Пропала собака, эмейл не дошел.

анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты

Анекдоты самые смешные до слез

Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать лет и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром, десять.
А без бригадира?
— А без него никто не работает.

Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?

Не так нас достают зловредные враги, как хитропопые друзья.

анекдоты в картинках с надписями свежие серииМужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле лошадь оборачивается:
— Ага, блин, он привез.

Рядовой!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Алло Лена, это ты?
Да.
— Лен, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски и совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю Леночка, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

Мужик спрашивает у приятеля:
— Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей?
Пять дочерей.
— Почему?
Потому, что сейчас их у меня восемь.

Молодой человек идет по улице.
Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
А ты скажи мне еще раз, бабушка, и сразу там окажешься.

Анекдоты в картинках,смешные до слез

Изгнан из ада с формулировкой, п0дебывал чертей.

анекдоты с картинками и надписью смешныеУтром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок.
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Да? Ну и что?
— Может кабанчика забьем?
Кабанчик то чем виноват?

Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

В магазине ковров.
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Семеро.
Лучше заасфальтировать!

Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.

Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно спрашивает:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

Положительные эмоции, это эмоции, которые возникают, если на всё положить!

Читать полностью ...

Неожиданно найденный клад, сорвал похороны.

очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие

Прикольные анекдоты смешные до слез

Судебный процесс.
Значит вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Да ваша честь.
Почему же вы не бросились на помощь?
– Я сначала хотел, но после понял, что он и сам справится.

Муж после многочасовой игры в танки.
Заходит на кухню:
Милая а что у нас есть покушать?
— А что дорогой полевую кухню разбомбили?!

Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник его спрашивает:
— Почему вы уволились с предыдущей работы?
Там бардак.
— Так и у нас тоже бардак.
Но у вас хоть бабы помоложе.

Музыкант с контрабасом бежит к автобусу.
Водитель перед его носом закрывает двери.
Музыкант:
— Твою мать!
Сколько мне раз говорили. Учись на скрипке играть!

На рынке:
— Бабуля, что это у вас за ягода?
Черная смородина.
— А почему красная?
Потому что зеленая.

Участковый беседует с алкоголиком:
— Все пьете?
А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
— А я не закусываю.

Мимо кладбища идет ночью женщина.
Страшно боится.
Вдруг её нагоняет какая-то фигура.
— Боитесь?
Спрашивает фигура.
Боюсь отвечает тетка.
— Я, когда живой был, тоже боялся тут ходить.

Прикольные анекдоты в картинках

Все что есть хорошего в этой жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

анекдоты очень смешные до слёз новые картинкиИзя, а куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

Гаишник останавливает начинающего водителя:
— Вы разве не видели знак?
Здесь разрешается ехать только в одном направлении!
— А что, возражает водитель, я по вашему еду в двух?

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают.

Парень успокаивает девушку:
— Перестань плакать, что случилось?
Мои родители против нашего брака.
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Ночью стук в дверь.
— Кто там спрашивает мужик?
Вам, дрова нужны?
— Сдурели что ли? Не нужны!
Утром просыпаются, нет дров.

Очень смешные анекдоты в картинках

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит.

прикольные анекдоты в картинках с надписямиОдесса, разговаривают две женщины.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил.
Во балконов настроили человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
Во евреев развелось балкону упасть некуда!

Пьяный муж приходит далеко за полночь.
Стучит в дверь.
Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
— Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает, мужик входит.
Жена:
— А где букет?
А где самая красивая?

Одесский дворик.
На балкон выходит женщина и кричит:
— Абрамчик иди домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Мама я что уже замерз?
Нет!
Ты уже очень хочешь кушать!

На требование гаишника отдать права я сказала, не могу, это подарок.

Читать полностью ...

Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно.

анекдоты в картинках с надписями свежие серии

Никогда не садитесь срать на роликах!

Муж возвращающийся домой с охоты,
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату.
анекдоты свежие смешные до слезВстречаются два друга.
— Ну как дела?
Плохо!
— Что так?
Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит,
А Даша просто сволочь!

Идет пешеход и ловит машину.
Видит едит такси и кричит:
— Такси, такси!
Водитель такси из машины:
— Пешеход, пешеход!

На уроке Вовочка читает вслух,
Учитель делает ему замечание.
— Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
— А тут ничего про меня не написано!

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!

Девушка без образования ищет работу по специальности.

анекдоты из россии самые смешные анекдоты и другой юморРазговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!

Тупой анекдот.
Плывут по реке две утки.
Одна говорит:
— Кря-кря-кря!
Другая:
— Блин!
Я тоже самое сказать хотела!

Вам сколько колбасы взвешивать?
— Мне пофиг.
Говорите точно!
— Мне точно пофиг!

Разговаривают две блондинки о третьей:
— Представляешь, она замуж вышла за ветеринара!
За старика, что ли?
— Да нет, это те кто мясо не ест.

Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
Правильно!
Я тоже своей на проезд не даю.

Муж возвращается домой после работы,
На столе записка:
— Дорогой, я ушла к подруге,
На ужин рыба, удочка в коридоре.

Ты меня любишь?
— Да.
А когда мы поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

На экзамене.
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент с улыбкой.
— Иванов.
Чему вы улыбаетесь?
Спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Двойной виски со льдом.
— Молодой человек, это вообще-то буфет университета!
Жаль, очень жаль.

Встретились два приятеля.
— Привет, Вася, почему ты такой грустный?
У меня сын родился.
— Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
Все так, да про это моя жена узнала!

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда я берут его вещи и больно кусается.

Все надо делать с юмором! Сказал палач и нарубил голову дольками.

самые свежие анекдоты на сегодня в картинкахХочу девушку культуристку.
— Почему?
С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
Ой, не подумал.

Разговор блондинок.
Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
— Дура,
Бархат, это мелкая шерсть!

У тебя мечта есть?
— Есть.
Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
А как потом жить без мечты?

Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
Ну смотри какой он аппетитный!
Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
Ну совсем чуть чуть.
— Да отвали!
Я после шести не ем!
— Жри торт дура, там кольцо!
Жениться на тебе хочу!

Продам струйный принтер. Струя пять метров.

Читать полностью ...