Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Самые свежие анекдоты смешные анекдоты лучшие анекдоты

Смешные анекдоты до слез

Жена будит мужа.
Ваня, просыпайся!
Ты в постель насрал, что-то ужасное приснилось?
— Да, просто кошмар!
На меня напала огромная зубастая акула!
Я бы тут же умерла!
— Но я же мужик!
Анекдоты смешные очень до слез читать короткие пошлые.
Свежие смешные анекдоты на сегодняУ Рабиновича спрашивают:
— Рабинович, вы на тромбоне играете?
Рабинович отвечает:
— Конечно.
Что конечно?
— Конечно нет, а сын мой да!
Что да?
— Тоже нет.

Доктор у пациента спрашивает:
— Вас уже прооперировали?
Пациент отвечает:
— Да.
Доктор:
— И как?
Пациент:
— Тридцать тысяч рублей.
Доктор:
— Я имею в виду, что у вас было?
Пациент:
— Только десять тысячь.
Доктор:
— Вы снова не поняли. Я имею в виду, на что жалуетесь?
Пациент:
— Очень дорого!

Какие у вас недостатки?
— Я неразговорчив.
А какие достоинства?
— Я не болтлив.

Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках

Гостеприимный сторож, заряжает ружье солью и хлебом.

анекдоты свежие смешные до слезСвященник у Вовочки спрашивает:
— Скажи, ты перед едой молишься?
Нет.
— У меня мама хорошо готовит.

Один кум другому говорит:
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
А зачем тебе это?
— А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!

Врачи собрались на пьянку.
Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела!
Стоматолог говорит:
— У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист говорит:
— Я уже эту работу видеть не могу!
Лор говорит:
— У меня уже эта работа поперёк горла стоит!
Проктолог говорит:
— Ну я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем.

Бежит по коридору поезда мужик и орёт:
— Есть коньяк у кого-нибудь? Там женщина лежит в обмороке!
Ему быстро подают бутылку коньяка.
Мужик её сразу же откупорил и начал пить.
Ему все кричат:
— Эй, мужчина, да вы что?
Мужик:
— Что-что?
Может, это вы железные, а мне всегда становится плохо, если я вижу женщину в обмороке.

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты

Доктор пациенту:
— Сколько вы сейчас весите?
Семьдесят пять килограмм.
— А какой вес был максимальным?
Восемьдесят пять килограмм.
— А минимальным какой?
Три четыреста.

Доктор звонит больному по телефону:
— У меня для вас две новости плохая и очень плохая!
Ну давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
А какая очень плохая?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Жопа, это не часть тела,
Это событие.
— А полная жопа.
Это жизнь наполненная событиями.

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни, зато сплю я со всей деревней!

Приходит мальчик в гости к другу.
Звонит в дверь, открывает мама.
Мальчик говорит:
— Здравствуйте тетя Сара, а Наум дома?
Наум дома, но он сейчас кушает.
Мальчик, а ты наверно тоже кушать хочешь?
— Да, хочу.
Ну ещё есть время, иди домой и покушай.

Мы настолько привыкли к халяве, что готовы заплатить за нее любые деньги.

Читать полностью.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

анекдоты свежие смешные до слез короткие в картинках

Анекдоты новые самые смешные до слез

Жена говорит мужу.
— Семён, может хочешь чаю?
Да хочу!
— Ну так встань и завари!
Так его же нет.
— Тогда молчи и не ври мне!
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты бесплатно.
анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты бесплатноВстречаются два еврея.
— Как твои дела.
Просто отлично, мой старший сын, женится.
Я хочу пригласить тебя на свадьбу.
Вон мой дом, поднимешься на второй этаж и позвонишь локтями в звонок.
— Приду с удовольствием.
А зачем звонить локтями?
— Но ведь ты же с подарками придёшь?

Одесский дворик:
— Абрамчик, сынок, иди домой кушать!
Я уже покушал у Тараса!
— Ой! Таки у меня не сын, а золото!

Шёл еврей на улице и нашёл деньги.
— Повезло!
Пересчитал, а не хватает.
— Таки не повезло.

Анекдоты новые самые смешные до слез пошлые

Интересно, почему всех денег заработать нельзя, а пропить сука можно.

свежие анекдоты смешные до слез короткиеМуж у жены спрашивает:
— Где ключи от квартиры?
Жена:
— Это у тебя нужно спросить.
Спрашивай.
— Спрашиваю.
Ну, не знаю я!

