Новый выпуск свежих анекдотов

Новый выпуск свежих анекдотов

Смешной анекдот на сегодня

Читать до слёз свежий выпуск анекдотов из России. Лучший анекдот всех времен и народов самый смешной в мире.

Девушка с парнем проходят мимо ресторана,
Девушка оглядываясь и говорит:
— Так вкусно пахнет.
Парень:
— Милая тебе понравилось, давай пойдём,
И пройдем ещё раз.

Пьяный отец приходит домой.
Орет.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.

В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента и ставит диагноз:
— Ну что же голубчик, правое легкое надо удалять.
Но доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.

Сара, не смей мне возражать!
– Моня, я и не возражаю.
Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица!

Бывший зек покупает холодильник.
Продавец:
— Вот очень хорошая модель, двухкамерная.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще сильный холод!
— Что, типа карцер!

Учитель говорит родителю.
— От вашего ребенка дурно пахнет.
А вы его не нюхайте, вы его учите!

Опера “Пиковая дама”.
На сцене Герман наставил пистолет на графиню.
Маленький мальчик в зрительном зале, сын полицейского спрашивает.
– Папа, там же бабушку убивают, а ты сидишь!
Сиди тихо, это не мой участок!

Новые анекдотики про жизнь

samyi smeshnoi anekdot Муж спрашивает жену.
— Что на обед?
Ничего.
— Вчера тоже было ничего!
А я на два дня приготовила.

На пляже.
— Вовочка, а ты, почему не купаешься?
Плавать не умею, а писать не хочу.

Двое разговаривают между собой:
— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
Это еще ничего,
Я узнал, что у моей есть муж.

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

Знаешь Яна, что у меня на тебя стоит?
— Это что Женя, типа комплимент?
Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!

Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.

Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаеш где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зaчем?
А то ты опять вечером скажешь что не доступно.

Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.

Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
Что часто?
— Провалы.
Какие провалы?

Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
Болел.
— Справку давай.
На стадионе справок не выписывают.

Доцент:
— Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
Ну вот и получил.

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов.
Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.
Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена.
Ворона, с перепугу:
— Пи3дец, а где лиса?!
Сыр падает.
Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
— Ну, как договорились зелёный, по палам.

Идет экзамен.
Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано.
Преподаватель:
— А где же ваш ответ?
В голове.
— А это что? Кивает на бумажку.
А это не вместилось.

Студент на экзамен по английскому языку,
Берет билет и начинает отвечать.
Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Самые смешные анекдоты до слез

luchshie anekdoty Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать.
Ты что, ясновидящий?
— Нет.
Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Разговор приятелей.
Один рассказывает о новой знакомой.
— Она такая, она такая!
Ну какая она, какая?
– Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
Где?
Спереди или сзади?

Муж и жена ложатся спать.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я очень устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками,
Через часик вернусь.

Жена спрашивает мужа.
Где зарплата?
— Украли.
У какой еще, крали?

Встретились два друга.
Один из них рассказывает:
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
– Естественно!
А вот жена мне не поверила!

Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Моня!
Это расписание скандалов на следующую неделю!

Читать полностью ...

Анекдоты самые угарные до слез

Анекдоты самые угарные до слез

Очень свежий анекдот на сегодня

Анекдоты читать бесплатно без регистрации самые смешные до слёз. Лучший выпуск новых анекдотов для настроения.

Посадили утку в курятник.
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.

Заходит мужик в бар.
А у него обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

Стук в дверь.
Мужик, кто там?
— Твоя смерть.
Ну и что?
— Ну и все.

Экзамен по вождению.
Блондинка садится в машину.
— Благодарю вас, вы не сдали.
Говорит экзаменатор.
Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение.

Русский, армянин и еврей готовятся к празднику.
Русский говорит:
— Я водки ведро принесу!
Грузин:
— Я шашлык пожарю и виноград принесу!
Еврей говорит:
— А я брата, приведу.
Он анекдоты рассказывает, таки пальчики оближешь!

Прапорщик приходит с дежурства.
Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин.
Знакомый продавец спрашивает:
— Ты что, службу сменил?
Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?

Ржачные анекдотики про жизнь

новенький анекдотикЗдравствуйте!
Я ваш новый жилец.
— А где старый?
А старый уже не жилец.

Муж выговаривает жене.
Люся, да ты вообще обнаглела!
Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть!
Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага, подсолнечным маслом!

Разговаривают две блондинки:
— Я нашла хорошую работу, делать ничего не надо и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
Нет, с меня анекдоты придумывают.

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Не может быть любимый!
Вот точно такого же цвета колготки.

Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был!
В мужской туалет вошла девочка!
— Ну вы ее прогнали?
Целых пять раз!

