Самые смешные анекдоты до слез.

Очень ржачный анекдот дня

Дедушка, а сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже.
Ой, надо же, я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо.
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты года.
анекдоты случайно самые смешныеСолдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо, жена родить должна.
Командир отпускает его.
Через неделю солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился, сын или дочь?
Через девять месяцев узнаем.

Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.

К доктору Айболиту приходит бегемот,
На голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
— Да вот, какая-то фигня к жопе прилипла.

Анекдоты случайно самые смешные

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

самые смешные анекдоты случайно анекдот дняВот видишь, какая ты!
Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
Я бы взял себе маленький.
— Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!

У бабушки в деревне сдохли все куры.
— Наверное, эпидемия.
Подумала бабушка.
— Ни хрена себе флэшмоб устроили!
Подумал внук.

Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню.
Тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, говорит художник,
Это жена вернулась, быстро раздевайся!

Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.

Парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка.
В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Самые смешные анекдоты случайно анекдот дня

Посетитель в ресторане
Обращается к официанту.
— Это курица?
Официант.
— Нет, это кушается.

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.

А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой жeнщины.
Ух ты! А с кем?
— С женой.

Военный полигон,
Посреди стоит танк с отвалившейся гусеницей.
Возле танка с ломиками возятся несколько солдат.
Вдруг появляется фея.
— Ой, мальчики, а что это вы делаете?
Да вот, с гусеницей трахаемся.
— А по настоящему хотите по трахаться?
Соблазнительным голосом спрашивает фея.
— Конечно!
Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась.

Мужик приходит к священнику.
Спрашивает:
— Скажите, святой отец, а в пост женщину можно?
Священник немного подумав отвечает:
— Можно, сын мой но только не жирную!

Не могла уснуть. Стала считать овец, в конце концов познакомилась с пастухом.

Читать полностью.

Кто последний выходил из интернета и не смыл за собой?

Ржачный анекдот до слез

Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На, возьми.
Это же красный
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Читать анекдоты прикольные с юмором смешные до слёз пошлые.
ржачный анекдот до слез в картинкахИз города в деревню едет полный автобус.
Лето, жарища, в салоне кто-то пукнул.
Все возмущаются. Ситуация повторяется.
Водитель не выдерживает и тормозит:
— Все выходите, пердуна ловить будем.
Взял веревку и говорит.
— Все становитесь в ряд. Все встали?
Встали.
— Все беритесь за веревку. Все взялись?
Взялись.
— Пердун, а ты тоже взялся?
Да взялся, взялся!

Из переписки в соцсети.
— Hу что ты такая нудная и откуда такие берутся??
Сам зануда!
— А я еврей, мне можно!

Анекдоты свежие смешные до слез

Ничто так не бесит утром в понедельник, как всё.

анекдоты из россии самые смешные анекдоты и другой юморОн.
— После того что случилось,
Я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она испуганно:
— А что случилось-то?

Разговор приятелей.
Давай возьмем несколько куриц и на природе их пожарим.
— Не, давай чисто мужской компанией поедем.
Да я барбекю имел в виду!

Посетитель бара рассказывает собутыльнику.
— Я всегда ложу в карман записку с адресом на тот случай,
Чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
Но вы же живете в Перми!
— Живу в Перми.
Но пару раз отвозили в Париж!

Вовочка сидит на скамейке и жует конфеты.
Мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет вредно.
Испортишь зубы и станешь толстым.
А мой дедушка, отвечает Вовочка дожил до ста шести лет.
— И что, он также много кушал конфет?
Нет, он просто, не лез не в свое дело.

Очень смешные анекдоты самые свежие

Идёт тип, смотрит стоят два мента.
— Вы что такие грустные?
Да собака ищейка потерялась.
— Не волнуйтесь собака дорогу найдёт
Собака-то найдёт.

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста.
А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

Папа, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере попробую.
Ты работаешь на заводе, из года в год, постепенно копишь деньги.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
И вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца, и ты уже крутой фермер!
Вдруг наводнение, всю твою ферму смывает на фиг.
— Пап, ну и где альтернатива?
Утки!

Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из жека.
Все батенька, не волнуйтесь выписали вас.

Женщина как мороженое, сначала морозится, потом тает, а потом липнет.

Читать полностью.

Лучше не понимать шуток, чем не понимать когда не шутят.

очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие

Анекдоты свежие смешные до слез

Мужик зимой в общественном туалете.
Сел по срать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
Читать сборник новых анекдотов самых смешных шуток ржака полная смех до слез.
последние самые прикольные и смешные анекдоты на актуальные темыСидит мужик в пивном баре.
Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина.
Включается он в реанимации и думает:
Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.

В автобусе.
— Мужик, ты дверь на место поставь!
А это моя!
— А где от трамвая?
Не знаю, я в окно входил.

Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой.
У подъезда лежит пьяный мужик.
Муж недовольно ворчит.
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.

Очень смешные анекдоты прикольные и короткие

Можно себе только представить, как раки ненавидят пиво!

анекдоты свежие смешные до слез пошлые 18Армия.
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

Муж входит в спальню.
Видит жену в постели с другом.
Жена закрывает лицо руками и говорит.
— Ой, ну опять сейчас начнутся укоры и подозрения.

Одесса.
— Тетя Роза, що вы так долго не выходите замуж?
Hи кто меня не берет.
— А шо, ви уже у всех спрашивали?

Встает мужик ночью по ссать,
— Идет в туалет и ворчит.
Вот когда тебе надо, я всегда встаю.

Самые лучшие смешные анекдоты приколы шутки

Я все бросил!
Пить, курить в карты играть и жену!
— А жену та зачем?
А не заслужила она такого счастья!

Разговаривают два врача.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему.
— Или повышаете мне зарплату или я ухожу из больницы!
И к чему вы пришли?
— К компромиссу.
Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.

Два наркомана готовят дозу.
— Братан, что у тебя порошок какой-то желтый.
А теперь банановый.

Парень целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит.
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Нет уж, давай сейчас,
А то после свадьбы твой муж может нас застать, а зачем мне эти неприятности!

Сколько у вас детей?
— Семь.
Ух ты, а сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
А потом мы купили телевизор.

Парень учит девушку водить машину.
— Я тебе сказал тормози, а ты что сделала?
Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Люди редко говорят то, что хотели сказать на самом деле.

Читать полностью.