Жена говорит мужу,
— Дорогой ты давно не говорил мне три заветных слова.
Что же я тебе не говорил?
— Я тебе куплю.

Девушка подруге говорит с тревогой:
— Мой муж что-то подозревает.
Наверное, придётся мне ему во всём признаться.
— Вот-вот, это называется взять быка за рога.

Почему с женой развелся?
— Оказалось она сильно порядок любит.
И что такого?
— Да ночью проснёшься, сходишь воды попить, вернешься,
А кровать уже заправлена.

Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон бубнит:
— Свет.
Жена ему звонкую пощечину и возмущается:
— Какая я тебе Света?! Я Тамара!!
— Дура ты, Тамара! Свет выключи!

Жена утром пошла по магазинам,
Домой вернулась только вечером.
Сердитый муж спрашивает:
— Где ты была целый день?
Я подарки на Новый год покупала.
— Всем купила по подарку?
Пока только себе купила.
— Это ты почти день потратила, чтобы купить себе подарок?!
Ну почему подарок?
Два подарка!

Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие

Жена говорит мужу:
— Вот ты посмотри на новых соседей, эту красивую молодую пару.
Ты посмотри, как он ее сильно любит.
Уходит на работу на прощание целует её, возвращается дарит цветы и нежно обнимает.
Может тебе тоже так себя вести?
— Хорошая идея, хотя я с этой новой соседкой ещё не познакомился.

Говорят, ты женился и тебе повезло,
Твоя жена очень умная и красивая женщина!
— Кто такое говорит?
Твоя жена.

Жена, а что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
Так вчера тоже было ничего!?
— Я на три дня приготовила!

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
— Вы снимаете даже самые сильные проклятья?
Да, а что за проклятье на вас?
Одна ведьма тридцать лет назад околдовала заклятьем:
— Объявляю вас мужем и женой.

Любимый, а что ты сделаешь?
Если узнаешь, что я тебе изменяю.
— Надеюсь, что я этого никогда не узнаю?
Я тоже надеюсь.

С виду вроде все в в шоколаде, а если принюхаться, то нет.

Читать полностью.

Анекдоты свежие смешные до слез.

свежие анекдоты смешные до слез короткие

Самые смешные свежие анекдоты

Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
Что именно происходит?
— Моя жена Циля разбушевалась!
Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
— Да!
Вы не знаете какая у Цили масса.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты.
анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новыеВстречаются два еврея.
Один спрашивает:
— Куда спешишь?
Я боюсь, что Рабинович сейчас ночует у моей жены.
— Так на улице белый день.
Вы плохо знаете Рабиновича, он и днём переночевать может.

Два еврея идут по улице.
И один еврей предлагает другому:
— Слушай, а давай ко мне на кофе?
Почему бы и нет?
— Ну, если нет, тогда нет.

Сарочка, разве, Наумчик умер?
— Таки да, умер.
Так вот почему Наума хоронят.

Анекдоты очень смешные до слёз новые

Все что есть хорошее в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

читать анекдоты бесплатно без регистрацииСидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
Отгадайте загадку:
— Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
Ножницы вбили? Обалдеть!

Приходит еврей к партизанам
Говорит что хочет вступить в партизанский отряд.
Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок.
Через неделю еврей возвращается к командиру, достаёт пачку денег и говорит:
— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!

В Израиле хоронят молодую еврейку.
За гробом идёт её муж старый еврей.
Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:
— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?
Вот хороню вторую жену.
— Так ты женился второй раз?
Тогда прими мои запоздалые поздравления.
Хоть поздно, но искренне.

Папа укладывает дочку спать.
Мама через полчаса заглядывает в комнату:
— Ну, что спит?
Да мама, спит.

Анекдоты свежие смешные до слез короткие

Разговаривают два приятеля.
Один из них говорит:
— Моя жена это просто клад!
С чего ты взял?
— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:
И где ты её откопал?

Мужик сидит дома, вдруг звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит:
— Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул?
Да, я.
— А куда вы дели его шапочку?

Приходит еврейка к раввину за советом.
— Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца.
Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник.
Кого мне лучше выбрать?
Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу.
После этого уходит в другую комнату.
С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:
— Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.

Это странное чувство, когда завтра уже сегодня, а ты еще вчера.

Читать полностью.