От неуверенности до самоуверенности, один стакан.

Короткий анекдот смешной до слез

Закинул старик невод в синее море.
И поймал золотую рыбку.
Она его спрашивает:
— Бабка жива.
Да.
— Тогда лучше по жарь.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
анекдоты самые смешные видео смотреть онлайн бесплатноВовочка приходит в школу.
С распухшим лицом.
Учительница спрашивают:
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
Нет папа её веслом сразу убил!

Девушка заика.
Спрашивает у парня на улице.
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит.
Она спрашивает ещё раз, ноль реакции.
Она уходит.
Женщина, стоявшая рядом спрашивает паренька.
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
А з-з-ззачем?
— Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде.

В ресторане.
Официант, почему ваши котлеты очень сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

Анекдоты свежие смешные до слез, короткие

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

анекдоты свежие смешные до слезУ диетолога.
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем.
Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
В мешках.
— Вагоны будете разгружать!

Судья:
— Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
Она стояла возле кладбища.
— Вот я и подумал, что ее хозяин умер.

Разговор двух приятелей по телефону.
Ну и как ты после вчерашнего?
– Ужасно!
Я ненавижу себя!
Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

Пьянствуют ночью два соседа.
У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
– А хочешь коньяк?
Конечно.
– Тогда пошли ко мне.
Мужики идут.
Заходят в квартиру, на цыпочках доходят до спальни и выходит обратно.
И тут один мужик шепотом говорит другому:
– Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.

Начальник говорит подчиненному.
– Иванов из вас вышел бы прекрасный преступник.
Но почему же?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Переписка в чате:
— А какой у тебя рост?
Сто шестьдесят.
— Ты такая маленькая принцесса.
А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, сто.

Самые смешные анекдоты до слез, короткие читать

короткие анекдоты самые смешные до слезПодходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок.
Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
Почему? Умею.
Просто пугать тебя не хотела.

Вечер, спальня,
Злой голос мужа.
– Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Вовочка говорит отцу.
Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Что ты опять натворил?!
Да все в порядке!
— Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
Лучше бы ты сынок в туалете покурил.

Заходит студент на экзамен.
Ставит на стол бутылку дорогого коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично,
И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Сделать женщину счастливой, легко только очень дорого.

Читать полностью.

Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.

самые лучшие и смешные анекдоты приколы и шутки читать

Прикольные анекдоты смешные до слез

Здравствуйте, а ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
Значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел, жду с минуты на минуту.
Самые лучшие и смешные анекдоты приколы и шутки читать.
картинки анекдоты смешные до слезРазговор двух коллег.
— Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая.
С какой начнем?
— Давай с плохой.
Меня уволили!
— А хорошая?
Ну и тебя тоже!

Встречаются два бомжа.
Один говорит:
— Я уже совсем того, даже на отдыхе про работу думаю!
Это как?
— Пошел вчера за грибами, две корзинки бутылок собрал.

Разговаривают две подружки.
Одна рассказывает.
Вчера решила пошутить над своим мужем.
Положила ему в карман свои трусики,
— Чтобы потом закатить сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Другая спрашивает.
— Ну и как, шутка удалась?
Да удалась, он во всем признался!

Офицер отчитывает рядового:
— Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
Я и сделал.
— А в голову зачем?!
Чтобы скорее дошло.

Анекдоты свежие смешные до слез, читать онлайн

Верблюду, обидеть человека, раз плюнуть.

картинки анекдоты смешные приколы с надписямиПап, я хочу заняться балетом.
— Нет Сережа, это опасно.
Почему?
— Потому что я тебе ноги переломаю.

Разговор двух зеков.
— А ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме,
Твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во первых, она очень порядочная,
Во вторых, она меня сильно любит,
И в третьих, она тоже сидит.

Встречаются два приятеля на остановке.
— Привет!
Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
Нет.
— Так что же ты ждешь?
Троллейбус.

Спальня супругов.
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко.
Голос мужа:
— Если, я сильно храплю, толкни меня, зачем же сразу травить.

Анекдоты в картинках смешные до слез взрослые

анекдоты в картинках смешные до слез взрослыеИду по улице. Настроение превосходное.
Вдруг подходят двое полицейских и говорят:
— Пройдемте гражданин, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Что ребята, решили зарегистрировать свои отношения?

Разговаривают два приятеля.
— Прикинь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком.
Почему же ты к ним не подошел?
— Как? Я же в командировке.

Муж c женой идут мимо ювелирного.
Жена:
— Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже три год хожу!
Муж:
— Может тебе мои носки показать?!

Один мужик спрашивает другого.
У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Витек, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.

Какой мужчина удовлетворен больше.
У которого семь детей или тот у кого семь миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
Почему?
— У которого семь миллионов, хочет еще!

Водка удивительный напиток, вкус один, а приключения разные.

Читать полностью.

Вежливость, это когда не только послали но и проводили.

анекдоты самые смешные до слез читать онлайн

Самые смешные анекдоты свежие

Йоги новички собираются ходить по углям.
Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой.
Предлагает второму,
– Давай с разбега!
Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя.
Потом кидает углем во второго,
– Ну что не заходишь?
Анекдоты смешные очень до слез читать короткие про жизнь со смыслом новые.
очень смешные анекдоты в картинках с надписью

Пьяный мужик шел домой.
Возле подъезда напоролся на ветку.
Поранился, разозлился и думает:
– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю.
Заходит злой и орет,
– Жена! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила!
Сам нажрался!
– Да ну что ты рассказываешь!
Я спрашиваюгде пила!?
– Ну у соседа пила!
И что?!
– Как у соседа!?
А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
– Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

Анекдоты свежие смешные до слез

Хороший врач, вылечит больного до последней копейки.

самые смешные анекдоты до слез читать

Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
— Ой, я тебя умоляю!
К ней, кроме загара, никто не приставал!

Любимая, что случилось!?
Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
Ну не плачь же!
— Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

Вечер.
В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач.
Входит старушка.
— Сынок, a глазюк принимает?
Не глазюк, a окулист. Уже ушел!
— Сынок, a зубнюк принимает?
Не зубнюк, a стоматолог. Нету уже.
— Сынок, a ты сам то кто будешь?
По вашему, бабуля я пи3дюк, a вообще гинеколог.

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!

Очень смешные анекдоты в картинках с надписью

анекдоты очень смешные до слёз без матов и пошлости на примереМужик сидит в лодке, рыбачит.
Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
Ну ладно, залезай.
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает другая лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты на хер!
Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Сидят два деда в кустах,
Нужду справляют.
Один другому говорит.
– Дмитрич, вот раньше время было, хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля сильно.

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, чего ты стоишь в жизни.

Читать полностью.