после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Разговор девушки и парня.
— Ты действуешь на меня усыпляюще.
Это как же?
— Смотрю я на тебя и уже хочется спать с тобой.

Ну вот и прилетел, сказал комар, усаживаясь на стену.
— Ну вот и хана тебе, сказала девочка, нажимая на баллончик.
Ну и мне теперь хана, прохрипел баллончик.
— И мне хана, вздохнула стена и обвалилась.

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба, что клева не было?
Жена:
— Почему, клево как раз и было!

Смешные анекдоты в картинках с надписями

В гостях хорошо но никто не приглашает.

лучшие анекдоты в картинке Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца.
Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

К художнику кто-то настойчиво стучит в дверь,
Наконец, он не выдерживает и спрашивает:
— Что вам нужно?
Из-за двери голос:
— У тебя кувалды нету?
Нету, у меня только кисточки и мольберт.
— Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!

Лезет альпинист на скалу и видит.
— Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

Хорошие анекдоты для поднятия настроения

Тупость не порок а средство адаптации.

самый смешной анекдот дня в картинкеМужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было. Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минут пять назад.

Тонет корабль.
Капитан обращается к матросам.
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
Вот и отлично сынок, молись не переставая,
А то у нас как раз одного жилета не хватает!

Муж говорит жене.
Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
Но это был последний зуб.

Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче.

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока размышляю над отчеством.

Погонщики от вожаков отличаются тем что предпочитают двигаться сзади.

Читать полностью.