Ржачный анекдот до слез в картинках.

самые смешные анекдоты на сегодняшний день

Очень смешные анекдоты до слез

Мужик приходит домой, пьяный,
Все лицо в помаде, а на одежде длинные рыжие волосы.
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?
Ты не поверишь с клоуном подрался.
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.
самые свежие анекдоты на сегодня в картинкахСудебный процесс.
Расскажите подсудимый, кaк вы совершили ограбление?
— Кaкое ограбление, гражданин судья? Они сaми попросили.
Кaк это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужикa и говорят:
Снимай часы и ботинки.
— Я и снял.
С одного часы, с другого ботинки!

Шеф захотел близости, звонит секретарше,
– У меня встал вопрос!
– Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
– Может задним числом или в устной форме?
Спасибо, я уже от руки набросал!

Жена мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
– Я с тобой.

Анекдоты свежие смешные до слез

Когда ты счастлив, нельзя никому об этом рассказывать.

очень смешные анекдоты до слез короткиеВышла блондинка замуж, а детей нет и нет.
Мать её спрашивает почему?
Та отвечает:
— Мама, я никогда не смогу забеременеть.
Но почему?
— Никак не могу проглотить эту гадость.

Сидит в желудке Салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять салат сидит, водка падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз.
Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие.

Судья спрашивает подсудимого.
— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.
Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня уже жена этим вопросом замучила!

Дорогой давай поженимся,
Сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Анекдоты ржачные до слез читать короткие в картинках

новые анекдоты на сегодня смешные с матом видеоИдет турист по дороге,
Рядом местный житель на телеге едет.
Турист:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Нетт, не талеко.
— Подвезите.
Са-атись.
Едут час, второй, третий.
Турист не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Тепперь талеко.

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!

Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
Парень испуганно.
— Нет нету у меня тещи.
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
Я же сказал.
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
Ну нету, что вы пристали?
— А мне так стричь легче.
Я, как спрошу про тещу, у вас волос дыбом встает!

Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.

Читать полностью.

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

Анекдоты из России читать бесплатно онлайн

В аптеке.
Продавец говорит покупателю.
— Ой извините, я вам вместо хлористого калия дала цианистый.
Тот в шоке.
— И что?
Десять рублей доплатите.
Много анекдотов на сегодня читать самые смешные анекдоты до слез.
читать смешные анекдоты до слёзВ общественном туалете.
Две кабинки, из обеих раздаётся одинаковое кряхтение и разговор.
— Что запор?
Угу.
Через пять минут в одной из кабинок.
— Бульк!.
Поздравляю.
— Не с чем, это мобильник.

Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.

Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам.
Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
Вообще-то сегодня суббота.

Самые смешные анекдоты до слез свежие

Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.

анекдоты прикольные с юмором смешные до слёзЖена спрашивает мужа.
Доргой можно я возьму еще кусочек торта?
— Да ешь хоть весь!
Только половину оставь мне.

Друзья вспоминают вчерашнюю пьянку.
Четвертая бутылка не оказалась лишней,
— Лишней оказалась третья.

Я тебя люблю!
— Докажи!
Как?
— Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
— Я тебя люблю.
Почему так тихо и почему на ушко?
— Потому что весь мир для меня, это ты.
Анекдоты прикольные картинки с подписями.

Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
Против нашей воли!

Разговор приятелей.
Представляешь я вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— И чего ты не подошел?
Ну как я подойду?
— Я же в командировке!

Шел вчера по улице.
Нашел деньги.
Посчитал.
— Не хватает!

Вовочка, а чем занимаются твои родители?
— Мой папа работает,
А мама.
— А мама красивая!

Приходит на прием к доктору дед.
— Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю.
Доктор:
— Так это же хорошо!
Дедушка:
— Но я не помню, зачем я за ними бегаю!

Анекдоты свежие смешные до слез короткие новые.

анекдоты прикольные картинки с подписямиКлиент спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что вы.
— Это вы за нами доедаете.

Разговор врача и пациента после обследования:
— У вас клептомания.
А что это такое?
— Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
И что мне делать?
— Для начала, верните мою авторучку.

Блондинка у врача.
Доктор я сломала руку.
— В каком месте?
На кухне.

Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
Конечно, будете!
— Странно, я раньше не умел.

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
Не знаю, я еще не решил.

Люди плачут не потому, что они слабые, а потому что были сильными слишком долго.

Читать полностью.

Почему всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

анекдоты пошлые и матерные самые свежие картинки

Анекдоты самые смешные до слез

Врач проктолог осматривает пациента
Говорит.
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но!
Не на входе, а на выходе.
Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез новые.
прикольные картинки анекдоты в картинкахПокупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

Маленький Вовочка говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть.
Вези давай.

Анекдоты свежие смешные до слез

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

анекдоты картинки про любовьВовочка приходит из детского садика.
Весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
Ёлка большая, детей мало.

Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

Пошлый анекдот.
Мама говорит Вовочке:
— Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!

Анекдоты картинки с надписями приколы

Молодая жена звонит мужу.
Дорогой, ты с чем картошку хочеш на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Анекдоты пошлые и матерные самые свежие картинки.

Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо.
Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Следователь спрашивает у потерпевшей:
— Где у вас деньги были?
В лифчике.
— Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
Я же думала, что он с добрыми намерениями.

Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?
Достаю из сумочки жвачку, со словами:
— Я волшебница,
А ты так глупо потратил все три желания.

Вчера с мясокомбината сбежало две коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

Читать полностью.