От неуверенности до самоуверенности, один стакан.

Анекдоты свежие смешные до слез

Разговор приятелей.
Моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого!
Хочу узнать, где он живет!
— Зачем?
Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты!
Я просто хочу продать ему кольцо.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
анекдоты новые самые смешные до слез пошлыеДве бабки разговаривают, одна хвалится:
— Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
— А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.

Встречаются двое друзей:
— Как дела?
— Да так.
Дядя у меня, наконец-то, отмучился.
— Да ты что?
Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
— Да не дядя, а тётя.

Звонок ветеринару:
— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой.
Так Вы сделайте ей укол самого сильного яду что бы не мучилась, а сразу померла.
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?

Самые смешные анекдоты до слез короткие читать

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

анекдоты короткие новые самые смешные до слез пошлыеВ университете на лекции по экономике.
Преподаватель:
— Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивлённая студентка:
— А почему вы должны ночью меня разбудить?

Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Муж собирается на рыбалку.
Взял выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
— А почему без удочек?
А зачем? Еще потеряю.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Остров, на котором родился Наполеон.
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка.
— Когда собака у сторожа привязана!

Сидит лысый мужик в ресторане.
Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
— Что, поскользнулась милая?

Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез

анекдоты короткие новые самые смешные до слез пошлыеЗдесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
Тогда штраф 1000 рублей!
— За что?!
За то что червяк без плавок!

Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
Я сразу узнал по двум горбикам.

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду.
Так что Сергей, поздравляю ты станешь звездой.
И звать тебя будут Анжела.

Жена спрашивает мужа.
Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого,
Чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша бульдог.

Сарказм, это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Читать полностью.

Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.

анекдоты из россии пошлые матерные

Свежий анекдот очень смешной

В троллейбусе молодая мама упрашивает дочку:
— Доченька, возьми сисю, уже пора кушать.
Возьми сисю, а то дяде отдам.
Мужик напротив:
— Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты бесплатно.
анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдотыВ больницу пришла девушка,
Проведать своего молодого человека.
Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:
— Я к больному могу пройти?
А вы кто для него будете?
— Я его сестра.
Очень рада познакомиться с вами: я его мать.

Блондинка подругам говорит:
— Я буду самой первой женщиной, которая на солнце полетит!
Да ты что, ты же сгоришь!
— Ой, какие вы глупые, я же ночью полечу!

Муж с женой в строительном магазине.
Дорогая, мы с тобой посмотрели пятьсот видов обоев,
Но ты ничего не выбрала.
— Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
Вот эти.
— Нет, они очень тёмные и рисунок мелкий.

Самый свежий анекдот на сегодня

Средний палец руки, стал лидером на рынке мгновенных сообщений.

свежий анекдот очень смешной и пошлый Варенье восхитительная вещь.
Оно и полезное и поднимает настроение.
— Поднимает настроение?
Что-то не замечал.
— Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь.

Мужчина приходит к цыгану:
— Я твоего сына в своём амбаре поймал.
Конечно, в амбаре легко ты попробуй его в поле поймать!

На приёме у врача пациент говорит:
— Доктор, у меня трясутся руки.
Вы пьёте?
— Пил.
А курите?
— Курил.
И что, бросили?
— Нет, только собираюсь.
Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.

Классно быть в декрете!
Вскочила в шесть часов, покормила, покупала, поиграла.
Приготовила обед, покормила, спать уложила.
Покупала, покормила, поиграла.
Помыла, спать уложила, можно пойти и расчесаться.
И всё! Остальное время свободна!

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети, словно цветы весной.
Большое спасибо за комплимент!
— Распустились сволочи!

Пр0ститутку привлекли к ответственности.
Судья спрашивает:
— Фамилия?
Петрова.
— Имя?
Маша.
— Адрес?
Такой-то.
— Возраст?
Двадцать пять лет.
— Профессия?
Валера, может уже хватит прикалываться?

Анекдоты свежие смешные до слез

анекдоты самые смешныеСтарушке в банке нужно подписать чек.
Но как это сделать, она не знает.
Клерк ей советует:
— Подпишитесь так, как вы письма подписываете.
Бабушка кивнула и аккуратненько вывела на чеке:
— Целую всех, ваша тётя Валя.

Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали.
Смеётся, но потом все равно кашляет.

Красная Шапочка, без одежды,
Лежит в лесу под деревом.
Мимо идёт Волк:
— А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
Ну вообще-то я этого и жду, хитро улыбнулась Красная Шапочка.
— Понятно!
Сказал Волк и откусил ей ногу.

Подзатыльник, это способ передачи информации из поколения в поколение.

Читать полностью.

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

свежие одесские анекдоты на сегодняшний день

Очень смешные анекдоты до слёз

Сидит в желудке салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты лучшие.
самые смешные анекдоты на сегодняшний день читать бесплатно онлайнУрок математики.
Учитель задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
Ты отдаешь 50 Маше, 50 Лене и 50 Наташе.
Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.

Бабка вышла от гинеколога.
Постояла в задумчивости, а потом заглядывает в кабинет и спрашивает.
— Сынок, а мамка твоя знает, чем ты здесь занимаешься?

Это вам звонят из авто мастерской.
Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить.
— Все понятно, за ремонт плачу я. Отвечает муж.
Да я об этом не беспокоюсь.
— Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Анекдоты свежие смешные до слез, короткие

Если ночью муж назвал вас чужим именем, откликнитесь и вы не пожалеете.

очень смешные шутки до слез в картинках с надписьюПьяный мужик выходит из ресторана.
Орет таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Мужик:
— Вы ваще в натуре, я бы чего, стал предлагать штуку, если бы помнил, куда меня везти?

Мама, а откуда берутся дети?
— Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
Ну, мамочка, хотя бы самое начало.

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть сто раз.

Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей,
Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех?
— Ты что, изменила мне?
Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
Ты.

Анекдоты очень смешные до слёз новые картинки

очень смешные анекдоты в картинках с надписьюЗвонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
Нет, не поеду.
Жена разрешила дома водку пить.

В школе два мальчика заходят в туалет пописать.
После туалета один моет руки, а другой нет.
— Тебя что, руки мыть после туалета не учили?
Нет, меня учили на них не писать!

Да y вас явное отравление алкоголем.
— Hо, доктор я непьющий!
Жаль, это очень сильно затрудняет диагноз.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек, деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

Читать полностью.