Семья поужинала.
Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду.
Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды.
Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет, я вообще на работе не пью!

Самые смешные анекдоты до слез

прикольный юмор в картинкеЗвонок в дверь.
Открывает очень грустная женщина.
Hа площадке стоит мужик с баяном.
— Похороны здесь? Спрашивает он.
Да, но доктор сказал, что есть еще дня три.
— Извините.
Мужик ушел.
Через минуту звонок снова, стоит тот же мужик.
— Можно я баян пока тут оставлю?

Еврей, доехав до дома на такси,
Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает.

Почему у тебя такой печальный вид?
— Жена собралась на курорт.
И ты что за нее беспокоишься?
— Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

Выпускник медицинского колледжа.
— Итак, отец, я начинаю свою карьеру.
Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
Отец, тоже врач:
— Выписывай рецепт неразборчиво, а счета как можно четче!

Если у вас закончилась мазь от зуда,
— Не спешите выбрасывать тюбик.
Его уголком очень удобно чесаться.

Тетя Клава! Тетя Клава!
А Вовка с Витькой, в вашем лифчике гамак устроили!
— Ну что ты кричишь?
Пусть дети играют себе на здоровье!
Он все равно на меня маленький.

Я слышал, ваша жена режиссёр?
— Да.
А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, ставит семейные сцены.

Читать полностью ...

Свежий выпуск новейших анекдотов

Свежий выпуск новейших анекдотов

Анекдот свежайший на сегодня

Много ржачных до слез анекдотов из России. Лучшие анекдоты на сегодня читать.Анекдот самый смешной в мире.

Я сам себе сделал скрипку!
Хвалится Вовочка отцу.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын.
А откуда у тебя струны?
— Из пианино!

Встречаются вечером двое.
Один:
— Вы тут поблизости полицию не видели?
Нет.
— Тогда гоните деньги и мобилу.

Муж объявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?

Едет молодая пара в машине,
Вдруг девушка вскакивает и кричит:
— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг!
Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!

Что-то спать охота.
— Так после обеда всегда спать охота.
Но я же не ел!
— А привычка-то осталась.

Приходит ежик в ресторан.
Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит.
Потом бабах его об стенку, расплачивается и уходит.
Приходит на следующий день опять заказывает стакан сметаны и разбивает его.
Так происходит несколько дней подряд.
Официант его спрашивает.
— Простите, а зачем вы это делаете ?
Вот такой я загадочный зверь.

Разговор учителя с родителем.
Я должен обсудить с вами поведение вашего сына.
Он на переменах только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
С бензопилой?

Свежие анекдотики про жизнь

прикольный анекдотНа капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники.
Наташа.
— Наташа, больше так не делай.
Костя.
— Наташа и Костя вам пи3дец!
Хозяин машины.

Переполненный автобус.
В него втискивается очень толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.

Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?

Разговор двух в дупель пьяных алкашей,
Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену.
Тот который стоит у стены, спрашивает у лежачего.
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову отвечает.
— Я горжусь тобой!

Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
Да, дорогая, три раза.

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.

Алло, скорая!
Мой ребёнок ручку проглотил.
— Что мне делать?
Попишите пока карандашом, а мы скоро приедем.

Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь,
Мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!

Алло, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
Действительно, кто ее спрашивать будет.

Жена говорит мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

Одна блондинка жалуется другой.
Я узнала, что мой муж мне изменяет!
— Как ты думаешь, сказать ему об этом?
Зачем?
Ему наверняка об этом известно.

В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента,
После с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Милейший, вам нужно удалить правое легкое.
Но доктор, оно же у меня не болит!
— Надо голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.

Муж купает ребенка,
Кричит из ванной:
— Маша, а он ест пену!
Через пару минут:
— Машка, она реально вкусная!

Самые смешные анекдоты до слез

угарный анекдот в картинкеРазговор двух евреев.
— Понимаете Сема, если вам налили чай доверху.
То это не от щедрости.
— А от чего?
Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда Иванов, что ты на электрика учился?
Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в двадцать три ноль ноль, выключен ли свет в казарме.

Как ты мог съесть этого зайца?
Ты же убежденный вегетарианец?!
— Это была месть.
Он сожрал мою капусту!

Встречаются два охотника:
— Ну как?
Да вот, ежей настрелял.
— Зачем?
Жене на воротник, теще на стельки.

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
Крепко запертым, ответил тот.

Встречаются два экономиста.
Один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу!
Ты понимаешь, что происходит, или нет?

Одна блондинка рассказывает другой:
— У нас как-то дома свет отключили, так я ванну при свечах принимала.
Гламурненько.
— Да ну блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят.
Ну, готичненько.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто же ему все про ежей расскажет!

Читать полностью ...